Eeuwenoude datingregels

Gehechtheidsonzekerheden bepalen hoe individuen en hun romantische partners zich voelen tijdens seks
Hard to Get spelen is handig, maar is er een betere manier?
woman wearing black sweater holding hand with man wearing gray suit jacket

Foto van René Ranisch

De ‘matching-hypothese’ voorspelt dat mensen partners zullen krijgen met vergelijkbare partnerwaarden. Bij online daten willen mensen de beste partner met de hoogste partnerwaarde en proberen ze te daten, maar schieten vaak tekort. Uiteindelijk hebben partners met gematchte partnerwaarden de beste relaties.

Wat is jouw ideaal als je op zoek bent naar een romantische partner? Je wilt waarschijnlijk bij iemand zijn die fysiek aantrekkelijk is, super slim, succesvol, met solide waarden en een geweldige persoonlijkheid .

Je wilt een partner met de hoogst mogelijke partnerwaarde, de spreekwoordelijke 10 op 10. Echt, wie wil er nou niet daten met een beroemdheid of supermodel?

Dat is wat we willen, maar hoe werkt het datingspel nu echt?

Een eenvoudige “regel” voor daten

Hier is een gedachte-experiment: stel je voor dat 100 alleenstaanden op zoek zijn naar een relatie, en zet ze samen in een kamer voor een avond. Wie zou samen eindigen? Het hangt van veel verschillende factoren af ​​en is potentieel erg ingewikkeld. Aan de andere kant kan het bedrieglijk eenvoudig zijn. Een duidelijke voorspelling over wie samen eindigt, is gebaseerd op een langdurige relatiewetenschapstheorie.

In het bijzonder voorspelt de  matching-hypothese  dat mensen een partner zullen vormen met dezelfde sociale partnerwaarde (Walster et al., 1966). Uw sociale partnerwaarde omvat alle factoren die u tot nu toe min of meer wenselijk maken, zoals uw fysieke verschijning, kwaliteiten, vaardigheden, eigenschappen, persoonlijkheid, enz. In wezen, volgens de matching-hypothese, als u een 7 van de 10 bent in termen van mate-waarde, eindig je met nog eens 7, of heel dichtbij. 10s gaan met 10s, 2s met 2s, enzovoort.

Maar is dat wat er werkelijk gebeurt?

Wat je wilt versus wat je krijgt

Onderzoekers lieten bijna 200 deelnemers een online vragenlijst invullen over hun partnerwaarde/eigenwaarde op basis van eigenschappen als fysieke aantrekkelijkheid , zelfrespect , sympathie, warmte, vriendelijkheid en betrouwbaarheid (Taylor et al., 2011).

Vervolgens maakten de deelnemers hun eigen online datingprofielen aan en stelden ze zich voor dat ze op zoek waren naar een partner. Ze bekeken de profielen van potentiële partners en gaven aan of ze dachten dat de persoon in het profiel “waarschijnlijk gunstig op mij zou reageren als ik contact met hem/haar zou opnemen”.

Zeer aantrekkelijke deelnemers waren meer geïnteresseerd in contact met partners met een hoge mate van waarde, terwijl minder aantrekkelijke deelnemers partners met een lagere waarde zochten. Die deelnemers met een lagere partnerwaarde gaven echter de voorkeur aan de aantrekkelijkere potentiële partners; ze waren gewoon niet geneigd om die voorkeur door te voeren.

Met andere woorden, het lijkt erop dat iedereen een partner wil met een hoge mate van waarde, maar alleen degenen die denken dat ze zelf veel waarde hebben, zijn zelfverzekerd genoeg om de 9s en 10s die er zijn na te streven. Het was met name niet duidelijk of mensen erin zouden slagen om ‘af te spreken’, maar het toonde wel aan dat mensen het over het algemeen niet probeerden – waarschijnlijk uit angst voor afwijzing.

Ze volgden ook daters op een online datingsite op en vonden vergelijkbare resultaten. Gebruikers namen vaak contact op met doelen die buiten hun bereik waren (dwz aantrekkelijker dan zij). Waarom niet? Online dating- en datingapps hebben weinig kans om afgewezen te worden (dwz mensen hoeven niet ronduit nee te zeggen; ze kunnen gewoon niet reageren). Dat leidt tot een “shotgun”-benadering waarbij je contact opneemt met veel aantrekkelijkere mensen als een meer haalbare strategie die minder bedreigend is voor je ego.

Dat wensdenken leverde echter niet echt resultaat op in het onderzoek, omdat die contacten niet beantwoord werden (dwz een 7 die contact opnam met een 10 hoorde niets van hen). In plaats daarvan ontvingen gebruikers alleen berichten terug wanneer de gebruiker in hun competitie was (dwz wanneer een 7 contact opnam met een andere 7). Het lijkt erop dat daters hun kans hebben gewaagd op betere partners – je kunt ze niet kwalijk nemen dat ze het probeerden – maar die pogingen waren niet succesvol.

De les is duidelijk: wat we willen, nastreven en krijgen kan heel anders zijn. Maar in dit geval is tekortschieten misschien niet zo erg.

De voordelen van niet krijgen wat je wilt

Uiteindelijk willen we allemaal een fantastische relatie. We mogen aannemen dat dat waarschijnlijker is met de hoogst mogelijke partnerwaarde die we kunnen krijgen. Maar daar kunnen we het mis hebben.

Om de implicaties van het matchen en het niet matchen van partnerwaarden te testen, voerden onderzoekers een onderzoek uit met > 12.000 partnerbeoordelingen van leden van een Namibische gemeenschap (Prall & Scelza, 2022). Net als in de eerder besproken studie wilden de deelnemers partners die aantrekkelijker waren dan ze waren. 3s en 4s wilden bijvoorbeeld 8s en 9s. Nogmaals, mensen streefden naar een partner die beter was dan zij.

Maar nogmaals, het was wishfull thinking. Hoewel deelnemers hoge toppen wilden scheren, kwamen ze uiteindelijk uit bij partners die overeenkwamen met hun eigen partnerwaarde. Een persoon met een mate-waarde van 6 zou bijvoorbeeld waarschijnlijk nog een 6 krijgen (of mogelijk een 7 als ze een beetje geluk hadden, of een 5 als ze een beetje pech hadden). Uiteindelijk, ondanks dat je veel meer wilt, zal een 4 hoogstwaarschijnlijk samenwerken met een andere 4.

En dat is maar goed ook, want wanneer partners overeenkomende mate-waarden hadden (dwz een 8 met een 8, een 4 met een 4 of een 6 met een 6) hadden ze betere relaties. Ze rapporteerden met name een betere seksuele geschiedenis, hadden vaker interacties en bleven langer bij elkaar.

Wat dit voor u betekent?

Over het algemeen lijkt de boodschap te zijn: wat je wilt en wat je krijgt, kunnen twee verschillende dingen zijn. Het is een feit van het leven: de liefdesloterij geeft niets om uw wensen. In plaats daarvan bepaalt uw eigen beoordeling van de partnerwaarde (hoe aantrekkelijk u bent voor anderen op basis van uw fysieke eigenschappen en persoonlijkheid) de partner waarmee u waarschijnlijk zult eindigen. Als je een 3 bent, heb je een andere datingpool dan als je een 8 bent.

In plaats van ‘daten’, moeten we daten ‘in onze eigen competitie’ en ‘winkelen binnen onze prijsklasse’. Het is gewoon een ander voorbeeld van hoe we niet altijd weten wat het beste voor ons is in relaties. Bij het zoeken naar je perfecte match , krijg je misschien niet wat je denkt dat je wilt, maar krijg je misschien precies wat je nodig hebt voor een geweldige relatie.

Prall, S., & Scelza, B. (2022). The effect of mating market dynamics on partner preference and relationship quality among Himba pastoralists. Science Advances, 8 (18), https://doi.org/10.1126/sciadv.abm5629

Taylor, L. S., Fiore, A. T., Mendelsohn, G. A., & Cheshire, C. (2011). “Out of my league”: A real-world test of the matching hypothesis. Personality and Social Psychology Bulletin, 37, 942–954. https://doi.org/10.1177/0146167211409947

Walster, E., Aronson, V., Abrahams, D., & Rottman, L. (1966). Importance of physical attractiveness in dating behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 4, 508-516.

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-relationships/202208/don-t-date-why-you-should-stay-in-your-own-league