Waarom het zo gemakkelijk is om een aardige persoon te vertrouwen

Geschatte tijd om tekst te lezen: 6 minu(u)t(en)
Waarom sommige relatiepartners emotioneel verergend worden Uitdagend wantrouwen en angst voor geluk en mededogen
Wat de geluksparadox betekent voor uw dagelijkse vreugde

Mensen die hoog in ‘mooiheid’ of aangenaamheid zijn, lijken misschien betrouwbaar, maar

selective focus photography of jolly woman using peace hand gesture

Photo by Brooke Cagle

dat kunnen ook mensen die hoog zijn in extraversie.
Nieuw onderzoek onderzoekt persoonlijkheid en betrouwbaarheid en een winnaar is duidelijk naar voren gekomen.
Door te kiezen voor wie je wilt vertrouwen, laten de bevindingen zien waar je op moet letten als je wilt dat die persoon aan jouw kant staat.

Je hebt misschien mensen in je leven die je als aardig beschouwt, en degenen die je als niet zo vriendelijk beschouwt. Wanneer je een kans krijgt, waarmee je liever tijd doorbrengt?

Hoewel het antwoord voor de hand ligt en dat je je liever associeert met mensen die vriendelijk en attent zijn, zou er een keerzijde kunnen zijn? En wat als je geen andere keuze hebt dan het chagrijnige en cynische te accepteren?

Misschien is er iemand in een vrijwilligerscommissie bij u die zich altijd op een opdringerige en dominante manier gedraagt en zoveel mogelijk in het middelpunt van de belangstelling trekt. Wanneer ze iets gedaan willen hebben, verwachten ze dat het op een bepaalde manier wordt gedaan, schreeuwend over je tactvol geformuleerde bezwaren.

Vergelijk dit gedrag met iemand anders in je commissie die meer geïnteresseerd lijkt in het doen van dingen door positief en ondersteunend te zijn, en wiens suggesties altijd doordacht en redelijk zijn. Evenwicht met de strategie van de persoon die je liever zou volgen, zou die aardige persoon zonder twijfel winnen. Maar verdienen zij uw vertrouwen?

Volgens Olga Stavrova en collega’s van Tilburg University (2023; van vooraan gepubliceerd in 2022 online versie) zijn percepties van andermans persoonlijkheden een belangrijke invloed op de vraag of je ze nu leuk vindt of niet. Aangezelligheid, of vriendelijkheid, is een eigenschap die ze van groot belang voorstellen. Als je nadenkt over je situatie, kun je gemakkelijk het verschil in aangenaamheid tussen je collega-commissieleden onderscheiden zonder een officiële psychologische beoordeling nodig te hebben.

Aangeetste is een deel van de vergelijking, maar dus, zo, beweren de Nederlandse auteurs, is extraversie. Als de keerzijde van de dominantie-affiliatie continuum, kan extraversie gunstig worden beschouwd als je denkt dat de persoon met deze kwaliteit het leven leuk maakt terwijl je ook dingen voor elkaar krijgt.

Je zou kunnen stellen dat beide kwaliteiten kunnen bijdragen aan je bereidheid om een relatie aan te gaan met een persoon, althans in termen van of je ze zou vertrouwen. Stavrova en haar collega’s waren er echter niet zo zeker van. Terugkerend naar het voorbeeld van de vrijwilligerscommissie, lijkt die opdringerige persoon misschien drive en ambitie te hebben, maar hun ruwe rand is wat je afzet als het gaat om dichter bij hen te komen.

In hun beoordeling van eerdere studies kwam het Tilberg U-team met twee alternatieve proposities met betrekking tot welke personalitypersoonlijkheidskenmerken positiever verband hielden met betrouwbaarheid: Extraversie zou een plus of een min kunnen zijn, maar aangenaamheid zou consequent moeten werken ten gunste van het waarnemen van individuen met deze kwaliteit als betrouwbaar.
Testen van de persoonlijkheids-trouw Link

In een reeks van vier afzonderlijke studies (drie online en één persoon) testten Stavrova et al. een basismodel waarin ze deelnemers experimenteel geconstrueerde scenario’s presenteerden, waarmee ze de betrouwbaarheid van een potentiële partner beoordeelden op basis van de vraag of die persoon werd beschreven als hoog in extraversie of hoog in aangenaamheid. In de eerste drie van deze studies was het inderdaad aangenaam en geen extraversie die voorspelde welke partner werd gekozen.

De vierde studie gaf een interessante variatie op deze basisaanpak. In plaats van simpelweg hun betrouwbaarheidspercepties van de partner te beoordelen, werden individuen getest om te zien of ze zouden proberen het meer aangenamer te lijken om het vertrouwen van een partner te winnen.

Voor deze manipulatie voltooiden twee groepen deelnemers beoordelingen van hun aangenaamheid en extraversie met dien verstande dat hun scores beschikbaar zouden zijn voor een potentiële partner (in de openbare staat) of niet (in de privéconditie). Vervolgens speelden ze een “vertrouwensspel” waarin ze ofwel geld konden geven of houden dat ze experimenteel aan hen werden overhandigd. De essentie van dit spel was dat, om meer geld te verdienen, je eerst je eerste pool zou moeten delen met de partner, die vervolgens zou kunnen besluiten om het terug te geven tegen drievoudige waarde. Vertrouwen, met andere woorden, zou zijn vruchten afwerpen, maar alleen als de andere persoon meewerkte.

Met de mogelijkheid om de partner ervan te overtuigen dat ze betrouwbaar waren, toonden de bevindingen aan dat deelnemers een gunstiger indruk gaven van hun aangenamerheid, maar geen extraversie. Met andere woorden, als je er betrouwbaar uit wilt zien, overdrijf je je mate van vriendelijkheid als je denkt dat het zal helpen.
Wat veroorzaakt de verbinding met de verrustbaarheidsvermogen en hoe kun je het gebruiken?

Dus, als je door een andere persoon wilt worden gekozen voor je betrouwbaarheid, is aardig zijn een belangrijker kenmerk dan te lijken te scintillaten. Op dezelfde manier is het misschien gemakkelijk voor u om in een comfortabele en vertrouwensrelatie te vervallen met iemand die meewerkt en aangenaam lijkt. De kans is groot dat hun aangenaamheid echt is, en dus heb je de juiste beslissing genomen.

In tegenstelling tot de twee commissieleden met hun tegengestelde persoonlijkheidskenmerken, de bevindingen van de U. De studie van Tilberg onderstrepen je natuurlijke reactie om te gaan met persoon No. 2 van 2. Ongeacht de kwaliteit van de ideeën van een van beide personen, zijn het hun interpersoonlijke kwaliteiten die je uiteindelijk beïnvloeden.

Het lichte gevaar in dit alles is dat je gaat met de persoon die aardig is, maar mogelijk verkeerd. Als alleen persoon Nee. 1 was een beetje zachter geweest aan de randen, ze hadden je kunnen winnen. Omgekeerd is de kans groot dat je liever vertrouwd bent dan niet vertrouwd wanneer je een nieuwe relatie aangaat.

De vierde studie die Stavrova en haar collega’s hebben uitgevoerd, suggereert dat je misschien je vriendelijkheid moet opvoeren, of op zijn minst waargenomen vriendelijkheid. Ze concludeerden dat “mensen misschien behoorlijk goed zijn in het voorspellen van wat hen betrouwbaar zal laten lijken.” Het is altijd het beste om eerlijk te zijn, maar in een knelpunt moet je misschien een lichte overdrijving van je charme hebben.

Wat is de onderliggende basis voor de aangenaamheid, maar niet voor extraversie, verband met vertrouwen? Boren in de componenten van aangenaamheid, het lijkt de exacte kwaliteiten die de aardigheid definiëren die tot betrouwbaarheid leiden. Leuke mensen geven om je gevoelens, ze willen en zijn behulpzaam, ze zijn warm, ze proberen groepssolidariteit op te bouwen en ze zorgen voor de behoeften van anderen. Ze zullen je op de eerste plaats zetten in plaats van hen.

Er kan zelfs een diepere verbinding zijn, niet onderzocht door de auteurs, maar zeker redelijk, gebaseerd op de rol van vertrouwen in de vroege ontwikkeling van het leven. Zoals psycholoog Erik Erikson heeft voorgesteld, zal de persoonlijkheidsontwikkeling een betere start maken bij baby’s en jonge kinderen die het gevoel hebben dat de volwassenen in hun leven om hun welzijn geven. Misschien is het niet al te veel een stuk om deze diepgewortelde behoefte in de vergelijking te stoppen.

Kortom, als het gaat om het beantwoorden van de vraag: “Wie vertrouw je?” zal het antwoord bijna altijd de aardige persoon zijn. Of je ze nu moet vertrouwen of niet, is een apart probleem, maar de kans is groot dat het de aardige mensen zijn die je zullen helpen op je pad naar vervulling.

Stavrova, O., Evans, A. M., & van Beest, I. (2023; advance published online 2022). The effects of partner extraversion and agreeableness on trust. Personality and Social Psychology Bulletin49(7), 1028–1042. DOI: 10.1177/01461672221086768

Bronnen

Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., is a Professor Emerita of Psychological and Brain Sciences at the University of Massachusetts Amherst. Her latest book is The Search for Fulfillment.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fulfillment-at-any-age/202309/why-its-so-easy-to-trust-a-nice-person