Wat eis je echt van een datingpartner?

Onderzoek levert bewijs dat schoonheidsverhogend gedrag een universeel fenomeen is
Vrouwen die mannelijke vrienden prefereren, worden negatief beoordeeld door hun vrouwelijke leeftijdsgenoten,
two mugs with coffee on table

Foto van Priscilla Du Preez

Er zijn veel redenen waarom daten moeilijk is: navigeren in dating-apps, bijeenkomsten in je agenda opnemen, leuke dingen vinden om te doen en de eerste (mogelijk ongemakkelijke) gesprekken voeren. Maar sommige onderdelen moeten gemakkelijk zijn… zoals weten wat je wilt in een partner schrijft Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D.

Dat lijkt eenvoudig. U zou weinig moeite moeten hebben om de persoonlijkheidskenmerken en kwaliteiten te identificeren die u aantrekkelijk vindt in een potentiële romantische partner. Wil je iemand die lang of klein is? Serieus of grappig? Mysterieus of voorspelbaar? Wilt u een superslimme partner, een ambitieuze partner, een nuchtere partner of een zorgzame partner?

U kunt deze vragen waarschijnlijk gemakkelijk en zelfs zelfverzekerd beantwoorden. Klinkt logisch, omdat je in de best mogelijke positie moet zijn om te weten wat je wilt. Onderzoekers noemen deze ideeën over wat je leuk vindt je samengevatte attribuutvoorkeuren (Ledgerwood et al., 2018) en vergelijken ze met je functionele attribuutvoorkeur, of wat je eigenlijk kiest.

Coole onderzoekstermen terzijde, een belangrijke vraag is of uitgesproken voorkeuren voor de eigenschappen van romantische partners daadwerkelijk richtinggevend zijn voor latere keuzes. Weten mensen wat ze willen? Om dit te testen, voerde een onderzoeksteam van de Universiteit van Californië, Davis en de Universiteit van Toronto vier onderzoeken uit met meer dan 1.000 deelnemers om te zien hoe goed de opgegeven voorkeuren voor datingpartners van individuen overeenkomen met hun werkelijke selecties (da Silva Frost et al., 2022).

Wat de onderzoekers vonden

Ten eerste leerden de onderzoekers dat context ertoe doet. Wat deelnemers dachten te willen, werd beïnvloed door incidentele factoren, wat suggereert dat wat mensen denken dat ze willen niet zo goed doordacht is als we zouden willen denken. In de praktijk betekent dit dat je misschien denkt dat je een partner wilt met een heel extraverte persoonlijkheid. Het kan echter zijn dat je die voorkeur alleen hebt ontwikkeld omdat je uitbundigheid aantrekkelijk vond in andere leuke contexten, zoals op een feestje. Met andere woorden, het is niet zozeer de specifieke eigenschap van uitgaand die je leuk vindt, maar wel de context waarin je het opmerkt.

Ten tweede leerden de onderzoekers dat de voorkeuren van deelnemers voor datingpartners wel degelijk van invloed waren op het soort datingsites dat ze gebruikten. Dat wil zeggen, verschillende datingsites benadrukken verschillende kwaliteiten van hun gebruikers en bieden toegang tot verschillende pools van potentiële partners. De onderzoekers ontdekten dat de opgegeven voorkeuren van de deelnemers (dwz hun samengevatte attribuutvoorkeuren) overeenkwamen met hun datingsiteselectie. Als iemand bijvoorbeeld zei dat ze een uitgaande partner wilden, kozen ze een datingsite met meer uitgaande gebruikers.

Ten slotte bracht de kernvraag over hoe goed de aangegeven voorkeuren van een persoon (wat ze zeggen dat ze willen) overeenkomen met wat ze daadwerkelijk kiezen (wat ze echt leuk vinden), heel weinig associaties aan het licht. In het onderzoek waren de overtuigingen van de deelnemers over hoeveel ze een zelfverzekerde partner wilden, slechts zwak gerelateerd aan hun interesse in het gebruik van een datingsite met zelfverzekerde mensen.

Met andere woorden: wat je voorkeur heeft en wie je nastreeft, verschilt vaak nogal.

Maar waarom? Het kan zijn dat mensen echt geen idee hebben wat ze willen. Ze hadden het mis, maar nu ze een potentiële partner ontmoeten, corrigeren ze gewoon hun eerdere fout (bijvoorbeeld: “Ik dacht dat ik een zelfverzekerde partner wilde, maar ik had het zo mis omdat deze bescheiden persoon geweldig is.”). Het is ook mogelijk dat deelnemers bij het abstract nadenken over voorkeuren (“Wat voor soort partner wil je?”) hun voorkeuren objectief afwegen. Wanneer ze echter een echt persoon ontmoeten, kunnen ze hun objectiviteit verliezen en spontanere beslissingen nemen. Meer in het algemeen spreekt dit alles ook over het feit dat we geen rekening houden met de kracht van de situatie en hoeveel feitelijke ervaringen ons beïnvloeden.

Enkele tips

Om dit te gebruiken bij daten, volgen hier twee inzichten:

Sluit potentiële partners niet uit omdat ze niet over een bepaalde ‘must-have’-eigenschap beschikken. Wees heel voorzichtig met het toepassen van een te hard “filter”. Je loopt misschien geweldige partners mis omdat je het mis hebt over wat je denkt dat je wilt.

Er is misschien geen alternatief om naar buiten te gaan. Je denkt misschien dat je weet wat je wilt in een partner, maar de beste manier om het echt te weten is door erop uit te gaan en echte ervaringen op te doen.

Het is ook vermeldenswaard dat we allemaal notoir slecht zijn in het voorspellen van de toekomst. We doen goed werk door te denken dat we weten wat we willen of hoe we zullen handelen. Onze nauwkeurigheid schiet echter vaak ver achter bij ons vertrouwen . Tot op zekere hoogte is het niet onze schuld. Er zijn tal van factoren die gelijktijdig samenkomen en met elkaar in wisselwerking staan ​​en die onze gedachten, gevoelens en gedrag beïnvloeden. Veel te veel om precies te controleren en te verantwoorden. Het is geen wonder dat relaties zo ingewikkeld zijn.

Referenties

da Silva Frost, A., Wang, Y. A., Eastwick, P. W., & Ledgerwood, A. (2022). Summarized attribute preferences have unique antecedents and consequences. Journal of Experimental Psychology: General. Advance online publication. https://doi.org/10.1037/xge0001242

Ledgerwood, A., Eastwick, P. W., & Smith, L. K. (2018). Toward an integrative framework for studying human evaluation: Attitudes towards objects and attributes. Personality and Social Psychology Review, 22, 378-398. https://doi.org/10.1177/1088868318790718

Bronnen

Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-relationships/202211/what-do-you-really-want-in-dating-partner