De perfecte match bestaat niet.

App vergemakkelijkt seks met collega's
Moeders leren hun dochters om hun lichaam te haten

Blijf niet gepassioneerd zoeken naar de perfecte match, want die bestaat niet. Accepteer

heartsickness, lover's grief, lovesickness

Takmeomeo (CC0), Pixabay

dat je telkens opnieuw zal vallen voor de man of vrouw die jouw angsten en behoeften spiegelt, een aantal patronen uit je verleden telkens opnieuw mee gestalte geeft. De sleutel zit in het samen opnemen van dat verleden, in de bereidheid aan beide kanten om te reflecteren over het eigen functioneren en met die inzichten binnen je relatie aan de slag te gaan.

Dit zijn de woorden van de therapeut Harville Hendrix in zijn boek ‘Keeping the love you find’.  Wat dokter Hendrix bedoelt is dat als je behoeften hebt die genegeerd zijn gebleven, je constant op zoek gaat naar mensen die je hetzelfde gevoel geven als toen je opgroeide. Je kunt het niet voorkomen.

Hoewel dit idee bijzonder fatalistisch en hopeloos lijkt, betekent het ook dat je kunt stoppen met jezelf te straffen voor alle slechte relaties die je hebt gehad. Je kunt stoppen met jezelf de schuld geven voor de ‘keuze’ om bij iemand te zijn die een alcoholist is, of een narcist, of een ziekelijk leugenaar.

Hoewel je het niet kunt voorkomen om dezelfde soort relaties aan te gaan als in je verleden, kun je wel de liefde ontvangen die je nodig hebt en het soort liefdevolle relatie hebben die jij wilt, door te werken aan je eigen kwesties met iemand die ook probeert te werken aan zijn of haar eigen kwesties. Je kunt niet proberen om andermans problemen voor hen op te lossen en je kunt anderen niet dwingen jou te geven wat je wilt. Als je partner niet kan of wil werken  aan zichzelf, zul je een zware strijd voeren tegen hen in plaats van met hen.

Een van de bekendste liefdeswetenschappers, Helen Fisher, heeft als biologisch antropoloog baanbrekend onderzoek gedaan naar verschillende stadia in romantische relaties. Zij gebruikte niet alleen vragenlijsten om de liefde beter te begrijpen, maar keek ook rechtstreeks in het brein van veel van haar proefpersonen.

Zij heeft inmiddels overtuigend laten zien hoe lust, verliefdheid en hechting in het brein ontstaan. Die worden volgens haar in gang gezet door fysiek onderscheidbare emotionele ‘hersencentra’. Zo drijft een speciaal ontworpen lustcentrum ons op zoek te gaan naar seks, het verliefdheidscentrum doet ons onze aandacht voor langere tijd richten op één bepaalde partner en het hechtingcentrum zorgt ervoor dat wij lang genoeg bij die partner blijven om voor jonge nakomelingen te zorgen. Deze ingewikkelde chemie wordt aangedreven door biologische, toevallige en aangeleerde triggers.

We staan over het algemeen meer open voor liefde als we in een kwetsbare of nieuwe fase van ons leven zijn belandt. Bijvoorbeeld omdat we naar een nieuwe stad zijn verhuisd of een nieuwe baan hebben. Verandering helpt liefde te laten ontstaan.

Lief, slim, ondernemend… onbewust hanteer je een shoppinglist met karaktertrekken voor potentiële partners, legt The School of Life uit in dit filmpje. Je zou denken dat er alleen positieve kenmerken op staan maar helaas. Vaak genoeg bestaat de lijst uit minder handige eigenschappen. Daardoor keur je partners af die bij je zouden passen en voel je je aangetrokken terwijl het eigenlijk geen goede match is.

Goed nieuws voor mensen die vaak op de ‘verkeerde’ vallen: je voorkeur voor bepaalde types kan mettertijd afnemen wanneer nieuwe, frisse, meer geschikte types meer indruk op je maken.

Bronnen en verder lezen

https://www.nieuwetijdskind.com/partners-kiest-niet-kunt-voorkomen/

https://365dagensuccesvol.nl/liefde/waarom-je-partners-kiest-die-niet-goed-voor-je-zijn-en-hoe-je-dat-verandert/

http://www.psychologisch.nu/marcelino/partnerkeus-waarom-word-je-verliefd-op-de-een-en-niet-op-de-ander