Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D. geeft tips om je relatie een boost te geven. Hij vat ze alsvolgt samen :
Prioriteit geven aan iemands relatie voor slechts 4 uur per week kan voordelen opleveren.
De meest gunstige activiteiten voor een relatie hebben dezelfde kenmerken: nieuw, interessant, uitdagend en opwindend.
Tijd hebben om met een partner te praten kan de communicatie verbeteren door impulsiviteit te vermijden en u aan te moedigen kleine problemen klein te houden.
Intro
Heb je ooit het gevoel gehad dat het moeilijk is om tijd in je leven te vinden voor zelfs de belangrijkste dingen, zoals je romantische partner? Omdat je partner van je houdt, kan het zelfs veiliger zijn om je relatie te verwaarlozen terwijl je prioriteit geeft aan andere dingen, zoals je carrière .
Maak kennis met Marc Randolph. Hij is de mede-oprichter van Netflix en hij heeft het super druk. Maar hij maakt nog steeds tijd voor zijn relatie. Zoals hij beschreef op de Tim Ferriss-podcast : “… elke dinsdag zonder mankeren, 17.00 uur, verliet ik het kantoor en deden mijn vrouw en ik een date night.” Hij creëerde deze traditie omdat “ik niet een van die ondernemers zou zijn die aan zijn zesde startup en zijn zesde vrouw zat.”
Hij hoefde dit keer niet opzij te gaan. Lewandowski vermoedt dat zijn partner zou begrijpen dat hij werk te doen had. Maar dat is het punt: hij beloofde elke week slechts een beetje tijd voor zijn relatie. Het is duidelijk dat er niets bijzonders is aan dinsdag om 17.00 uur. De belangrijkste les is eerder dat hij opzettelijk tijd vrijmaakt voor zijn relatie omdat het een prioriteit is.
Over Ferriss gesproken, hij staat bekend om het schrijven van boeken als The 4-Hour Workweek, The 4-Hour Body en The 4-Hour Chef . Elk kijkt naar hoe efficiënt gebruik van iemands tijd in belangrijke levenscontexten grote voordelen oplevert. Hoewel hij nooit De 4-uursrelatie heeft geschreven , is het misschien belangrijker om te leren hoe je tijd in je relatie kunt investeren dan je werkweek of wat je eet.
Maak de tijd
Het uitgangspunt is simpel: er zitten 168 uur in een week en je relatie verdient er minstens 4 – niet-onderhandelbare, toegewijde tijd, toegewijd aan jou en je partner. Je kunt die 4 uur besteden aan alles wat je relatie ten goede komt of je band met je partner opbouwt. U kunt zelfs een deel van de tijd besteden aan iets voor uzelf doen dat uw relatie ten goede komt (bijv. in therapie gaan ).
Je bent ook vrij om je 4 uur op te splitsen op een manier die voor jou het beste werkt en waarmee je je eraan kunt houden. Wil je op vier verschillende dagen 1 uur doen? Geweldig. Als het makkelijker is om een dag te doen waarbij je alle 4 uur in één keer logt, is dat ook fantastisch. Onthoud, hoe je het ook verdeelt, 240 minuten is niet veel tijd. Uw acties onthullen uw prioriteiten. We maken tijd voor wat belangrijk is.
Wat moeten we doen?
De gemakkelijkste manier om je 4 uur door te brengen is met een date. Natuurlijk, het is duidelijk, maar het is ook effectief. De beste dates zullen een beetje subjectief zijn en zullen variëren op basis van het paar en hun omstandigheden.
Relatiewetenschap biedt echter enkele algemene richtlijnen om u klaar te stomen voor succes. Dat is belangrijk, want de tijd die je alleen met je partner doorbrengt, zonder je zorgen te maken over werk, kinderen of huishoudelijke taken, is beperkt. Je zult er het beste van willen maken.
1. Leuke activiteiten samen doen. Er is een eindeloos aantal mogelijke activiteiten, en het kiezen van de juiste gaat niet alleen over iets leuks doen. Onderzoek toont aan dat de sleutel is om activiteiten te doen die nieuw, interessant, uitdagend en opwindend (NICE =New, Interesting, Challenging, and Exciting) zijn, omdat ze een grotere relatiekwaliteit bevorderen (dwz meer tevredenheid, toewijding en liefde). 1
In het bijzonder helpen NICE-activiteiten ons om te voorkomen dat we in een sleur terechtkomen door ons aan te moedigen om als mensen te groeien en te verbeteren. Ze helpen ons onze grenzen te verleggen en uit onze comfortzone te komen. Belangrijk is dat wat voor jou als een NICE-activiteit geldt, dat voor anderen misschien niet is. De sleutel is om iets te doen waarmee je je zelfconcept kunt opbouwen en uitbreiden .
Gelukkig hebben onderzoekers specifieke activiteiten geïdentificeerd die het meest nuttig zijn voor zelfexpansie. 2 De top 5 meest zelfuitbreidend bleek te zijn:
Seks
Genegenheid tonen (bijv. knuffelen)
Samen lachen (bijv. naar iets grappigs kijken)
Nadenken over de toekomst (bijvoorbeeld samen een vakantie plannen)
Uitgaan (bijv. uit eten gaan, naar de film, etc.).
Als je op zoek bent naar iets dat nog specifieker is, blijkt uit onderzoek naar stijldansen dat stellen die samen gaan dansen, gelukkiger relaties melden. 3 Als je activiteiten onderneemt die persoonlijke groei vergemakkelijken, neemt niet alleen het welzijn van je relatie toe, maar ook je seksuele welzijn. 4
2. Bordspellen en kunstlessen. In één onderzoek vroegen onderzoekers getrouwde stellen om games te spelen (bijv. Battleship, Boggle, Connect 4, Jenga, Monopoly, Risk, Scrabble, Sorry, UNO en Yahtzee), of om samen een kunstles te volgen. 5 Goed nieuws: paren in beide groepen hadden verhoogde niveaus van oxytocine , het zogenaamde ‘ knuffelhormoon ‘. Het lijkt er dus op dat beide activiteiten uw relatie ten goede komen, omdat meer oxytocine de partners helpt zich te binden.
Paren die de kunstles volgden, hadden echter grotere oxytocine-verhogingen en raakten elkaar meer aan, misschien omdat de activiteit nieuwer was en verder buiten hun comfortzone. Die toegenomen nieuwigheid kan partners er ook toe aanzetten om op elkaar te vertrouwen voor zekerheid en ondersteuning.
3. Netflix en morsen. Heb je het gevoel dat je liever binnen blijft en iets rustigers doet? Pak een plekje op de bank en beleef een filmavond voor koppels. In de loop van een maand vroegen onderzoekers enkele stellen om romantische films te kijken (bijvoorbeeld ‘The Notebook’ of ‘When Harry Met Sally’) en vervolgens de verbanden tussen de thema’s van de films en hun eigen relatie te bespreken. 6 Een andere groep deed een intensieve relatieworkshop.
Drie jaar snel vooruit, en de filmkijkers waren ongeveer net zo waarschijnlijk bij elkaar gebleven als de anderen (zonder de hardcore workshop te hoeven doen). Het kijken naar een romantisch verhaal (bijv. ‘The Big Sick’, ‘ Marriage Story’) geeft koppels een minder bedreigende manier om relatieproblemen te bespreken en helpt hen hun eigen relatie vanuit een nieuw perspectief te bekijken. Het is ook leuk om samen te zitten en naar iets te kijken dat niet het nieuws is.
Foto van Christin Hume
4. Breng anderen mee. Als we aan date-avonden denken, stellen we ons onszelf en onze partner vaak voor om tijd alleen door te brengen. Uit onderzoek blijkt echter dat het meenemen van een ander stel ook voordelen heeft.
Als koppels een activiteit ‘kennismaken’ deden, waarbij ze vragen stelden als ‘Wat is de grootste prestatie van je leven?’ met een ander stel voelden ze meer hartstochtelijke liefde voor elkaar dan toen ze de vragen alleen beantwoordden. 7 Als er nog een stel bij is, draagt het bij aan de discussie en biedt het extra mogelijkheden voor nieuwe en interessante onderwerpen, waardoor het gesprek en uw relatie spannender kunnen blijven. Hoe meer zielen hoe meer vreugd.
5. Praat het uit. Het heeft ook een voordeel om een groot deel van je 4-uur durende relatieweek door te brengen door simpelweg met je partner te praten. Als je dat doet, kun je het beste verder gaan dan praten over je dagelijkse routines. Ga in plaats daarvan dieper in op diepere, persoonlijkere en meer betekenisvolle gebieden. Hoe meer koppels zichzelf onthullen en delen, hoe dichter ze bij elkaar komen. Naarmate je dichterbij komt, is het gemakkelijker om jezelf te onthullen, en de cyclus gaat door.
Weet je niet waar je over moet praten? Duik erin en heb ‘the talk’ waarin je bespreekt waar deze relatie heen gaat en hoe jullie toekomst er samen uitziet. Praat over je sterke punten als koppel. Het is ook goed om tijd in te plannen om over de relatie te praten, zodat je alles wat je dwarszit op een rustige en neutrale manier ter sprake kunt brengen. Zo vermijd je het impulsief indienen van je klachten op een manier die tot een groter gevecht leidt. Bereid zijn om wrijvingspunten aan te pakken, helpt ook de relatie, omdat je kleine problemen klein kunt houden.
Conclusie
Te vaak nemen we onze relatie als vanzelfsprekend aan en laten we het op de automatische piloot uitlopen of vast komen te zitten in een sleur. Verveling kan je relatie bedreigen: Onderzoek toont aan dat degenen die zich meer verveelden in hun huwelijk negen jaar later minder tevreden waren met het huwelijk. 8 Maar je hoeft die oudheid niet als je norm te accepteren.
1 Aron, A., Lewandowski, G. W., Mashek, D., & Aron, E. N. (2013). The self-expansion model of motivation and cognition in close relationships. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships (pp. 90-115). New York, NY: Oxford University Press.
2 Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. https://doi.org/10.1037/pspi0000148
3 Ricard, N., Beaudry, S., & Pelletier, L. (2012). Lovers with happy feet: The interdependence of relationship and activity factors for individuals dancing with a romantic partner. Journal of Applied Social Psychology, 42(4), 939-963. doi:10.1111/j.1559-1816.2011.00835.x
4 Raposo, S., Rosen, N. O., & Muise, A. (2020). Self-expansion is associated with greater relationship and sexual well-being for couples coping with low sexual desire. Journal of Social and Personal Relationships, 37(2), 602–623. https://doi.org/10.1177/0265407519875217
5 Melton, K. K., Larson, M., & Boccia, M. L. (2019). Examining couple recreation and oxytocin via the ecology of family experiences framework. Journal of Marriage and Family, 81, 771-782.
6 Rogge, R. D., Cobb, R. J., Lawrence, E., Johnson, M. D., & Bradbury, T. N. (2013). Is skills training necessary for the primary prevention of marital distress and dissolution? A 3-year experimental study of three interventions. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81(6), 949-961.
7 Welker, K. M., Baker, L., Padilla, A., Holmes, H., Aron, A., & Slatcher, R. B. (2014). Effects of self‐disclosure and responsiveness between couples on passionate love within couples. Personal Relationships, 21(4), 692-708. doi:10.1111/pere.12058
8 Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom now predicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545. doi:10.1111/j.1467-9280.2009.02332.x
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
