Waarom we geobsedeerd kunnen raken door mensen die ons niet willen

Verschillen in hersenstructuur bij mannen en vrouwen houden niet sterk verband met gedragsverschillen
Zijn vruchtbare vrouwen echt aantrekkelijker voor mannen?
woman walking in white sand during daytime

Foto van Gian Cescon

Romantische afwijzing stimuleert delen van de hersenen die verband houden met motivatie, beloning, verslaving en onbedwingbare trek.
Romantisch afgewezen worden kan een bekend gevoel zijn dat een afspiegeling is van iemands kindertijd, waardoor die persoon meer van hetzelfde gaat zoeken.
Mensen met een voorgeschiedenis van afwijzing zoeken soms onbewust naar soortgelijke scenario’s, in de hoop dat het verhaal een ander einde zal hebben.

Velen van ons zijn bekend met dit scenario: Mr. Nice Guy is schattig, lief, interessant, slim en beschikbaar. Sterker nog, hij is geïnteresseerd in een relatie met jou. Het enige probleem is dat je hem gewoon niet zo leuk vindt. Mr. Bad Guy daarentegen is 24/7 in je gedachten.

Net als Mr. Nice Guy, heeft Mr. Bad Guy veel goede eigenschappen, maar hij is ofwel niet beschikbaar voor een relatie in het algemeen, of niet beschikbaar voor een relatie met jou , omdat hij gewoon niet zo op jou is. Ondanks zijn voortdurende afwijzing kun je hem echter niet uit je gedachten krijgen. Hoe meer hij je afwijst en hoe krachtiger hij aangeeft dat hij niet bij je wil zijn, hoe meer interesse je lijkt te krijgen.

Waarom ontwikkelen we deze slechte gewoonte om te willen wat we niet kunnen hebben? Waarom willen we niet altijd wat we kunnen hebben? Op andere gebieden van het leven lijkt het erop dat we onze voorkeuren kunnen aanpassen aan de situatie. Misschien heb je ooit geflirt met het idee om een ​​Hollywood-ster te worden. Maar toen je ontdekte dat je niet kon acteren, liet je die droom los (hoop ik). Dus waarom kunnen we mensen die ons voortdurend afwijzen niet loslaten?

Volgens Helen Fisher en haar collega’s is de reden waarom romantische afwijzing ons verslaafd maakt, dat dit soort afwijzing delen van de hersenen stimuleert die verband houden met motivatie , beloning, verslaving en verlangens. Met behulp van functionele MRI keek haar team naar de hersenen van 15 mannen en vrouwen van middelbare leeftijd die onlangs waren afgewezen door hun partners, maar beweerden nog steeds intens ‘verliefd’ te zijn. Tijdens de scan keken de proefpersonen naar een foto van de persoon die hen had afgewezen. Vervolgens voltooiden ze een rekenoefening, zoals terugtellen vanaf 4.529 bij 7. De oefening was een poging om de deelnemers af te leiden van hun romantische gedachten. Ten slotte kregen ze een foto te zien van een bekende persoon in wie ze romantisch niet geïnteresseerd waren.

Het team ontdekte dat de hersenen van deelnemers actiever waren op gebieden die verband houden met motivatie, beloning, verlangen, verslaving, fysieke pijn en angst wanneer ze naar de foto keken van de persoon die hen had afgewezen dan wanneer ze naar de foto van de neutrale persoon keken. persoon.

De studie, gepubliceerd in het Journal of Neurophysiology in 2010, laat zien dat mensen in deze situatie echt aan een drugsverslaving lijden, en de drug is de persoon die ons afwijst, waardoor onze liefde onbeantwoord blijft. Maar de resultaten geven ons geen inzicht in waarom we op deze manier reageren op romantische afwijzing, en het geeft geen antwoord op de vraag hoe we deze verontrustende neiging hebben ontwikkeld om mensen te willen die we niet kunnen hebben.

Je zou kunnen denken dat het een kwestie van liefdesverdriet en verdriet is . Maar dat kan ook niet het volledige antwoord zijn, omdat we in sommige gevallen niets hebben verloren waarvan we kunnen rouwen. We kunnen smoorverliefd zijn op iemand die ons niet wil, en ons nooit heeft gewild, maar de situatie kan soms net zo pijnlijk zijn als iemand die het uitmaakt.

Je zou ook kunnen stellen dat een deel van de pijn van afwijzing die we voelen wanneer liefde niet beantwoord wordt, veroorzaakt kan worden door een evolutionair gefundeerde afkeer van sociale afwijzing in combinatie met een sociaal stigma dat gepaard gaat met uiteenvallen en echtscheiding . Maar ook dat verklaart niet waarom we vaak alleen die individuen willen die we niet kunnen hebben.

Een ander aspect van deze angst kan te maken hebben met de gepercipieerde waarde van de ander. Als de ander ons niet wil of niet beschikbaar is voor een relatie, stijgt hun gepercipieerde waarde. Ze worden zo “duur” dat we ze niet kunnen “betalen”. Evolutionair gezien zou het een voordeel zijn geweest om te paren met de meest waardevolle partner. Het is dus logisch dat we romantischer geïnteresseerd raken wanneer iemands waargenomen waarde toeneemt.

Een ander antwoord kan te maken hebben met onze relatief verslavende persoonlijkheden. Fisher’s onderzoek toonde aan dat angst en pijn na romantische afwijzing een soort verslaving is. De vraag blijft echter, waar zijn we in dit scenario aan verslaafd?

In het geval van een beëindigde relatie, kunnen we verslaafd zijn aan de tijd die we met de ander hebben doorgebracht, hun sms-berichten, hun bedrijf of de seks . Maar als onze hersenen op dezelfde manier werken als onze liefde niet beantwoord wordt en er nooit een relatie is geweest, wat is dan de bron van de verslavende gevoelens? Vermoedelijk zijn we verslaafd aan gedachten aan wat had kunnen zijn, maar nooit zal zijn. Als we eenmaal vastlopen in die gedachten, kan de afwijzing door de andere persoon ze versterken, waardoor we met een obsessie moeten omgaan, wat een soort verslaving is – of een verslaving aan een bepaald soort gedachten. Elders heb ik betoogd dat standaardmethoden voor het omgaan met een obsessief-compulsieve stoornis je ook kunnen helpen om een ​​romantische obsessie te overwinnen.

Je hechtingsstijl kan ook van invloed zijn op hoeveel je vastloopt bij mensen die je niet willen. Mensen met een afhankelijke hechtingsstijl (ook bekend als een co-afhankelijke of angstige hechtingsstijl) worden opgevoed om mensen te zoeken die hen pijn zullen bezorgen. In een klassiek scenario groeiden ze op in een huishouden met een moeder of vader die hen emotioneel afwees. Voor deze personen is het een vertrouwd gevoel om romantisch afgewezen te worden. Aangezien we altijd meer geneigd zijn ons te gedragen op een manier die ons bekend voorkomt, zullen we, als we een geschiedenis van afwijzing hebben, waarschijnlijk situaties zoeken waarin we meer afwijzing zouden verwachten. Onze hersenen interpreteren deze scenario’s als normaal, ook al weten we dat dat niet zo isnormaal om scenario’s te zoeken die tot pijn en angst leiden.

Ten slotte is er de ‘andere afloop’-verklaring: als we in het verleden zijn afgewezen, bijvoorbeeld door een ouder, zoeken we soms onbewust naar soortgelijke scenario’s, in de hoop dat het verhaal de volgende keer een ander einde zal hebben. Alleen doet het dat niet. Het is de moeite waard om Einsteins definitie van waanzin te onthouden: steeds hetzelfde doen en een ander resultaat verwachten.

Bronnen

Berit Brogaard, DMSci., Ph.D. , is hoogleraar filosofie en directeur van het Brogaard Lab for Multisensory Research aan de Universiteit van Miami.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mysteries-love/201610/why-we-can-get-obsessed-people-who-dont-want-us