Gendernormen in heteroseksuele relaties dicteren dat mannen verantwoordelijk zijn voor het verlangen naar vrouwen en het initiëren van seks, terwijl het zelf gewenst voelen relatief onbelangrijk is. Maar volgens een studie gepubliceerd in de Journal of Sex & Marital Therapy , zegt de overgrote meerderheid van de mannen (95%) dat het gevoel ook seksueel gewenst te zijn door de partner ook belangrijk is voor hun seksuele ervaringen, en 88% zegt dat er dingen zijn die hun partners kunnen doen om hen te helpen zich meer gewenst te voelen.
Talrijke onderzoeken hebben aangetoond dat het gewenst gevoel belangrijk is voor de seksuele opwinding van vrouwen. Maar seksuele begeerte is veel minder bestudeerd bij mannen, en er zijn maar weinig studies die de gevoelens van mannen hebben onderzocht over begeerd worden door hun vrouwelijke partners.
“Ik begon mijn carrière met het onderzoeken van het seksuele verlangen van vrouwen. Dat komt deels omdat ik een (cis-gender) vrouw ben en wist hoeveel factoren de seksualiteit van vrouwen kunnen beïnvloeden. Maar het was ook omdat toen ik begon met het bestuderen van seksuele begeerte, onderzoekers alleen de seksuele begeerte van vrouwen bestudeerden”, zei studieauteur Sarah Hunter Murray , een geregistreerde huwelijks- en gezinstherapeut die het boek ” Not Always in the Mood: The New Science of Men ” schreef.
“Hoewel ik dit aan het begin van mijn carrière niet in twijfel trok, begon ik me af te vragen waarom we het onderwerp van het seksuele verlangen van mannen volledig negeerden. De veronderstellingen leken te zijn: er valt niets te bestuderen over het verlangen van mannen omdat het verlangen van mannen eenvoudig, rechttoe rechtaan en oppervlakkig is. En ik besefte dat ik rechtstreeks met mannen moest praten om deze wijdverbreide veronderstelling te onderzoeken.”
In het licht van deze lacune in het onderzoek, vroegen studieauteurs Murray en haar co-auteur Lori Brotto een steekproef van 300 mannen in heteroseksuele relaties om open vragen te beantwoorden over hun seksuele wenselijkheid.
De mannen waren tussen de 18 en 65 jaar oud en de duur van hun romantische relaties varieerde van 7 maanden tot 45 jaar. In een online vragenlijst werd aan de mannen gevraagd hoe belangrijk het voor hen was om begeerd te worden door hun partner. Vervolgens werd hen gevraagd om de dingen te beschrijven die hun partner momenteel doet om hen het gevoel te geven dat ze gewenst zijn, en of er meer dingen zijn die hun partner kan doen om hen te helpen zich gewenst te voelen.
De auteurs van het onderzoek codeerden de reacties van de mannen en identificeerden gemeenschappelijke thema’s. Vrijwel alle mannen (95%) gaven aan dat ze zich gewenst voelen door hun partner. De mannen gebruikten verschillende woorden om het belang van een gewenst gevoel uit te drukken. De meesten van hen (58%) gaven aan dat het “erg belangrijk” voor hen was, nog eens 20% zei dat het “extreem belangrijk” was en 8% gebruikte zelfs sterkere termen zoals “van het grootste belang”.
Toen de mannen werd gevraagd wat hun partners op dit moment deden om hen het gevoel te geven dat ze gewenst waren, beschreef 41% manieren waarop hun partners hun aantrekkingskracht verbaal uitten, 34% noemde dat hun partners fysieke aanraking begonnen, 28% noemde dat hun partners fysieke activiteit initiëren en 19% beschreef hun partners zijn enthousiast/opgewonden tijdens seks.
Vervolgens zei 88% van de mannen dat er dingen waren die hun partners konden doen om hen meer gewenst te laten voelen. Bijna de helft van de mannen (49%) suggereerde dat ze zouden willen dat hun partner assertiever/dominanter zou zijn tijdens seks. Bovendien wenste 17% dat hun partners vaker seks zouden beginnen, 15% wilde dat hun partners hun seksuele behoeften en verlangens duidelijk zouden communiceren, en 14% verlangde gewoon naar meer seksuele interesse van hun partners.
Interessant is dat veel mannen bij het beschrijven van dingen die hun partners konden doen om hun seksuele verlangen te tonen, acties beschreven die eerder romantisch dan seksueel waren. Zo wilde 18% van de mannen meer romantiek van hun partners, 16% wilde meer niet-seksuele aanraking en 19% insinueerde dat ze meer wilden flirten/plagen van hun partners.
“Hoewel we geneigd zijn te geloven dat mannen degenen zijn die ‘het willen doen’ en degenen zijn die seksuele activiteit nastreven en verlangen tonen voor hun partners, willen mannen ook in ruil daarvoor begeerd worden. Mannen in mijn onderzoek beschreven dat ze niet alleen wilden dat hun partner meer seksuele activiteit initieerde, ze wilden ook geromantiseerd zijn,” vertelde Murray aan PsyPost.
“Voorbeelden waren onder meer dat hun vrouwelijke partner over hun voeten wreef, ze in het voorbijgaan een kus gaf, tegen ze aan knuffelde op de bank of hen vertelde dat ze er schattig of sexy uitzagen. De implicaties hiervoor zijn vrij groot. Het schetst niet alleen een zachtere, meer responsieve kant van de seksualiteit van mannen dan waar we het gewoonlijk over hebben, het suggereert ook dat we misschien veel dingen verkeerd hebben over het seksuele verlangen van mannen en dat we kritischer zouden moeten nadenken over de seksualiteit van mannen in plaats van te vertrouwen op mogelijk verouderde, schadelijke veronderstellingen.”
De resultaten druisen in tegen het idee dat seksueel gewenst zijn niet belangrijk is voor de seksuele ervaringen van mannen. Inderdaad, slechts 5% zei dat het gewenste gevoel niet bijzonder belangrijk voor hen was. Thema’s in de reacties van de mannen suggereerden ook dat ze zich meer gewenst wilden voelen door hun partners en dat ze wilden dat hun partners meer initiatief zouden nemen tijdens seks. De bevindingen kunnen een bewijs zijn van een verlangen van mannen naar meer egalitaire seksuele ervaringen waarbij zowel vrouwen als mannen verlangen, initiatief en enthousiasme voor seks tonen.
“Sociale normen over mannen en vrouwen zijn zo alomtegenwoordig. We zijn van jongs af aan doordrenkt met zeer specifieke boodschappen en ze worden versterkt tijdens onze tienerjaren en ons volwassen leven. Hoewel we kritisch kunnen zijn over deze normen omdat ze smal en achterhaald zijn, kost het breken van de norm nog steeds tijd en is het niet altijd zo gemakkelijk als we zouden willen,’ zei Murray. “Ik denk echter dat het voor ons zeer de moeite waard kan zijn om te onderzoeken of berichten die we in het verleden over onze seksualiteit hebben ontvangen, nu voor ons en onze relaties werken om ons op een eerlijkere en authentiekere manier uit te drukken.”
De auteurs van het onderzoek merkten op dat hun bevindingen beperkt zijn tot de ervaringen van heteroseksuele mannen en dat het voor toekomstige studies inzichtelijk zou zijn om overeenkomsten of verschillen te overwegen in de manier waarop mannen met verschillende seksualiteiten seksuele wenselijkheid ervaren.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
