Er wordt vaak aangenomen dat gevoeligheid een pijler is van romantische relaties , en niet voor niets kan te veel romantische gevoeligheid een relatie overbelasten. Een beperkte mate van onverschilligheid kan heel waardevol zijn. Studies tonen aan dat er continue verschillen zijn in het niveau van gevoeligheid van een individu en dat hooggevoeligen meer afstemmen op zowel positieve als negatieve omstandigheden. Hun verdriet, evenals hun geluk , is intenser. Dit is de mening van Aaron Ben-Zeév Ph.D.in Psychology Today
Uit het onderzoek van Elaine Aron (2001) blijkt dat hooggevoelige mensen, die ongeveer 20 procent van de totale bevolking uitmaken, degenen zijn die “subtiliteiten oppikken, diep nadenken en daarom gemakkelijk overweldigd raken”. Hieruit volgt dat wanneer hooggevoelige mensen verliefd zijn, ‘ze de neiging hebben om meer diepgang in hun relaties te eisen om tevreden te zijn; meer bedreigende gevolgen zien in de gebreken of het gedrag van hun partner; reflecteer meer en, als de tekenen het aangeven, maak je dan zorgen over hoe het gaat.” Hooggevoelige mensen zijn meer dan anderen afgestemd op zowel positieve als negatieve omgevingsinvloeden en zijn dus vatbaarder voor stress en empathie .
Romantische gevoeligheid is alleen waardevol als ze in balans is. Op dezelfde manier dat we niet van iedereen kunnen houden, kunnen we niet op dezelfde manier gevoelig zijn voor al het gedrag van onze geliefde. Romantische gevoeligheid zou zich moeten concentreren op de meer betekenisvolle aspecten die bijdragen aan romantische bloei. Als er geen focus en prioriteitsvolgorde is, brengt het de waarde van gevoeligheid in gevaar en kan het zelfs giftig worden.
Romantische gevoeligheid kan worden uitgedrukt in de richting van je partner en jegens andere mogelijke romantische partners. Overgevoeligheid binnen een romantische relatie kan vaak leiden tot afgunst , frustratie, woede , vijandigheid en wantrouwen . Een hoge gevoeligheid voor andere mogelijke partners kan ertoe leiden dat de minnaar constant op zoek gaat naar “betere” romantische opties. Zulk zoeken is contraproductief omdat het ons verhindert om gelukkig te zijn met ons eigen lot en bijgevolg de ontwikkeling van langdurige robuuste liefde belemmert. Om met deze moeilijkheden om te gaan, zou een soort beperkte onverschilligheid nodig zijn.
De heersende opvatting bekritiseert onverschilligheid binnen romantische relaties en beschouwt het als het tegenovergestelde van liefde. Deze opvatting is natuurlijk in het licht van het belang van gevoelig gedrag binnen romantische relaties. Onverschilligheid betekent meestal een verminderde interesse in de ander. De partner van de onverschillige persoon heeft het gevoel dat hun geliefde geen aandacht aan hen schenkt en wordt na verschillende mislukte pogingen meestal zelf minder geïnteresseerd. Onverschilligheid in romantische relaties wordt meer geassocieerd met mannen dan met vrouwen, hoogstwaarschijnlijk omdat vrouwen als gevoeliger worden beschouwd.
Bij het overbruggen van de kloof tussen onverschilligheid en gevoeligheid, is een optimale houding het aannemen van een beperkte (beperkte, matige) romantische onverschilligheid, waarbij koelbloedigheid, zelfbeheersing , respect voor de waarden van de partner en acceptatie van enkele van hun kleine negatieve eigenschappen en gedrag betrokken zijn. In diepe liefde heeft deze beperkte onverschilligheid betrekking op marginale eigenschappen, zoals ongeorganiseerd zijn, en niet op essentiële eigenschappen, zoals onattent en onvriendelijk.
Romantische relaties vereisen een volgorde van prioriteit. Beperkte onverschilligheid is een rationeel gedrag dat een prioriteitsvolgorde aanhoudt, terwijl we ervan uitgaan dat we, aangezien we niet alles kunnen veranderen, minder gevoelig moeten zijn voor het moeilijke en uitdagende gedrag van onze partner. Dit betekent niet dat we blind moeten zijn voor de gebreken van onze partner, maar dat we er minder gevoelig voor moeten zijn door minder belang te hechten aan sommige van hun negatieve eigenschappen. Beperkte onverschilligheid kan voortkomen uit zowel positieve als negatieve gezichtspunten – de eerste houding waarin we onze partner respecteren en de tweede waarin we niet om hen geven.
Vertrouwen vereist een beperkte onverschilligheid: er zeker van zijn dat de daden van de partner worden gedaan uit liefde en goede bedoelingen. Als we een goede en gezonde relatie willen hebben, moeten we leren enigszins onverschillig te staan tegenover bepaald gedrag en gevoeliger te zijn voor andere. Als we zijn afgestemd op elk type gedrag, raakt het mentale systeem in beslag genomen door onbelangrijke, marginale problemen en kan het overbelast raken.
Onderzoek suggereert dat diepgewortelde minnaars zo’n beperkte onverschilligheid ontwikkelen. Garth Fletcher en collega’s (2015) stellen dat mensen in zeer toegewijde relaties de neiging hebben om aantrekkelijke individuen als minder aantrekkelijk te zien dan degenen die niet toegewijd zijn of alleenstaand zijn. Om de dreiging van een romantisch alternatief onschadelijk te maken, bagatelliseren individuen in meer toegewijde relaties de aantrekkelijkheid van andere potentiële partners. De auteurs concluderen dat bepaalde cognitieve vooroordelen werken als effectieve strategieën die processen bij het zoeken naar een partner onderdrukken en gevestigde relatiebanden versterken.
Een prachtig liefdeslied uit 1934 dringt erop aan: “Miljoenen mensen gaan voorbij, maar ze verdwijnen allemaal uit het zicht – omdat ik alleen maar ogen voor jou heb.” Echte minnaars zijn natuurlijk niet blind voor andere romantische opties, maar ze staan er tot op zekere hoogte onverschillig tegenover. Diepgaande romantische liefde vermindert de wens om andere romantische partners te zoeken. Het openen van romantische deuren, wat een vorm van beperkte onverschilligheid vereist, is moeilijk maar noodzakelijk in een wereld van beperkte middelen en tegenstrijdige waarden. Proberen om van alle mogelijke opties te genieten, loopt het risico de relatie waarin je je nu bevindt te verliezen. Liefde vereist grote investeringen; gevoelig zijn voor alle romantische opties kan de genoemde vereiste investering te dun spreiden (Ben-Ze’ev, 2019).
Huwelijksadviseurs hebben een favoriete regel: neem je partner niet als vanzelfsprekend aan! Er zit zeker veel wijsheid in dit advies, vooral als het gaat om romantische intensiteit. Verandering en enige onzekerheid kunnen inderdaad de vlammen van een stervende romance aanwakkeren.
Wanneer liefde echter diepgaand is en vertrouwen de overhand heeft, kan een extra, dieper gevoel van het als vanzelfsprekend beschouwen van onze partner het tegenovergestelde effect hebben. In dit geval drukt het feit dat we onze partner als vanzelfsprekend beschouwen niet uit een gebrek aan gevoeligheid, maar elimineert het eerder de constante zorg of onze partner ons zal verlaten. Het vertrouwen dat ten grondslag ligt aan liefde is niet immuun voor risico’s, maar haar fundamentele houding is niet die van voortdurende zorg en achterdocht. Verliefde partners bekijken elkaar positief en optimistisch in termen van hun romantische band. Meekijken over de schouders van onze partners kan enkele kleine wandaden voorkomen, maar kan ook de voedende romantische diepgang vernietigen (Ben-Ze’ev, 2019).
Het belang van de beperkte onverschilligheid drukt de waarde uit van mentale ontkoppeling van kleine gebeurtenissen, waardoor we ons kunnen concentreren op de meer betekenisvolle gebeurtenissen. Zo wijzen onderzoeken op het belang van het af en toe loskoppelen van internet om rustiger te zijn en zich te kunnen concentreren op het werk en de romantische relatie. Een dergelijke terugtrekking drukt een soort onverschilligheid uit ten opzichte van de lopende alledaagse gebeurtenissen. Een ander voorbeeld is het op reis gaan naar het buitenland waarbij er sprake is van tijdelijke ontkoppeling van onze gebruikelijke omgeving, waardoor we kunnen profiteren van een rustige en dynamische omgeving.
Samengevat, liefde houdt gevoeligheid in jegens onze partner in, maar te veel ervan en niet-discriminerende gevoeligheid kunnen liefde ruïneren in die zin dat het onze normatieve prioriteitsvolgorde kan ruïneren. Het aanpassen van een dergelijke orde vereist niet alleen gevoeligheid, maar ook beperkte onverschilligheid, die ten grondslag liggen aan de deugden van tolerantie en vergeving .
Aron, E. (2001). The highly sensitive person in love. Harmony.
Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.
Fletcher, G. J., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2015). Pair-bonding, romantic love, and evolution: The curious case of homo sapiens. Perspectives on Psychological Science, 10, 20-36.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
