Seks En Relaties ‘Prioriteiten stellen’ zou de sleutel kunnen zijn tot het vinden van langdurige liefde

Van verliefdheid tot ware liefde: onderzoek onthult wat romantische gevoelens in relaties verandert
Wat wil een man echt in een vrouw?
man and woman kissing during daytime

Foto van GRAHAM MANSFIELD

Als je momenteel op apps veegt , eindeloze eerste dates hebt en hoopt op de perfecte meet-cute, is de kans groot dat je op zoek bent naar een soulmate . Prioriteren is de magische truuk.
De term is bedacht door datingcoach Laurel House , een relatie-expert bij eharmony , en het draait allemaal om het prioriteren van jezelf en je primaire behoeften om een ​​gezonde, duurzame relatie te vinden en op te bouwen. “Prioriteiten stellen is expres daten, met als doel iemand te vinden die het belangrijkste vervult dat je nodig hebt in een relatie”, legt House uit. “Historisch gezien hebben veel mensen dates op basis van een lijst met wensen – veel van die wensen zijn oppervlakkig of niet grondig doordacht – in tegenstelling tot kernwaarden en relatieonderhoudende behoeften die van invloed zijn op je toekomst.”

Kortom, in plaats van te proberen iemand te vinden die elk vakje op een lange lijst met “must haves” aanvinkt (en op dezelfde manier probeert de perfecte pasvorm voor de lijst van iemand anders te zijn), ruil je al die onzin in voor wat er echt toe doet. Bovendien kan het prioriteren van jezelf en je behoeften er niet alleen voor zorgen dat je een partner vindt die *eigenlijk* goed voor je is. Dit kan leiden tot een meer lonende verbinding. “Je welzijn is de basis van elke gezonde relatie. Je zet het toneel voor wat je verwelkomt in je leven.”

Wat heet eigenlijk prioriteit?
Zie het als het focussen op het enige dat je absoluut nodig hebt – je niet-onderhandelbare, om zo te zeggen. “Het gaat erom prioriteit te geven aan het belangrijkste dat je in een relatie moet hebben”, legt House uit. “Elke andere behoefte is secundair en een bonus. Je focus ligt op het vervullen van de belangrijkste behoefte, en dat is alles.”

Uw prioriteit kan veiligheid, vriendelijkheid, gemakkelijke communicatie of ondersteuning zijn ofwel misschien zelfs buitengewone seksuele aantrekkelijkheid. Misschien is het belangrijkste voor jou om met iemand te zijn die jouw religie, politieke overtuiging of visie voor de toekomst deelt. Of misschien wil je een avontuurlijk leven, dus je prioriteit is het vinden van iemand die jouw passies en hobby’s deelt. House zegt dat wat het ook is, prioriteiten stellen begint met “het bepalen van je prioriteit, het duidelijk krijgen van je belangrijkste kernwaarde, en vervolgens zelfverzekerd en onbeschaamd kwetsbaar worden om jezelf op die prioriteit af te stemmen.”

Volgens Match’s Singles in America-studie uit 2021 geeft 22 procent van de mensen niet echt om “fysieke aantrekkelijkheid” in een partner, wat een stijging van 12 procent is ten opzichte van 2020. Aan de andere kant wil 84 procent van de singles iemand die ze kunnen vertrouwen in en 83 procent wil bij iemand zijn die ‘emotioneel volwassen is’.

De pandemie heeft een duidelijke impact gehad op waar mensen nu naar op zoek zijn als het op liefde aankomt. Hoewel dat tijdperk een eindeloze hel van Zoom-dates en Skype-gesprekken leek , zette het in werkelijkheid de meerderheid van de singles ertoe aan hun concept van relaties opnieuw te evalueren. Met zoveel tijd besteed aan chatten en contact maken in afzondering, realiseerden mensen zich de waarde van kwaliteiten als humor, ruimdenkendheid en effectieve communicatie over meer oppervlakkige eigenschappen zoals fysieke aantrekkelijkheid en levensstijl, zegt Lozano. Je weet wel, dingen die echt opvallen tijdens een wereldwijde crisis!

“Het is overduidelijk geworden dat deze kenmerken veel belangrijker zijn voor het in stand houden van een langdurige samenwerking”, legt Lozano uit. “Fysieke aantrekkingskracht betekent niet dat je relationeel zelfbewust bent, het betekent niet dat je introspectie beoefent, en het betekent niet dat je effectief kunt communiceren. Alleen fysieke aantrekkingskracht in een langdurige samenwerking kan je tot nu toe alleen brengen.”
Als je je een beetje ongemakkelijk voelt bij het weggooien van je lijst met musthaves, is het belangrijk op te merken dat prioriteiten stellen niet gelijk staat aan genoegen nemen. Je steekt gewoon je tijd en energie in wat er echt toe doet. “Focus op wat je zult ervaren en niet op wat je niet zult ervaren of wat er ontbreekt”, stelt House voor. “Zodra je je enige belangrijkste behoefte hebt geïdentificeerd, stem je je gesprekken, verwachtingen, activiteiten, associaties en keuzes daarop af.”

Denk er eens over na: bepaalt iemands lengte, status of gevoel voor stijl echt of hij er in goede en slechte tijden voor je zal zijn? Natuurlijk, als je gewoon een informele affaire wilt , maakt je prioriteit voor het grote geheel misschien niet zo veel uit. Maar afhankelijk van het soort relatie dat je zoekt, zegt House dat de ‘ik heb alles nodig’-mentaliteit misschien niet de beste manier van handelen is.

En hoewel dit misschien logisch voor je is, is het oké als je ook denkt, Uh, hoe zit het met alle mensen die niet weten wat prioriteiten stellen en me nog steeds vergelijken met een gigantische lijst?

Doen alsof je de perfecte persoon bent, werkt nooit! Authenticiteit is de sleutel! Concentreer je op het naar buiten brengen van de meest realistische versie van jezelf en openhartig zijn over wat je wilt.

Volgens het Match-onderzoek werd 72 procent van de alleenstaanden beter in het stellen van prioriteiten voor wat echt belangrijk voor hen was, werkte 66 procent aan hun geestelijke gezondheid en maakte meer dan 50 procent algemene verbeteringen, zoals het verbeteren van hun fysieke gezondheid, het bevorderen van sterke familiebanden, het loskoppelen van vaker, en het verkrijgen van zelfvertrouwen na de pandemie.

Prioriteiten stellen?

Bijvoorbeeld: als je hoofdprioriteit is om een ​​avontuurlijk leven te leiden, stelt Lozano voor om zelf avontuurlijke activiteiten te ondernemen, lid te worden van gemeenschappen die gelijkgestemde avonturiers samenbrengen, online contact te leggen met avontuurlijke mensen, enz. “In wezen wil je een leven dat jouw prioriteit integreert”, legt ze uit.

Om dit te doen, moet je waarschijnlijk een beetje zielsonderzoek doen om je kernwaarde(n) te achterhalen. “Daten en een solide partnerschap hebben, begint bij jou”, zegt Lozano, dus gebruik dit als een kans om jezelf echt te leren kennen. Denk aan de keren dat je pure vreugde hebt ervaren, bij welke activiteiten je je in je element voelt en wanneer je je het veiligst en vredigst voelde.

Van daaruit is het gewoon een kwestie van volledig en kwetsbaar je kernwaarde(n) naleven. “Haal op alle manieren in op die waarde”, zegt House, van het soort mensen dat je nastreeft, tot waar je over praat, waar je naartoe gaat, welke dating-apps je lid wordt en hoe je de toekomst ziet. Ga de waarde niet uit de weg, maar maak het in plaats daarvan de kern van wie je bent als persoon.

Het is echter belangrijk op te merken dat, hoewel u zich tijdens het daten wilt concentreren op uw belangrijkste prioriteit, Lozano de noodzaak benadrukt om duidelijk te zijn over uw grenzen. “Alleen omdat iemand erg op één lijn ligt met je belangrijkste prioriteit, wil nog niet zeggen dat je geen grenzen moet stellen aan wat je wel en niet wilt accepteren in een partner”, zegt ze.

Prioriteren betekent niet noodzakelijk dat de eerste persoon die met een overeenkomende hoofdprioriteit komt *degene* is, maar het betekent wel dat mensen wiens kernwaarde(n) overeenkomen met die van jou waarschijnlijk veel geschikter zijn voor de lange termijn inzet. Uiteindelijk zegt House dat als je eenmaal je prioriteit definieert en afstemt, je een betere kans hebt om je behoeften te ontdekken en te vervullen – eerst (en vooral) binnen jezelf en vervolgens binnen een partner.

Bronnen

RACHEL VARINARachel Varina is een fulltime freelance schrijver die alles behandelt, van de beste vibrators (de Lelo Sona ) tot de beste tv-shows (The Vampire Diaries).

https://www.cosmopolitan.com/sex-love/a41155515/prioridating-definition-tips/

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge