Het punt van “hard to get” “zich niet snel gewonnen geven in het verleidingsspel” spelen is dat als we onze partner dwingen om zich in de loop van de tijd in te spannen, hij of zij ons meer wil.
Het grootste probleem van hard to get spelen is de bedrieglijke en manipulatieve aard ervan, die ons ervan weerhoudt te zijn wie we werkelijk zijn.
De “op termijn”-benadering is meer optimaal, omdat het oprecht is: het investeert meer tijd zodat romantische diepgang kan worden ontwikkeld.
Hard-to-get spelen, waarbij we doen alsof we minder in iemand geïnteresseerd zijn dan we in werkelijkheid zijn, is een veel voorkomende datingtactiek . Maar werkt het ook echt?
Wat zeggen mensen over hard to get spelen?
Hier zijn verschillende uitspraken, willekeurig gekozen, van vrouwen en mannen over het spelen van hard to get:
Vrouwen
“Mannen houden van jagen. Op het moment dat jagen gemakkelijk wordt, verliezen ze hun interesse. We moeten het hard spelen, alleen hard.”
“Er zijn allerlei verhalen. Ik hoorde over een vrouw die zei: ‘Ik weet dat deze man mijn man gaat worden’, en dus had ze seks met hem op de eerste date en trouwde uiteindelijk met hem.”
“We moeten langzaam gaan; langzaam is altijd dieper en waardiger voor beide partners.”
“De beste manier is om jezelf te zijn, maar met wat stoerheid.”
“We willen niet de indruk wekken dat we ZO beschikbaar zijn dat we alleen maar tijd voor je hebben. We willen niet als aanhankelijk overkomen. Het is duidelijk dat er een punt is waarop het spel dom wordt. Er is een gulden middenweg.”
Mannen
“We hebben genoeg ontberingen in ons leven, dus vrouwen, wees alsjeblieft aardig voor de mensheid en speel niet moeilijk om te krijgen.”
“Als een meisje hard to get speelt, is ze de moeite niet waard.”
“Je moet de middenpositie innemen. Te moeilijk, en ik stop ermee; te gemakkelijk, ik zal teleurgesteld zijn.”
“Ik denk niet dat het op het laatste moment afzeggen van een date hoort bij hard to get spelen; dat is gewoon onbeleefd.” “Sommige dames die hard to get spelen, zullen uiteindelijk hard bidden om een man te krijgen.”
De belangrijkste kritiek : het is een bedrieglijk, manipulatief spel
Hard to get spelen kan verschillende problemen veroorzaken, zoals de noodzaak van misleiding en manipulatie, een gebrek aan wederkerigheid, oppervlakkige spelletjes spelen in serieuze zaken, het aantrekken van de verkeerde mensen en toenemende onzekerheid en onzekerheid in de relatie. Ik concentreer me hier op de grootste moeilijkheid: de bedrieglijke en manipulatieve aard van hard to get spelen, waardoor we niet kunnen zijn wat we werkelijk zijn.
Oprechtheid en openheid zijn inderdaad essentieel in romantische relaties . Maar balans en gematigdheid zijn ook waardevol. Volledige oprechtheid en openheid zijn niet altijd gunstig voor ons. Het is daarom logisch dat ons gedrag aan het begin van de relatie heel tactvol moet zijn om te voorkomen dat we elkaar pijn doen. Het is bijvoorbeeld niet aan te raden om op de eerste date je hele seksuele geschiedenis in detail te beschrijven.
Hoewel zowel het spelen van hard to get als het achterhouden van informatie over iemands seksuele geschiedenis een opzettelijke verhulling van informatie is, zijn de twee gevallen verschillend. Wanneer we onze seksuele geschiedenis verbergen, wordt informatie achtergehouden om onze date niet te schaden. Als we hard to get spelen, is er geen sprake van een passief achterhouden van informatie, maar van een actieve voortdurende misleiding die bedoeld is om ons ten goede te komen. In beide gevallen kan het achterhouden van informatie de ander onzeker maken over ons, maar als we hard to get spelen, is de connotatie negatiever. Onze partner kan ons ambivalente gedrag jegens hen natuurlijk interpreteren als een teken dat ze worden afgewezen. Het is daarom waarschijnlijker dat hard-to-get spelen een averechts effect op ons heeft.
De waarde van inspanning in de loop van de tijd
Het punt van hard to get spelen is duidelijk: als we onze partner dwingen om zich in de loop van de tijd in te spannen, zullen ze ons meer willen. Over het algemeen geldt dat hoe meer moeite we ergens in steken, hoe belangrijker het wordt, en onze emoties ten opzichte van het object worden intenser. Zoals het gezegde luidt: “hoe meer je betaalt, hoe meer het waard is.” Maar het tegenovergestelde is ook waar: als de inzet hoger is, investeren we meer inspanning. Het gezegde “gemakkelijk komen, gemakkelijk gaan” verwijst naar situaties waarin iets dat we hebben gewonnen zonder veel geïnvesteerde moeite van minder belang voor ons is, en daarom kunnen we het vrij gelijkelijk verliezen (Ben-Ze’ev, 2000).
Peter Jonason en Norman Li (2013) benadrukken het belang (voor vrouwen, meer dan mannen) om hard to get te spelen, om iemands waargenomen beschikbaarheid te manipuleren. Net als in andere aspecten van het leven, wanneer een product moeilijk te verkrijgen is, beschouwen mensen het als waardevoller dan wanneer het gemakkelijk verkrijgbaar is.
Evenzo beweren Gurit Birnbaum en collega’s (2020) dat mensen zich meer aangetrokken voelen tot toekomstige romantische partners die selectief moeilijk te krijgen zijn (dwz gemakkelijk voor hen om aan te trekken, maar moeilijk voor anderen om aan te trekken) dan tot degenen die uniform gemakkelijk of moeilijk te vinden zijn. krijgen. Ze ontdekten dat de perceptie van potentiële partners als moeilijk te krijgen niet alleen de waarde en wenselijkheid van hun partner verhoogde, maar ook tot uiting kwam in meer concrete inspanningen voor verdere interactie.
Ik kan hieraan toevoegen dat we, door beleefd te zijn, afzien van het onthullen van onze authentieke houding om andere mensen geen pijn te doen. Echter, zoals in het geval van het verbergen van onze seksuele geschiedenis, wordt het gedaan om andere mensen niet te kwetsen, en niet noodzakelijkerwijs om ons te helpen.
Te zijner tijd, of de slow-to-warm-up-benadering
“ Ik heb nog nooit hard to get gespeeld. Soms kan ik langzaam opwarmen, maar dat is geen act. Ik neem de tijd om me op mijn gemak te voelen bij mensen. Hard to get spelen houdt in dat ik echt geïnteresseerd ben, maar ik doe alsof dat niet zo is. Dat is helemaal kinderachtig .” —Een vrouw, op dating
Selectief zijn is essentieel voor onze keuze voor een partner voor de lange termijn. Een waardevolle manier om dat te zijn, vereist van onze toekomstige partners dat ze in de loop van de tijd inspanningen leveren. Is er een betere aanpak dan hard-to-get spelen, waarbij je je in de loop van de tijd moet inspannen maar bedrieglijke manipulatie vermijdt? Ik geloof dat een dergelijke manier bestaat in de “te gepasten tijde”-benadering.
Beide benaderingen brengen een afkoeling in gedrag met zich mee. Toch is hard to get spelen de enige benadering die bedrieglijke manipulatie vereist. In de “te zijner tijd”-benadering zijn beide partners zich bewust van hun oprechte romantische houding, maar besluiten ze de nodige tijd te investeren in het ontwikkelen en versterken van hun eigen gevoelens. In beide gevallen moet liefde in de loop van de tijd worden ontwikkeld en ‘verdiend’, waarbij ze betekenisvoller en diepgaander wordt door een martelend uitstel van hun authentieke seksuele verlangens te ervaren. De “te zijner tijd”-benadering is een serieuzere route. Het doet niet noodzakelijk twijfel rijzen over de oprechtheid van de minnaar; het houdt eerder in dat er meer tijd wordt geïnvesteerd zodat romantische diepgang kan worden ontwikkeld. De methode “te zijner tijd” vormt een soort langdurige verkering. Inderdaad, echtelijk gelukwordt positief geassocieerd met de lengte van de verkeringsperiode (Byrne & Murnen, 1988).
Slotopmerkingen
Hard to get spelen, om te laten zien dat je niet wanhopig en aanhankelijk bent, is inderdaad in veel omstandigheden nuttig. Het wordt echter gedaan door uw waargenomen beschikbaarheid op bedrieglijke wijze te manipuleren. Daarentegen toon je in de meer optimale “op termijn”-houding je waarde door oprecht aan te geven dat je niet wilt haasten en struikelen op de hobbelige romantische weg. Er is geen vast recept voor een optimaal punt op het continuüm tussen gemakkelijk en moeilijk te krijgen zijn. In de meeste gevallen bestaat dit gedrag uit een gevoelige balans tussen schijnbaar tegengestelde factoren. Het bereiken van dit evenwicht is meestal een kwestie van inspanning in de loop van de tijd, en niet alleen een gelukkige timing (Ben-Ze’ev, 2019).
Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.
Ben-Ze’ev, A. (2000). The subtlety of emotions. MIT Press.
Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters. Journal of Social and Personal Relationships, 37, 2510-2528.
Byrne, D. & Murnen, S. K. (1988). Maintaining loving relationships. In R. J. Sternberg and M. L. Barnes (eds.). The psychology of love. Yale University Press, 293-310.
Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard–to–get: Manipulating one’s perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27, 458-469.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
