Hoewel seksonderzoekers van oudsher mannelijke onderwerpen centraal stelden, besteedden ze verrassend weinig aandacht aan hoe mannen eigenlijk verlangen. Tegenwoordig zeggen hedendaagse seksuologen dat ons cultureel begrip van de seksuele drang van mannen simplistisch blijft en steunt op oude clichés – dat mannelijk libido altijd torenhoog is, egocentrisch en klaar om te gaan, met vrijwel iedereen. Mannen die niet op deze manier denken, worden nog steeds behandeld als uitzonderingen, niet als regel.
Canadese onderzoekers en clinici beginnen deze ideeën terug te dringen door diepere vragen te stellen over de innerlijke wereld van het mannelijk verlangen. Ze keken naar hoe heteroseksuele mannen lust ervaren in hun relaties, wat hen motiveert om seks met hun partners te hebben, wat hen frustreert in hun intieme leven en hoe ze afwijzing verwerken van de vrouwen van wie ze houden. Wat ze vinden, verzet zich tegen veel van wat eerder werd aangenomen over mannen.
“We hebben een stereotype over het verlangen van mannen om constant en onwrikbaar te zijn. Meer recent hebben we #MeToo verhalen over het seksuele verlangen van mannen die gevaarlijk, giftig en over macht zijn. Maar wat is er nog meer aan de hand? aldus onderzoekster Sarah Hunter Murray.
Murray interviewde bijna 300 mannen en sprak honderden meer dan tien jaar in haar therapiepraktijk – onder meer bestuurders, vrachtwagenchauffeurs, atleten, leraren en vaders. Hun inzichten zijn opgenomen in Murray’s recente boek, Not Always in The Mood: The New Science of Men, Sex and Relationships, dat een zeldzame blik biedt in een wereld die we denken te begrijpen, maar mogelijk helemaal niet.
Met name afwezig in het boek van Murray zijn de gebruikelijke verhalen over hoog mannelijk libido. Eén man is te gestrest door het familiebedrijf om na te denken over seks. Een vriend weigert seks met zijn vriendin gedurende twee maanden terwijl hij stilstaat bij een onopgelost argument. Een andere echtgenoot vertelt Murray zijn seksuele interesses wanneer hij en zijn vrouw tot laat in de nacht praten. In haar gesprekken met mannen vond Murray een mannelijk verlangen dat minder op seksuele driften uitgaat, meer lukraak en diep is, en emotioneler complex – fragiel, zelfs.
Hoewel Murray een opvallend nieuw perspectief biedt op heteroseksuele mannelijke seksuele driften, bestuderen andere Canadese onderzoekers de seksuele problemen van mannen in langdurige, toegewijde relaties. In Halifax onderzocht klinisch psycholoog Natalie Rosen waarom mannen weinig verlangen ervaren bij hun partners. Aan de Universiteit van Waterloo onderzocht promovendus Siobhan Sutherland de seksuele klachten van mannelijke en vrouwelijke partners, die toevallig hetzelfde zijn. En aan de Universiteit van Kentucky ontdekte de Canadese onderzoeker Kristen Mark dat het soms vrouwen en vriendinnen zijn die meer geïnteresseerd zijn in seks dan mannen en jongens.
Hun opkomende onderzoek suggereert dat ernstige blinde vlekken rond mannelijke verlangens de relaties schaden en paren tegenhouden van het aansnijden van wat ze willen in hun intieme leven.
“Als we de nuances van seksueel verlangen bij mannen negeren, lopen we het risico stereotypen te blijven bestendigen – dat de seksuele interesse van mannen universeel hoog is en onafhankelijk van context – ten koste van de vele mannen wiens ervaringen veelzijdig zijn,” zei Rosen van Halifax. ” door ons begrip van het seksuele verlangen van mannen te vergroten, kunnen we de seksualiteit van individuen en stellen verbeteren en uiteindelijk de kwaliteit van intieme relaties bevorderen. ”
De mythe is dat mannen een seksspeeltje zijn dat je uit je kast kunt halen en dat het altijd klaar staat.
In een gesprek met Murray, de Winnipeg-relatietherapeut, wezen mannen erop dat seks niet in de voorhoede stond wanneer ze ziek, moe, gestrest op het werk waren of zich emotioneel ontkoppeld voelden. “Het seksuele verlangen van mannen is geen statische eigenschap die nooit verandert en ondoordringbaar is voor invloeden van buitenaf”, schreef Murray, die een doctoraat in de menselijke seksualiteit schreef. “We zijn eraan gewend geraakt te praten over de complexiteit van de wens van vrouwen om te worden beïnvloed door hoeveel slaap ze krijgen, hoeveel stress ze ondervinden of door een ouder te zijn, maar we praten er eenvoudigweg niet over met mannen, ” ze zei.
Faken
Tijdens hun eerste therapiesessies met Murray pochten mannen vaak over hun krachtige seksuele driften. Daaropvolgende gesprekken zagen ze het terugdraaien. Talloze echtgenoten en vriendjes bekenden dat ‘een deel van hun verlangen was gefingeerd in plaats van authentiek’, schreef Murray.
Mannen vertelden haar dat ze akkoord gingen met seks die ze niet volledig wilden omdat ze vonden dat ze dat moesten. Omdat ze hun hele leven gesocialiseerd zijn over het mannelijke verlangen met hoog libidogehalte, speelden mannen deze rol. Ze deden ook alsof voor hun vriendinnen en vrouwen, die seksuele afwijzing en achterblijvende mannelijke libido persoonlijk opnamen. “Mannen spraken over deze angst dat hun vrouwelijke partner niet open zou staan voor hen die” nee “zeggen tegen seks,” zei Murray.
In haar gesprekken met honderden mannen ontdekte Winnipeg’s Murray dat velen wilden dat hun echtgenoten en vriendinnen naar hen keken, hen complimenteren en op eigen aandringen handelen. “Interview na interview, begon het heel duidelijk te worden dat de meest opvallende en belangrijke ervaring die het seksuele verlangen van mannen deed toenemen, werd gezocht door hun vrouwelijke partner,” schreef Murray. “Veel vrouwen denken niet om uiterlijk hun verlangen naar hun mannelijke partners te tonen.”
Waterloo’s Sutherland vroeg 117 heteroseksuele paren in langdurige relaties naar hun problemen in bed voor een studie gepubliceerd in The Journal of Sexual Medicine in maart, en ontdekte dat mannen en vrouwen ongeveer dezelfde zorgen uitten: frequentie van seks, initiatie en hoeveel hun partners toonden interesse. “Vroeger dachten we dat vrouwen alleen maar romans wilden en mannen alleen maar om seks gaven. Dat is niet waar. Mannen willen zich ook geliefd en gevraagd voelen, en willen vrouwen die interessen in hen tonen.
Kijk dieper en veel mannen beweren die veronderstelling. Voor Adam van Adam is intimiteit hoe hij contact maakt met zijn vrouw. “Ik mag mijn partner aanraken … Ik ben niet van plan om grof te zijn, maar soms reageert ze op een manier die [suggereert] dit het enige motief is dat ik zou hebben,” zei Adam. “Er zijn tijden dat mannen moeite hebben om een manier te vinden om intimiteit te tonen. Een aanraking wordt verondersteld een claim op het lichaam te zijn, in plaats van alleen een manier om verbinding te maken en contact te maken. ”
Alexander van Toronto uitte frustratie met literatuur en popcultuur waarin seks alleen wordt weergegeven als fysieke bevrediging voor mannen. “Als we net seks hebben gehad, wil ik niet gaan slapen”, zei hij over zijn vriendin nd. “Ik wil nadenken over wat er net met haar is gebeurd.”
In onderzoeksinterviews en therapiesessies met Murray beschreven mannen en vriendjes hun seksuele interessepiek op date-avonden, lange wandelingen en tijdens nauwe gesprekken – het spul van rom-coms. “Om mannen te horen praten over romantische en lieve dingen over hun partner die hen opwonden, daagde het mijn eigen veronderstellingen uit,” zei Murray.
De therapeut betoogde dat vrouwen die constant cynisch zijn over de aard van het seksuele verlangen van hun partners, het grotere plaatje missen. “Wanneer we een beperkte overtuiging hebben over wat onze partner opwindt, missen we helaas de meer complexe, genuanceerde en betekenisvolle manieren waarop hij verlangt naar ons,” schreef Murray. “Veel van de emotionele biedingen van mannen voor verbinding blijven onopgemerkt.”
Mars, Venus en planeet aarde
Waterloo’s Sutherland ontdekte dat vrouwen en mannen vrijwel alle wensgerelateerde problemen in hun relaties uitten. Hier kwam ze iets tegen dat seksuologen steeds vaker opmerken: als het gaat om intimiteit, is er vaak minder verschil tussen de geslachten dan tussen individuele mensen. “Vroeger bestond dit idee dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus,” zei Sutherland. “We vinden steeds meer in ons onderzoek dat dit gewoon niet het geval is.”
Winnipeg’s Murray ontdekte dat gendernormen de ervaringen van koppels in bed beperkten, met name de seksuele scripts die mannen vertellen wat ze moeten doen.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
