Natuurlijk kunnen heteroseksuele mannen en vrouwen vrienden zijn, als ze maar de
Photo by No Revisions
motivatie hebben om hun emotionele en seksuele aantrekkingskracht te beheersen.
Volgens Surgeon General Vivek Murthy kampt Amerika met een epidemie van eenzaamheid.
Er zijn veel oorzaken voor deze isolatie, maar hier is er een die enkelen lijken te hebben overwogen: barrières voor cross-sekse vriendschappen onder heteroseksuelen. Zoals psycholoog Michael Monsour betoogt, maakt de maatschappij het mannen en vrouwen niet gemakkelijk om vrienden te worden – en om vriendschappen in het algemeen te onderhouden. In zijn boek uit 2001, Women and Men as Friends: Relationships Across the Life Span in the 21st Century , beschrijft hij hoe sociale en structurele barrières cross-sekse vriendschappen in de weg staan, beginnend in de kindertijd en doorlopend tot op hoge leeftijd, ondanks alle goede dingen die ze bieden.
En, zo merkt hij op, omdat vriendschappen tussen mensen van verschillende sekse niet dezelfde “prominentie en bekendheid” krijgen als vriendschappen tussen mensen van hetzelfde geslacht, familie- of romantische vriendschappen, hebben ze “moeten vechten om erkenning” – iets dat Rhaina Cohen verder onderzoekt in haar boek uit 2024, The Other Significant Others: Reimagining Life with Friendship at the Center .
Kunnen heteroseksuele mannen en vrouwen echt platonische vrienden zijn? Vicki Larson heeft het onderzoek erop nageslagen. En ze ontdekte dat mannen en vrouwen natuurlijk vrienden kunnen zijn, als ze een prikkel hebben om emotionele en seksuele aantrekkingskracht te beheersen.
Zit seks altijd in de weg?
Eén ding dat onderzoek heeft uitgewezen is dat LGBTQ+-personen vaker bevriend blijven met voormalige romantische partners en eerder tevreden zijn in die vriendschappen dan heteroseksuelen. Vriendschappen spelen vaak een centrale rol in hun leven, en bieden steun, intimiteit en acceptatie voor “het creëren en behouden van betekenisvolle identiteiten in een dominante cultuur die haaks staat op hun normen en minderheidsstatus.”
Maar heteroseksuelen? Laten we het maar zo zeggen, het is ingewikkeld, zelfs als een man en vrouw nog nooit een romantische relatie hebben gehad.
Dat is een van de verhaallijnen van Platonic , een Apple TV+-serie met Seth Rogan als een gescheiden eigenaar van een brouwerij en Rose Byrne, een thuisblijfmoeder van drie, die hun platonische BFF-relatie op middelbare leeftijd nieuw leven inblazen. In deze serie zijn hun vrienden en echtgenoot/vriendin wantrouwend over hun relatie, maar de twee verraden nooit seksuele spanning. Ze zijn echt “gewoon vrienden”.
Veel mensen vragen zich af of zo’n relatie in de echte wereld mogelijk is. In een recent artikel over de vraag of heteroseksuele getrouwde mannen en vrouwen vrienden kunnen zijn, schreef journaliste Deborah Netburn van de Los Angeles Tribune dat ze platonische vriendschappen heeft met mannen die ze kent van jongs af aan of via haar werk, waar haar man geen probleem mee heeft, maar ze zoekt geen nieuwe vriendschappen met heteroseksuele mannen. Het lijkt niet goed, merkt ze op.
Sarah Wheeler doet een soortgelijke observatie in haar artikel in The Cut , “ Where Have All My Guy Friends Gone? ” over de mannelijke vrienden die ze heeft laten vallen, alleen maar omdat ze getrouwd is.
Hun aarzeling om nieuwe cross-sekse vriendschappen te cultiveren lijkt niet zo heel ver verwijderd van de verklaring van voormalig vicepresident Mike Pence in 2002 dat hij niet alleen met een vrouw eet of een evenement bezoekt waar alcohol wordt geserveerd, tenzij zijn vrouw, Karen, bij hem is. De “Mike Pence-regel” nam snel de sociale media over met grappen en bekentenissen van sommige mannen dat ook zij interacties met aantrekkelijke vrouwen vermijden. De verleiding zou, nou ja, verleidelijk kunnen zijn.
Kruissekse vriendschappen roepen vaak wenkbrauwen op, deels dankzij het probleem dat de populaire romantische komedie When Harry Met Sally uit 1989 opwierp : dat mannen en vrouwen niet echt vrienden kunnen zijn omdat “het seksuele aspect altijd in de weg zit”. Volgens deze film wil een van de twee, meestal de man, in de broek van de ander kruipen.
Als gevolg van deze overtuiging hebben veel mensen moeite om zulke vriendschappen te begrijpen. Toen rocker Patti Smith op Instagram een liefdevolle ode deelde aan acteur Ralph Fiennes op zijn verjaardag in 2018, ging social media helemaal los: waren ze aan het daten en waarom wist niemand dat? De twee hebben alleen over elkaar gesproken als langdurige dierbare vrienden, niet als geliefden.
Deze situaties roepen niet alleen het dilemma van When Harry Met Sally op ; ze raken ook aan wat filosoof Elizabeth Brake amatonormativiteit noemt: “de wijdverbreide veronderstelling dat iedereen beter af is in een exclusieve, romantische, langdurige relatie, en dat iedereen naar zo’n relatie streeft.”
Na de breuk
Dus als relaties tussen verschillende seksen problematisch zijn, wat moeten we dan denken van voormalige romantische partners die vrienden blijven? Het werkte misschien voor Jerry en Elaine van Seinfeld en Carrie en Mr. Big van Sex and the City , totdat ze weer bij elkaar kwamen en in het huwelijksbootje stapten, maar kan het ook in de echte wereld werken?
Het is iets waar ik over nadenk sinds een romantische relatie onlangs is beëindigd. Ik was gek op hem, maar het gevoel was duidelijk niet wederzijds. “Laten we vrienden blijven,” zei hij tegen me.
“Tuurlijk,” zei ik, enigszins verpletterd, wetende dat veel mensen dat zeggen als een manier om zo zachtjes mogelijk een romantische relatie te beëindigen zonder daadwerkelijke behoefte om echt vrienden te zijn. Dus ik moest mezelf afvragen: hoe zou dat werken? Zou ik echt vrienden kunnen zijn met iemand waar ik zulke sterke gevoelens voor heb? Zou ik dat moeten doen?
Er zijn verschillende onderzoeken gedaan om deze vragen te beantwoorden.
Er zijn vier redenen waarom mensen vrienden blijven met een ex-partner, volgens een onderzoek uit 2017 : veiligheid, praktisch, beleefd en onopgeloste romantische verlangens. Vrienden blijven om zowel praktische als veiligheidsredenen leidde waarschijnlijk tot een bevredigendere relatie, volgens het onderzoek, terwijl vrienden blijven om enkel praktische redenen of om beleefdheid vaak betekende dat de vriendschap op de lange termijn minder lang zou duren.
Vrienden blijven met een voormalige romantische partner is een “zeer wijdverbreid fenomeen”, vertelde Rebecca Griffith, hoofdauteur van de studie, aan Live Science . Ze voegde eraan toe dat ongeveer 60% van de mensen vrienden blijft na een romantische breuk en ongeveer 22% is bevriend met meerdere voormalige partners.
Dat gezegd hebbende, de studie observeert dat mensen verschillende ideeën kunnen hebben over wat een vriendschap eigenlijk is, waarbij mannen vaak een lossere definitie hebben. “Misschien zou een gebrek aan vijandigheid voor sommigen als een vriendschap kwalificeren, maar een veel meer betrokken en wederkerige conceptualisering zou door anderen worden gebruikt”, schrijven de onderzoekers.
Een ander onderzoek uit 2017, “ Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship ”, vond nog een paar redenen, zoals:
-sentimentaliteit: “we deelden veel goede herinneringen” of “ze steunden mijn doelen”;
pragmatisme: “ze konden mij vervoer naar bepaalde plekken aanbieden” of “ze hadden aantrekkelijke vrienden” (let op: dit lijkt problematisch!);
-voortdurende romantische aantrekkingskracht: “Ik had nog steeds gevoelens voor hen” (ook problematisch!);
-gedeelde hulpbron: zoals een kind, huisdier of appartement;
-verminderde romantische gevoelens, waardoor het makkelijker werd om de dingen platonisch te houden;
-onderhouden van sociale relaties: zoals het intact houden van een vriendengroep en het minimaliseren van drama.
Zoals de auteurs van het onderzoek opmerken, bleek uit eerder onderzoek dat het weliswaar niet ongewoon is om bevriend te blijven met een ex-partner, maar dat het een stuk moeilijker is om een relatie met hem of haar te onderhouden dan met een vriend van het andere geslacht met wie je nooit een romantische relatie hebt gehad, zoals de personages in Platonic .
Veel mensen hebben negatievere gevoelens voor een ex-partner dan voor een platonische vriend, zo bleek uit het onderzoek. Bovendien merkten onderzoekers op dat mannen meer geïnteresseerd waren in het onderhouden van vriendschappen om praktische redenen en, misschien niet verrassend, seksuele toegang, waardoor een soort situationship ontstond totdat er iemand beters voorbijkwam.
Een vriendschap onderhouden alleen om seksuele toegang te hebben tot een ex-partner of omdat ze aantrekkelijke vrienden hebben, lijken niet de beste of gezondste redenen om vrienden te blijven. Daarom adviseert sociaal en gezondheidspsycholoog Juliana Breines mensen om zichzelf af te vragen waarom ze de relatie willen onderhouden.
Als je je ex-partner in de gaten wilt houden, of als je eenzaam bent, of als je hoopt dat je weer geliefden kunt worden, dan is het geen positieve vriendschap, schrijft ze . Vriendschappen met ex-partners zijn vaak “minder emotioneel ondersteunend, minder behulpzaam, minder vertrouwend en minder bezorgd over het geluk van de ander. Dit geldt met name, niet verrassend, voor ex-partners die ontevreden waren met de romantische relatie, en in gevallen waarin de breuk niet wederzijds was.”
Dan is er nog de kwestie van vrienden blijven op sociale media. De redenen waarom mensen besluiten om vrienden te blijven of niet met een ex-partner in een face-to-face context, hebben geen invloed op of ze besluiten om een Facebook-vriendschap te behouden of te beëindigen, volgens een onderzoek uit 2019 onder Amerikaanse studenten. Het onderhouden van een vriendschap is een “manier om je gezicht te redden voor hun sociale netwerken, zowel online als offline”, ontdekten de onderzoekers . Bovendien is het gemakkelijk om te voorkomen dat je de berichten van een ex-liefdespartner ziet door ze te snoozen, te verbergen of te ontvolgen.
Voordelen van een gezonde vriendschap na een breuk
Dat gezegd hebbende, kunnen vriendschappen na een breuk veel voordelen met zich meebrengen. Olivia Dreizen Howell heeft een vriendschap van twee decennia met haar vriendje van de universiteit van vier jaar.
“Toen ik door mijn scheiding ging, was hij een van de eerste mensen aan wie ik het vertelde en hij herinnerde me eraan hoe sterk ik was”, zegt de CEO en medeoprichter van Fresh Starts Registry, een register en online platform om mensen te helpen die hun leven weer opbouwen na een grote verandering, zoals een scheiding. “We FaceTimeden en spraken veel tijdens de begindagen van de pandemie. Hij is iemand die me altijd een veilig gevoel gaf, dus het was fijn om hem in mijn achterzak te hebben. We sms’en nog steeds regelmatig.
“Ik voel me zo gezegend dat deze man in mijn leven kwam toen ik 19 was en hij zal altijd deel uitmaken van mijn leven.”
Toch schrijft Breines dat een vriendschap kan werken als ‘geen van jullie beiden verborgen motieven heeft’ – die sluw zijn, erkent ze – en als de vriendschap geen invloed heeft op een bestaande relatie.
En een huidige relatie mag geen belemmering vormen voor een vriendschap met een voormalige partner, zoals Howell suggereert:
Mijn ex-man was er geen fan van dat ik relaties met iemand uit mijn verleden in stand hield. Toen we verloofd raakten, was mijn ex-vriend-nu-vriend zelfs heel blij voor me en zei dat hij niet kon wachten om naar de bruiloft te komen – en ik kon hem niet uitnodigen, en dat brak mijn hart. Als iemand je vraagt om een vriendschap van 20 jaar met iemand te beëindigen omdat je een paar jaar hebt gedatet toen je begin 20 was, probeert die persoon je te isoleren en dat is een groot waarschuwingssignaal.
LGBTQ+-personen zijn niet de enigen die beter zijn in het onderhouden van vriendschappen met voormalige liefdespartners; heteroseksuele en biseksuele polyamoristen doen dat ook.
Auteur Elisabeth Sheff heeft polyamoreuze gezinnen lang bestudeerd. Polyamoristen, zegt ze, zijn beter in staat om “te herkennen en accepteren wanneer mensen uit elkaar zijn gegroeid of niet goed samenwerken, en dan de relatie te veranderen – niet per se te beëindigen.” In plaats van dat het als een ramp wordt gezien, “kan het beëindigen of overgaan naar een ander soort relatie een viering zijn van een nieuwe fase.” Dat is een les die hun monogame tegenhangers ter harte kunnen nemen.
Als iemand die het principe van bewust ontkoppelen van Katherine Woodward Thomas omarmt, dat het beëindigen van relaties promoot zoals ze begonnen, met liefde, vriendelijkheid en mededogen, geloof ik dat voormalige geliefden, echtgenoten en romantische partners vrienden kunnen zijn nadat de relatie is beëindigd. Maar ik weet niet zeker of het nodig is om vrienden te blijven met een voormalige partner , tenzij je kinderen, huisdieren of eigendommen met hen deelt. Zal mijn meest recente partner zich aansluiten bij de gelederen van mijn vriendelijke voormalige vriendjes? Tot nu toe hebben we verschillende lieve sms-uitwisselingen gehad en hij heeft aangeboden om me te helpen bij het passen van mijn nieuwe fiets. De tijd zal leren of dat vriendelijke geklets zal aanhouden.
Kunnen mannen en vrouwen vrienden zijn ?
Er is inderdaad veel veranderd sinds het boek van Michael Monsour een kwart eeuw geleden werd gepubliceerd.
Jongeren zijn meer geïnteresseerd in het kijken naar verhalen over vriendschappen en platonische relaties, ook wel ‘nomance’ genoemd, volgens een UCLA-studie uit 2023. Vriendschappen verheffen is een moment, niet alleen uitgedrukt in geschriften van Cohen en auteur Andrew Solomon, maar ook door Rebecca Adams, een sociologieprofessor aan de University of North Carolina in Greensboro die sinds eind jaren 70 platonische vriendschappen tussen verschillende geslachten bestudeert.
“Ik denk dat er nu meer erkenning is voor het feit dat vrienden hulpbronnen zijn, op de manier waarop we altijd hebben geweten dat familieleden dat waren. Er is nu veel meer bewustzijn van het belang van vriendschap in het leven van mensen, dat ons lot niet alleen wordt bepaald door onze families van herkomst, maar ook door onze ‘gekozen’ families,” vertelt Adams aan de Atlantic .
En een aanzienlijk aantal Amerikaanse volwassenen—61%—gelooft dat het hebben van goede vrienden extreem of erg belangrijk is om een bevredigend leven te hebben, aldus het Pew Research Center . De meesten zeiden echter ook dat alle of de meeste van die vrienden hetzelfde geslacht hebben als zij.
De eenzaamheidsepidemie in Amerika is vooral zwaar voor mannen , die vaak geen diepe vriendschappen hebben omdat ze zich voor steun wenden tot hun romantische partners in plaats van zelf vrienden te maken en te onderhouden, wat een negatief effect op hen heeft als ze scheiden of weduwe worden. Het lijkt er dus op dat alles wat meer vriendschappen aanmoedigt en ondersteunt, welkom is, inclusief die tussen voormalige romantische partners.
Steeds meer onderzoekers beginnen aandacht te besteden aan vriendschappen tussen verschillende geslachten, wat bekend staat als ” heterosocialiteit “. En zoals psychiater Grant Hilary Brenner schrijft , kan het te beperkend zijn om je te richten op de “of/of categorisering van gender als vrouwelijk of mannelijk”, vooral omdat steeds meer mensen zich identificeren als non-binair . “Om te begrijpen hoe seks en gender zich verhouden tot vriendschap, moet je misschien kijken naar een continuüm van genderidentiteit.”
Onderzoek terzijde, uiteindelijk komt het hierop neer: wat voor soort vriendschappen wil je – en met wie wil je ze hebben? Openstaan voor verschillende perspectieven lijkt iets te zijn dat we allemaal willen omarmen.
Bronnen
Vicki Larson is een bekroonde journaliste, auteur van Not Too Old for That: How Women Are Changing the Story of Aging (Rowman & Littlefield, april 2022), medeauteur van The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists, and Rebels (Seal Press, 2014), door PopSugar uitgeroepen tot een van de beste boeken van 2014 en auteur van het aankomende boek LATitude: How You Can Make a Live Apart Together Relationship Work .
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
