Seksuele fantasieën kunnen gunstig zijn voor romantische relaties door nieuwheid en seksuele opwinding te creëren zonder dat je van partner hoeft te veranderen schrijft Aaron Ben-Zeév Ph.D.
Geliefden hebben ook de neiging hun partners te idealiseren, wat verband houdt met een verminderd risico op scheiding, hogere tevredenheid en minder conflicten.
Het idealiseren van een partner kan er echter toe leiden dat mensen negatieve eigenschappen over het hoofd zien. Matige idealisering is het beste voor bevredigende relaties.
Is je partner echt een stemmingsmoordenaar als het om de slaapkamer gaat? Is leven in een fantasie gunstiger voor duurzame liefde? Verschillende onderzoeken hebben de waarde van verbeeldingskracht bevestigd, uitgedrukt in idealisering en seksuele fantasieën.
Soorten romantische verbeelding
“Laten we mooie vrouwen overlaten aan mannen zonder fantasie.” —Marcel Proust
Grote filosofen beschouwen kennis als essentieel voor een goed leven, omdat het ons in een betere positie stelt om complexe romantische omstandigheden aan te pakken. Kennis kan ons aanpassingsvermogen vergroten en ons helpen onszelf en onze partners te begrijpen, waardoor we het beste in beide naar boven halen. Desalniettemin is verbeelding ook belangrijk in ons leven – we stellen ons niet alleen gebeurtenissen in het heden voor, maar ook het verleden, de toekomst en het mogelijke. Verbeelding stelt ons in staat om te gaan met onze contrasterende harde realiteit.
We kunnen onderscheid maken tussen twee belangrijke soorten romantische verbeelding: seksuele fantasieën en idealisering. In seksuele fantasieën weten we dat de denkbeeldige inhoud onwerkelijk is, en bij idealisering weten we het meestal niet (Ben-Ze’ev, 2000).
Hoewel studies naar hechte relaties idealisering en positieve illusies als onderling verwisselbaar beschouwen, zijn ze enigszins verschillend. Een belangrijk verschil is dat, in tegenstelling tot het algemene concept van idealisering, positieve illusies dichter bij perceptuele illusies staan, omdat ze bijna onvrijwillig zijn en nauwelijks deliberatieve overwegingen inhouden.
Seksuele fantasieën
Net als andere emoties, wordt seksueel verlangen gegenereerd door verandering en nieuwigheid. Fantasieën genereren seksuele opwinding – het creëren van een verandering en nieuwigheid zonder de noodzaak om van partner te veranderen.
In overeenstemming met dit concept ontdekte Justin Lehmiller (2018) dat de meest voorkomende seksuele fantasie onder Amerikanen groepsseksfantasieën zijn, en in het bijzonder het hebben van een trio. BDSM – bondage , discipline, dominantie, onderwerping, sadisme en masochisme – is de op één na populairste fantasie. De derde meest populaire categorie speelt in op de behoefte aan nieuwigheid, avontuur en afwisseling: seks op openbare plaatsen, nieuwe posities, eten in de mix. Lehmiller stelt dat onze partner ook deel kan uitmaken van onze fantasieën, vooral die fantasieën waarin het romantische aspect belangrijk is voor de fantasator.
Seksuele fantasieën staan niet helemaal los van de werkelijkheid. Een sekswerker die vroeger voor Hollywood Madam werkte, Heidi Fleiss, zei: “Heidi gaf me een schets van de cliënt. Sommigen werden opgewonden door sexy lingerie, anderen door vuile praat; sommigen wilden dat ik hard-to-get speelde, voor anderen een bad girl; sommigen gaven de voorkeur aan een natuurlijke look, anderen vroegen om veel make-up en dik haar. Het was mijn taak om de kleine details uit te werken, de fantasie werkelijkheid te maken” (Cosmopolitan, december 1994). Het was de taak van deze vrouw om ervoor te zorgen dat deze fantasieën er heel echt uit zouden zien en aanvoelen (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008).
De relatie tussen seksuele fantasieën en de werkelijkheid is complex. Enerzijds moeten fantasieën als echt worden ervaren, zodat degenen die fantaseren ze als geloofwaardig kunnen ervaren. Aan de andere kant vereist het vervullen van fantasieën enige scheiding van de huidige omstandigheden en een duik in een alternatieve opwindende omgeving. Seks met je ogen dicht is een manier om het te doen.
Idealisatie en positieve illusies
Fantasieën versterken seksuele ontmoetingen, maar seks is slechts één aspect van romantische liefde, en om voortdurende romantische relaties te onderhouden , hebben we meer nodig dan alleen fantasieën. We moeten onze positieve evaluatie van de partner voortdurend verbeteren en in die zin is idealisering cruciaal. Liefhebbers idealiseren hun partners vaak in plaats van realistisch te evalueren.
Veel onderzoeken geven aan dat idealisering (inclusief positieve illusie) waardevol is bij het onderhouden en verbeteren van romantische relaties. Hogere niveaus van idealisering tussen partners zijn in verband gebracht met een verminderd risico op scheiding, hogere tevredenheid en minder conflicten binnen de relatie. Idealisatie maakt mensen vriendelijker en meer ondersteunend voor hun partners, terwijl ze een grotere motivatie voelen om de relatie te versterken en onmiddellijke bevrediging uit te stellen.
Door onze partners te idealiseren, zien we ze in een positiever licht dan onze partners zichzelf zien. Het effect van deze idealisering bestaat niet alleen aan het begin van een relatie, maar jaren daarna. Het idealiseren van je partner kan een self-fulfilling prophecy worden. Idealisatie kan de deugden van de partner (en die van onszelf) versterken en hun fouten minimaliseren. Een zekere mate van idealisering is zeker een cruciaal kenmerk van bevredigende dating- en huwelijksrelaties (bijv. Miller, et al., 2006; Murray, et al., 1996a; Murray, et al., 1996a; Song, et al., 2019 ).
Soms is idealisering in feite niet de ideale houding en kan het schadelijk zijn. Veel gescheiden stellen beweren bijvoorbeeld dat ze niet kunnen begrijpen waarom ze de gebreken van hun partner niet hebben opgemerkt of als laatste op de hoogte zijn van hun affaire. Dergelijke mislukkingen komen niet noodzakelijk voort uit hun verkeerde perceptie van de eigenschappen van hun geliefde, maar uit het te weinig gewicht toekennen aan hun negatieve eigenschappen. De meeste getrouwde mensen herkennen de tekortkomingen van de persoonlijkheid, het uiterlijk en de slechte gewoonten van hun partner. Bovendien houden we misschien van een slechte, domme, onbeleefde, nerveuze of gierige partner, terwijl we ons hun tekortkomingen realiseren.
De invloedrijke psycholoog Stephen Mitchell (2002) voerde aan dat een belangrijke reden waarom romantiek vervaagt, is dat het geïnspireerd is door idealisering, en idealisering is per definitie een illusie. Waar idealisering een stabiele situatie veronderstelt, blijft niets hetzelfde, vooral wijzelf niet. Om dergelijke moeilijkheden het hoofd te bieden, moeten we een bepaald soort idealisering aannemen – een gematigde (Ben-Ze’ev, 2019).
Matige idealisering
We creëren denkbeeldige werelden, niet, zoals het lijkt, om aan de realiteit te ontsnappen, maar om onze eigen realiteit beter te begrijpen en ermee om te gaan. Seksuele fantasieën hebben een eenvoudiger functie: we stellen ons een opwindende seksuele activiteit voor en hoewel we ons bewust zijn van de denkbeeldige aard ervan, kunnen we gemakkelijk terugkeren naar ons echte leven. Gezien het korte en specifieke karakter van fantasieën is hun romantische waarde beperkt. Omdat fantasieën echter altijd beschikbaar zijn, kunnen ze de saaie seksuele ontmoetingen binnen langdurige romantische relaties versterken.
De functie van idealisering is complexer, omdat het, om succesvol te zijn, noodzakelijkerwijs de tand des tijds moet doorstaan, terwijl het voortdurend in botsing komt met de realiteit. Het leven is geen Walt Disney-film waarin de schurk en de held eendimensionale personages zijn. We zijn complexe wezens en onze eigenschappen, evenals die van onze partners, zijn veranderlijk en geschikt of ongeschikt voor verschillende mensen. Inderdaad, een gescheiden vrouw zei over haar huidige partner: „Ik kan het feit negeren dat mijn partner gierig is, want als hij zich onwel voelt, zorgt hij met heel zijn hart voor mij. Maar als we uit elkaar zouden gaan, zou ik mezelf afvragen hoe ik ermee instemde om met zo’n gierige klootzak samen geweest te zijn.” Romantische scheiding is complex: we zijn ook gescheiden van hetzelfde deel in de partner waardoor we ons geweldig voelden.
We moeten gematigd zijn in het idealiseren van onze algehele positieve houding ten opzichte van onze partner door de negatieve eigenschappen van de partner te kennen.
Lisa Neff en Benjamin Karney (2005) stelden een model voor van wereldwijde aanbidding en specifieke nauwkeurigheid in de liefde, waarbij echtgenoten blijk geven van een positieve voorkeur voor een globale perceptie van hun partners. Met andere woorden, ze kunnen hun partner globaal als ‘geweldig’ definiëren, maar beschikken toch over het vermogen om de specifieke kenmerken van hun partners nauwkeurig te identificeren, zoals punctueel zijn. In dit model kan echtelijke liefde worden opgevat als een hiërarchisch georganiseerde ervaring, waarbij een ander relatief gewicht wordt toegekend aan globale en specifieke kenmerken. Een nauwkeurige perceptie van de specifieke eigenschappen en capaciteiten van een partner zou dus geen afbreuk doen aan de wereldwijde overtuiging dat iemands partner een geweldig persoon is (Neff & Karney, 2005).
Het combineren van idealisering met nauwkeurige kennis is van vitaal belang om de relatie te laten bloeien. Matige idealisering stelt ons in staat tekortkomingen niet te negeren, maar ze minder gewicht te geven, terwijl we de positieve versterken.
In de woorden van de legendarische actrice Sophia Loren: “Niets maakt een vrouw mooier dan de overtuiging dat ze mooi is.”
Ben-Ze’ev, A. (2000). The subtlety of emotions. MIT Press.
Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love. University of Chicago Press.
Ben-Ze’ev, A., & Goussinsky, R. (2008). In the name of love. Oxford University Press.
Lehmiller, J (2018). Tell me what you want. Robinson.
Miller, P. J., Niehuis, S., & Huston, T. L. (2006). Positive illusions in marital relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 32, 1579-1594.
Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996a). The benefits of positive illusions. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 79-98.
Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996b). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 71, 1155.
Neff, L. A., & Karney, B. R. (2005). To know you is to love you. Journal of Personality and Social Psychology, 88, 480-497.
Song, H., Zhang, Y., Zuo, L., Chen, X., Cao, G., d’Oleire Uquillas, F., & Zhang, X. (2019). Improving relationships by elevating positive illusion and the underlying psychological and neural mechanisms. Frontiers in human neuroscience, 12, 526.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
