Beroemdheden zijn over het algemeen zeer gewild en hebben daarom veel opties voor
tuncelsafa06 (CC0), Pixabay
potentiële partners. Denken dat er andere hoogwaardige partners zijn waarmee je zou kunnen zijn, ondermijnt de toewijding en vergroot de kans op ontrouw. Degenen in relaties van hogere kwaliteit met meer toewijding en tevredenheid vinden gebreken in potentiële nieuwe partners om ze minder verleidelijk te maken. Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D.geeft verklaringen voor het fenomeen.
Denk snel, in 10 seconden aan alle beroemdheden die zogenaamd bedrogen hebben in hun relatie(s)… Ga! Jay-Z, Kristen Stewart, Ashton Kutcher, Tiger Woods, Jude Law, Bill Clinton, Dave Letterman, Usher, Hugh Grant, Jessica Simpson, Ethan Hawke, . Dat is nogal een lijst. Waarom is het zo eenvoudig om een lijst met beroemdheden cheaters te maken? Of je hebt een buitengewone kennis van het liefdesleven van beroemdheden, Ontrouw van beroemdheden is een veel voorkomend fenomeen.
Dus, waarom doen ze het? Simpel volgens Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D.: omdat ze veel opties hebben. Iedereen is misschien niet gelijk geschapen als het gaat om hun kansen om ontrouw te zijn. In het geval van beroemdheden hebben ze een hoge partnerwaarde vanwege hun fysieke aantrekkelijkheid , geld, macht, roem/bekendheid of een combinatie daarvan. Als gevolg hiervan vinden potentiële indringers ze zeer wenselijk en zijn ze bereidwillige handlangers in de affaire.
Kwaliteit van alternatieven
Volgens een prominent perspectief in de relatiewetenschap, bekend als “interdependentietheorie”, hebben beroemdheden een hoge kwaliteit aan alternatieven – wat betekent dat als ze niet bij hun huidige partner waren, hun volgende potentiële partner nog steeds behoorlijk goed zou zijn. 1 Kortom, zelfs als hun dure Tesla crasht, zouden ze hem gemakkelijk vervangen door een nieuwe Bentley. In relaties, wanneer een persoon gelooft dat de relatie waarmee ze zouden eindigen als ze niet bij hun huidige partner waren, redelijk goed is, of zelfs beter dan hun huidige partner, is flirten, bedriegen, partners uitwisselen een stuk minder aantrekkelijk. Met andere (meer technische) woorden, het hebben van een hoge kwaliteit van alternatieven ondermijnt het commitment.
Beroemdheden kennen nog ven veel andere vissen in hun spreekwoordelijke zeeën. Helaas, zelfs als hun relatie fantastisch is, ondermijnt de overvloedige verleiding de toewijding en trouw. Het is dus misschien niet zo dat wij “normale mensen” moreel en deugdzaam zijn, en dus trouwer. In plaats daarvan kan het zijn dat we niet dezelfde verleidingen en kansen hebben, of het vermogen om ze te benutten.
Toch bedriegen sommige beroemdheden en andere niet. Uiteindelijk weerspiegelt ontrouw een gebrek aan toewijding. Toen onderzoekers van de Southern Methodist University bijvoorbeeld de betrokkenheid van de deelnemers maten, hadden degenen met een lagere mate van betrokkenheid aan het begin van de relatie meer kans om later in de relatie ontrouw te zijn (dwz in de loop van een periode van drie maanden). 2 In een vervolgonderzoek vulde een andere groep studenten dagelijkse dagboeken in van hun interacties tijdens de voorjaarsvakantie. Zelfs gedurende die korte week rapporteerden degenen met een lagere betrokkenheid voorafgaand aan de pauze meer fysieke en emotionele intimiteit met potentiële alternatieve partners.
Hoe om te gaan met alternatieven
Dat gezegd hebbende, alleen omdat iemand veel beschikbare opties heeft, betekent dit niet dat ze automatisch liefdesbedriegers zijn. In feite zullen de werkelijk toegewijden de alternatieven misschien niet opmerken, en als ze dat wel doen, kunnen ze er fouten in ontdekken en ze als minder wenselijk beschouwen. 3 Onderzoekers noemen dit afwijkende alternatieven, wat een mooie manier is om te zeggen dat je problemen hebt met potentiële nieuwe partners, zodat je niet in de verleiding komt om je huidige partner te bedriegen. In wezen, als je zeer toegewijd bent aan je huidige relatie, vermijd je de potentiële dreiging van een dwalend oog door iets mis met hen te vinden (bijv. “Natuurlijk, die andere mogelijke partner is prachtig en leuk, maar ze hebben bijvoorbeeld een vreemd gevoel van humor”). Soms zijn de redenen die je bedenkt om ze uit te sluiten niet eens bijzonder geldig, maar ze doen het werk om de persoon als een optie te verwijderen.
U kunt ook afwijken van alternatieven op basis van uw perceptie van hoe fysiek aantrekkelijk u denkt dat andere potentiële partners zijn. Toen onderzoekers foto’s lieten zien van aantrekkelijke alternatieven voor alleenstaanden en mensen met een relatie, dachten deelnemers in een relatie dat de alternatieven fysiek minder aantrekkelijk waren. 4 Plots is die 10 van de 10 die je aanvalt, eigenlijk gewoon een “6” die niet te vergelijken is met je geweldige huidige partner. Deze percepties waren zelfs nog sterker bij degenen die zeer tevreden waren met hun huidige relatie. Met andere woorden, gelukkig zijn met je huidige partner zorgde ervoor dat anderen minder aantrekkelijk leken.
Het Take-Home-bericht
Uiteindelijk is vreemdgaan een keuze. Het hebben van meer opties en verleidingen zal testen hoe toegewijd een persoon is aan hun relatie. Maar simpelweg meer alternatieven hebben, garandeert niet dat iemand ontrouw zal zijn. In plaats daarvan vormen hoogwaardige alternatieven alleen een bedreiging voor relaties die al problemen, lage tevredenheid of lage betrokkenheid hebben. Degenen in sterke relaties kunnen gemakkelijker de aantrekkingskracht van alternatieven vermijden.
1 Kelley, H. H., & Thibaut, J. (1978). Interpersonal relations: A theory of interdependence. New York: Wiley.
2 Drigotas, S. M., Safstrom, C., & Gentilia, T. (1999). An investment model prediction of dating infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 509-524.
3 Johnson, D. J., & Rusbult, C. E. (1989). Resisting temptation: Devaluation of alternative partners as a means of maintaining commitment in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 57(6), 967–980. https://doi.org/10.1037/0022-3514.57.6.967
4 Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). In the eye of the betrothed: Perceptual downgrading of attractive alternative romantic partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(7), 879–892. https://doi.org/10.1177/0146167216646546
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
