Is het belangrijk om de liefdestaal van uw partner te matchen?

Bij phubbing meer kans om de elektronische communicatie van de partner af te luisteren.
Is flirten vreemdgaan?

Foto van Wasa Crispbread

Er zijn vijf liefdestalen: daden van dienstbaarheid, quality time, fysieke aanraking, geschenken ontvangen, woorden van bevestiging.
In een recent onderzoek meldden partners die liefdestalen hadden afgestemd, betere relaties te hebben.
Empathie en dingen vanuit het perspectief van een partner kunnen zien, hielpen partners om op dezelfde pagina te komen.

Hoe wil je geliefd worden? Hoe komt dat overeen met hoe je partner je liefde toont? De 5 liefdestalen van Gary Chapman is een van de meest gelezen relatieboeken ooit gepubliceerd met meer dan 11 miljoen lezers. Het uitgangspunt van de zeer populaire ‘liefdestalen’ is dat ieder van ons een manier heeft waarop we liefde het liefst ervaren en uiten (Egbert & Polk, 2006).

Die voorkeuren vallen in vijf categorieën:

Quality time (bijv. tijd besteed aan elkaar, aandachtig luisteren)
Lichamelijke aanraking (bijvoorbeeld hand in hand, knuffels, geslachtsgemeenschap)
Woorden van bevestiging (bijv. waardering en complimenten)
Dienstverlenende handelingen (bijv. hulp en ondersteuning, boodschappen doen en taken uitvoeren)
Geschenken (bijv. symbolen van genegenheid zoals cadeaus, bloemen)

We tonen en waarderen allemaal liefde in een van de vijf “talen” op verschillende tijdstippen. Chapman suggereert echter dat we een dominante voorkeur hebben. Als je bijvoorbeeld van fysieke aanraking houdt, maar je vooral verbonden voelt wanneer je partner waardering uitspreekt, zijn je ‘liefdestaal’ woorden van bevestiging. Het is ook waarschijnlijk dat u woorden van bevestiging gebruikt als uw belangrijkste manier om uw partner te laten zien dat u van hen houdt.

Volgens Chapman, wanneer de liefdestalen van partners op één lijn liggen, zouden ze een betere relatie moeten hebben. Dat wil zeggen, de specifieke taal die jullie beiden “spreken” (bijv. tijd, aanraking, woorden enz.) is niet het belangrijkste. Wat er eigenlijk toe doet, is dat jullie allebei op dezelfde lijn zitten (bijvoorbeeld, beide geven de voorkeur aan service). Als jullie niet bij elkaar passen, wordt het moeilijker om elkaar te begrijpen en ontstaan ​​er problemen. Maar als je de liefdestaal van je partner deelt, zou je een vlottere relatie van hogere kwaliteit moeten ervaren.

In een recente studie hebben onderzoekers dit getest door gegevens te verzamelen van 100 seksueel actieve heteroseksuele stellen, die 31 verschillende nationaliteiten vertegenwoordigen (Mostova et al., 2022). Elk paarlid gaf hun liefdestaal aan, evenals hoe ze liefde aan hun partner uitten. Op basis daarvan bepaalden onderzoekers de liefdestaalovereenkomst van de partner. Als je voorkeur voor quality time een vijf op vijf was en je partner gaf aan dat hun uiting van liefde via quality time ook een vijf op vijf was, was je een perfecte match. Als uw voorkeur echter vijf van de vijf was, maar uw partner slechts één op vijf voldeed, zou u niet bij elkaar passen.

Was liefde voor taalmatch belangrijk?
Ten eerste, hier is hoe de liefdestalen gerangschikt zijn (van meest naar minst gebruikelijk): 1) quality time, 2) fysieke aanraking, 3) daden van dienstbaarheid, 4) woorden van bevestiging en 5) het ontvangen van geschenken.

Dat is interessant, maar uiteindelijk wilden onderzoekers zien wie betere relaties had. Kortom, matchen was belangrijk. Wanneer partners dezelfde liefdestaal deelden, rapporteerden ze ook een hogere seksuele bevrediging (dwz genieten van de technieken die hun partner gebruikt, zich niet vervelen , enz.). en een hogere relatietevredenheid (dat wil zeggen, hun partner voldoet aan hun verwachtingen).

Wat hielp koppels bij het matchen?
Omdat gematchte relaties hielpen, wilden de onderzoekers ook zien wat de afstemming van liefdestaal zou kunnen vergemakkelijken. Ze ontdekten dat mannen met meer empathie en het vermogen om perspectief te nemen een betere afstemming hadden met hun partner.

Ten slotte ontdekten ze dat de lengte van de relatie niet gerelateerd was aan het matchen van liefdestaal, wat suggereert dat paren over het algemeen niet meer op elkaar passen in de loop van de tijd (misschien omdat ze zich niet bewust zijn van het potentiële belang ervan).

Belangrijk is dat, hoewel deze studie suggereert dat liefdestalen ertoe doen, ander onderzoek geen uitsluitsel geeft. De beste boodschap om mee naar huis te nemen is dus dat liefdestalen een andere manier bieden om naar je liefdesleven te kijken, evenals een manier om jezelf en je partner beter te begrijpen. Hoe beter u het begrijpt, hoe meer u en uw partner op één lijn kunnen komen, wat uw relatie ten goede zou moeten komen.

Egbert, N., & Polk, D. (2006). Speaking the language of relational maintenance: A validity test of Chapman’s (1992) five love languages. Communication Research Reports, 23(1), 19–26. https://doi-org.ezproxy.monmouth.edu/10.1080/17464090500535822

Mostova O, Stolarski M, & Matthews, G. (2022) I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples. PLoS ONE 17(6): e0269429. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0269429

Bronnen

Dr. Gary W. Lewandowski Jr. is the author of Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-relationships/202210/does-matching-your-partners-love-language-matter