Waarom sommige mensen weigeren te kussen tijdens informele seks

Twee op drie meisjes vinden een erbarmelijke spelling een grote afknapper op datingsites, tegen een ruime helft van de jongens.
Body Positivity-beweging focust op de verkeerde dingen.
people kissing scene

Foto van Mia Harvey

De meeste mensen zien kussen als een essentieel onderdeel van een seksuele ontmoeting, maar bij informele afspraken en commerciële seks vermijden sommigen het kussen helemaal. Terwijl sommige sekswerkers kussen weigeren, kussen anderen wel, als onderdeel van het verstrekken van een facsimile van intimiteit in relaties. Bij afspraken kunnen mensen kussen vermijden omdat ze geen intimiteit willen voelen, of kussen zonder echte intimiteit onsmakelijk vinden.   Aaron Ben-Zeév Ph.D. en Sarah Hunter Murray Ph.D.verklaren hoe dat komt.

Kussen is een gangbare praktijk in veel seksuele en romantische relaties, maar er is weinig onderzoek gedaan naar de invloed van kussen op relaties.
Een nieuwe studie constateert dat kussen tijdens de laatste seksuele ontmoeting geassocieerd is met consistente orgasmen en een hogere seksuele frequentie voor vrouwen.
Een hogere frequentie van zoenen in een relatie wordt in het algemeen in verband gebracht met seksuele en relatietevredenheid voor zowel mannen als vrouwen.

Intiem zoenen staat centraal in romantische en seksuele ervaringen. Waarom vermijden sommige mensen zoenen tijdens informele seksuele ervaringen?

Kussen, wat een teken is van liefde, seksueel verlangen, eerbied of begroeting, wordt het meest intiem wanneer de twee lippen elkaar raken. In de woorden van Percy Bysshe Shelley, wanneer kussen “ziel ontmoet ziel op de lippen van geliefden.” Door tongen toe te voegen (Frans zoenen) wordt het zoenen nog intiemer.

Moet zoenen deel uitmaken van informele seksuele ervaringen?

Intimiteit en zoenen in commerciële seks
In tegenstelling tot intimiteit, die zich in de loop van de tijd ontwikkelt, is commerciële seks doorgaans een eenmalige, korte, niet-intieme ervaring, met als doel seksuele bevrijding. Daarom weigeren sommige sekswerkers klanten op de mond te kussen. Sommige cliënten vragen echter om de ‘vriendin-ervaring’ waarbij sekswerkers extra activiteiten aanbieden, zoals zoenen, en knuffelen. (Als de sekswerker een man is, wordt de dienst een ‘vriendje-ervaring’ genoemd.)

Elisabeth Bernstein (2007) bedacht de term “begrensde authenticiteit ” verwijzend naar de gemeenschappelijke verkoop en aankoop van authentieke emotionele en fysieke verbinding. Dit is in strijd met de snelle, onpersoonlijke seksuele vrijlating die gepaard gaat met prostitutie op straatniveau. Bernstein ontdekte dat sekswerkers authenticiteit proberen te creëren door oprecht verlangen, plezier en erotische interesse voor hun klanten te simuleren of zelfs te produceren, terwijl ze hen een gevoel van wenselijkheid, achting of zelfs liefde schenken. Terwijl ze dit doen, creëren ze ook een betekenisvolle ervaring voor zichzelf. Bernstein vertelt over een sekswerkster die het erg leuk vond om seks te hebben met een aantrekkelijke man – een zeldzaamheid – en die hem een ​​speciale, lagere prijs aanbood voor hun ontmoetingen. Voor een andere man tot wie ze zich aangetrokken voelde, suggereerde ze dat hij ‘gratis zou komen’. Beide mannen raakten in paniek en kwamen nooit meer terug omdat ze een vrijblijvende emotionele band wilden.

man in gray shirt hugging woman in black tank top

Foto van Klara Kulikova

De extra intieme aspecten van ervaringen met vriendinnen (vriendjes) worden versterkt door triggers (ook wel sugaring genoemd, denk aan sugar daddy) te gebruiken, wat gepaard gaat met geld, seks en begrensde intimiteit. Sugaring overbrugt eenmalige, onpersoonlijke seks en intieme diepe liefde. Vergeleken met commerciële seks, omvat sugaring een uitgebreide versie van de vriendin-ervaring, zowel in termen van tijd als gedeelde activiteiten. De populariteit van sugaring geeft de behoefte aan een authentieke, begrensde intimiteit aan.

Intimiteit en ongedwongen seksuele ervaringen
De essentiële rol van kussen bij intieme ervaringen wordt algemeen aanvaard. Er zijn echter tegenstrijdige opvattingen over kussen bij ongedwongen seksuele ervaringen zonder diepgaande intimiteit: (a) zowel kussen als seks vermijden; (b) zowel kussen als seks hebben; (c) kussen, maar seks vermijden, en (d) kussen vermijden, maar seks hebben. De drie eerste houdingen worden vaak normatief geaccepteerd, omdat ze uitgaan van de grotere intimiteit van losse seks, waaronder meestal kussen.

Catherine Hakim (2012) gelooft dat seks niet meer een morele kwestie is dan het eten van een goede maaltijd, aangezien seksueel verlangen een biologische drijfveer is zoals honger en dorst. Daarom zou het ontmoeten van een geheime minnaar voor een informele ontmoeting net zo routine moeten zijn als uit eten gaan in een restaurant in plaats van thuis te eten. Roger Scruton (2011) daarentegen stelt dat, in tegenstelling tot biologische driften, de objecten van seksueel verlangen niet onverschillig staan ​​tegenover het vat, zoals het geval is met drinkwater. Wat seksueel verlangen van honger onderscheidt, is de rijkere aard van het object (de seksuele partner) dat het essentiële verschil creëert tussen eten en seks hebben (Ben-Ze’ev, 2019).

Een losse seksuele partner is geen sekswerker of een menselijke vibrator – je betaalt hem niet en koopt geen nieuwe batterijen voor hem. Casual seksuele ervaringen zijn niet alleen penetratie en seksuele vrijlating, maar menselijke interacties waarbij oprecht verlangen, plezier en seksuele interesse betrokken zijn; daarom zouden ze enige begrensde intimiteit moeten hebben. We moeten respect hebben voor en aardig zijn voor degenen met wie we zelfs oppervlakkige interacties hebben, zoals obers, taxichauffeurs, verzekeringsagenten, bankiers en schoonmakers. We zouden nog vriendelijker moeten zijn met degenen met wie we seks hebben.

Een recent onderzoek heeft inderdaad aangetoond dat informele seksuele ervaringen doorgaans positiever dan negatief worden beoordeeld, ondanks het feit dat ze vaak worden geassocieerd met een kortetermijnverslechtering van de emotionele gezondheid. Vrouwen, en degenen met een minder tolerante houding ten opzichte van losse seks, hebben de neiging om negatiever te reageren, en als de informele seksuele ervaringen penetrerend (oraal, vaginaal of anaal) in plaats van niet-penetrerend contact (zoenen en aanraken) inhouden, is de kans groter dat ze emotioneel schadelijke ervaringen (Wesche et al., 2020; en hier ).

Moet casual seks ook tongzoenen omvatten?

Begrensde intimiteit, met aanraking en zoenen, is ook opwindend bij losse seks. Desalniettemin vermijden veel mensen zoenen tijdens losse seks, ondanks het feit dat ze het leuk vinden om te zoenen tijdens diepe intimiteit. Zoenen verhoogt de intimiteit en seksuele opwinding, dus waarom zouden we ons ertegen verzetten? Waarom kunnen we niet genereus zijn jegens onze losse partners en hen meer intimiteit laten genieten?

woman in pink brassiere lying on bed

Foto van We-Vibe Toys

Hier zijn verschillende mogelijke redenen:

Het korte en oppervlakkige karakter van losse seks geeft aan dat activiteiten buiten de feitelijke seksuele ervaring vermeden dienen te worden. Dus, hoewel geliefden de kamer niet onmiddellijk na een orgasme moeten verlaten , willen ze misschien niet blijven slapen of ontbijten. Er kan echter worden beargumenteerd dat zelfs als kussen de seksuele ervaringen enigszins verlengt, het hun korte aard niet verandert.

Degenen die tegen zoenen zijn, denken misschien dat intimiteit daardoor zou toenemen boven wat ze willen. Dit is vergelijkbaar met het geval van de mannen die weigeren terug te keren naar een sekswerker nadat ze gratis seks hebben aangeboden, omdat ze zich zorgen maakten over een grotere verplichting en intimiteit. Er kan echter worden tegengegaan dat penetratie niet leidt tot minder intimiteit en verplichting.

Daarnaast zijn er mensen die bij een eerste ontmoeting niet willen zoenen als ze geen intimiteit voelen. Omgekeerd kan authentieke intimiteit zich in de loop van de tijd ontwikkelen en kent deze geen rigide grenzen, dus enige intimiteit kan worden verwacht, zelfs bij informele seksuele ervaringen. Voorbeelden hiervan zijn knuffelen, knuffelen en kussen van de nek en lippen.

Evenzo kunnen anderen walgen van tongzoenen zonder sterke intimiteit. We kunnen ons echter afvragen of kussen op de lippen minder weerzinwekkend is in liefdevolle relaties. En is orale seks minder walgelijk dan zoenen op de lippen?

“Mijn nieuwe minnaar had zijn hand diep in mijn haar en trok mijn hoofd naar achteren terwijl hij me hartstochtelijk kuste. Toen onze lippen van elkaar gingen fluisterde hij ‘Kus me like you love me!’ Ik ging met ongegeneerd enthousiasme de volgende kus in en liet me helemaal gaan. Kussen is seksueel bedwelmend; het heeft geen zin om het in losse seks te beperken.” —Robin

“Kussen is de meest intieme bezigheid; toch beschouw ik kussen niet als seks of vreemdgaan. Intieme gesprekken zou ik ook niet als zodanig beschouwen.” —Margaret

Zoenen wordt soms overschat. Hoewel het natuurlijk aanvoelt tijdens seksuele ontmoetingen, is het geen heilige activiteit waaraan we alleen zouden moeten deelnemen tijdens onze meest intieme momenten. Omdat zoenen de intimiteit vergroot, moet het gebruik ervan nauwelijks worden beperkt tijdens informele seks. Op andere momenten wordt kussen onderschat; het is intiemer dan alleen een gesprek of uit eten gaan in een restaurant.

Niet alle soorten intimiteit zijn geschikt voor alle mensen in elke situatie. Sommige mensen vermijden zoenen als er geen diepe intimiteit is. Anderen zijn minder streng en laten kussen toe in niet-intieme, informele seksuele ervaringen of passieloze huwelijken. De eerste benadering heeft de neiging om een ​​alles-of-niets-houding te volgen; de tweede geeft toe compromis. Hoewel beide legitiem zijn, lijkt de laatste meer geschikt voor de complexiteit van het leven; het drukt ook een grotere emotionele vrijgevigheid uit.

In  nieuwe studie in de Journal of Sex & Marital Therapy , waren onderzoekers geïnteresseerd in de vraag of twee soorten kussen 1) specifiek kussen (dwz kussen dat plaatsvond tijdens de meest recente seksuele ontmoeting) en 2) algemeen kussen (dwz, kussen in de loop van de tijd in een relatie) het niveau van seksuele en relatietevredenheid van een koppel kan voorspellen.

Hun steekproef bestond uit 878 deelnemers (433 mannen en 445 vrouwen) die ouder waren dan 18 jaar en een relatie hadden van minimaal 2 jaar. De overgrote meerderheid van de deelnemers (75%) was getrouwd, 16% had uitsluitend een relatie met iemand en 9% was verloofd. De meerderheid (78%) identificeerde zich als blank. Een kleine meerderheid (52,6%) van de vrouwen identificeerde zich als uitsluitend heteroseksueel en de meerderheid (62,5%) van de mannen identificeerde zich als uitsluitend heteroseksueel.

De auteurs vroegen de deelnemers om de volgende vraag te beantwoorden: “Hoe vaak kuste u uw partner op de lippen tijdens uw laatste seksuele ervaring met uw partner?” met antwoorden op een 5-punts Likert-schaal (1 = “geen” tot 5 = “veel”). De globale frequentie van zoenen werd gemeten met de vraag: “Hoe vaak heb je je partner het afgelopen jaar gekust?” waarbij antwoorden worden gegeven op een 7-punts Likert-schaal (1 = “nooit” tot 7 = “meer dan één keer per dag”).

De auteurs stelden de deelnemers ook vragen over a) de consistentie van het orgasme , b) seksuele frequentie, c) seksuele bevrediging en ontevredenheid, en d) tevredenheid en ontevredenheid over relaties. Ze controleerden voor relatiestatus, ras, seksuele geaardheid , relatieduur en inkomen.

De bevindingen
De meerderheid van de respondenten gaf aan dat ze hun partner op de lippen kusten tijdens hun laatste seksuele ontmoeting tussen een 3,5 en 4,0 op een 5-punts Likert-schaal (waar 5 aanduidde dat ze veel kussen tijdens die seksuele ervaring). In termen van wereldwijd kussen was de gemiddelde respons ongeveer een 6 op een 7-punts Likert-schaal (waarbij 7 stond voor “meer dan één keer per dag kussen”). Met andere woorden, de deelnemers meldden over het algemeen vrij vaak te zoenen, en behoorlijk wat tijdens hun laatste seksuele ontmoeting.

couple kissing during daytime

Foto van d i e g o Authentic

Voor vrouwen bleek de frequentie van specifiek kussen (dwz de hoeveelheid kussen die werd gerapporteerd tijdens hun laatste seksuele ontmoeting) een significant en direct effect te hebben op de consistentie van het orgasme, seksuele frequentie en seksuele bevrediging. De gerapporteerde globale frequentie van kussen van vrouwen (dwz de hoeveelheid kussen die in het algemeen in hun relatie wordt gerapporteerd) had een significant direct effect op de consistentie van het orgasme, seksuele frequentie, seksuele ontevredenheid, tevredenheid over de relatie en ontevredenheid over de relatie.

Voor mannen had de frequentie van specifiek kussen een significant direct effect op seksuele frequentie en seksuele bevrediging. De door mannen gerapporteerde globale frequentie van zoenen had een significant direct effect op de consistentie van het orgasme, seksuele frequentie, seksuele bevrediging, seksuele ontevredenheid en ontevredenheid over de relatie.

Met betrekking tot sekseverschillen werden de consistentie van het orgasme van vrouwen en seksuele bevrediging sterker beïnvloed door specifiek kussen (dwz kussen tijdens hun laatste seksuele ontmoeting). Voor mannen was de globale zoenmaatstaf (dwz hoe vaak ze aangaven hun partner in het algemeen te kussen) sterker geassocieerd met seksuele en relationele (on)tevredenheid dan de specifieke zoenmaat.

Wat betekenen deze bevindingen?
De bevindingen van deze studie suggereren dat kussen een belangrijke voorspeller is van seksuele en relatietevredenheid voor mannen en vrouwen in langdurige relaties.

De auteurs merken op dat de globale maatstaf van kussen een grotere invloed had op seksuele en relationele ontevredenheid dan de specifieke maatstaf van zoenen voor beide geslachten, evenals een aanzienlijk grotere invloed op de seksuele ontevredenheidsmaten (versus de seksuele tevredenheidsmaten). Deze bevindingen suggereren dat het niet kussen in iemands relatie een oorzaak kan zijn van ontevredenheid over de relatie tussen mannen en vrouwen. Het kan echter ook betekenen dat degenen die meer ontevreden zijn in hun relaties, hun partners minder vaak kussen.

couple kissing during autumn

Foto van Sean Odell

Hoewel er een groot aantal factoren is waarvan bekend is dat ze onze seksuele en relationele tevredenheid beïnvloeden (bijv. communicatie, stress , geestelijke gezondheid, lichamelijke ziekte, sociale en culturele boodschappen, enz.), suggereert dit onderzoek dat we ook moeten nadenken over de frequentie van kussen in onze intieme relaties.

Hoewel er meer onderzoek nodig is om te zien of deze bevindingen worden gerepliceerd in andere monsters, suggereren de auteurs dat het aanmoedigen van kussen in relaties een nuttige interventie kan zijn voor vrouwen die consistentere orgasmes willen ervaren en hun seksuele frequentie willen verhogen. De bevindingen van deze studie suggereren ook dat het aanmoedigen van meer kussen in een relatie kan helpen de relatie en tevredenheid te verbeteren en gevoelens van ontevredenheid bij zowel mannen als vrouwen te verminderen.

Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.

Bernstein, E. (2007). Temporarily yours: Intimacy, authenticity, and the commerce of sex. University of Chicago Press.

Hakim, C. (2012). The new rules. Gibson Square.

Scruton, R. (2011). Beauty: A very short introduction. Oxford University Press.

Wesche, R., Claxton, S. E., & Waterman, E. A. (2020). Emotional Outcomes of Casual Sexual Relationships and Experiences. The Journal of Sex Research, 1-16.‏

Busby, D. M., Hanna-Walker V., & Leavitt, C. (2021). Is kissing a bellwether of sexual and relationship satisfaction and dissatisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, https://doi.org/10.1080/0092623X.2021.1977747

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/myths-desire/202109/how-often-should-couples-kiss

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/202101/why-some-people-refuse-kiss-during-casual-sex

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge