Als je iemand ontmoet, voel je je misschien tot hem aangetrokken. Als je aangetrokken wordt om ze aan te raken, dan zou dat een fysieke aantrekkingskracht zijn. Als ze aardig, lief en open zijn over hun gevoelens, zou dat een emotionele aantrekkingskracht zijn. Dat klopt: er zijn verschillende soorten attracties.
Net zoals er niet één manier is om lief te hebben, is er ook niet één manier om je tot een andere persoon aangetrokken te voelen – wat soms verwarrend kan zijn als je bijvoorbeeld romantisch tot iemand aangetrokken bent, maar niet seksueel tot hem aangetrokken. En natuurlijk, wat de een aantrekkelijk vindt, kan een ander gemakkelijk doen ineenkrimpen.
“Attractie is zeer persoonlijk”, zegt Natasha Marie, expert op het gebied van seksuele wellness bij MysteryVibe , een bekroond merk voor seksspeeltjes. “Zoals het adagium luidt: ‘schoonheid is in het oog van de toeschouwer’ en veelzijdig. De popcultuur leunt echter op een andere, plattere versie van aantrekkingskracht: een inherente veronderstelling dat wanneer je je tot iemand ‘aangetrokken’ voelt, het allemaal- allesomvattend, wat betekent dat je je tegelijk romantisch, emotioneel, fysiek, spiritueel en seksueel tot die persoon aangetrokken voelt.”
Maar aantrekkingskracht is niet zo eenvoudig. “Het is net zo dynamisch en verschillend als elk van onze persoonlijkheden, omdat het een weerspiegeling is van persoonlijkheid en waarden”, zegt Marie.
Dus, in de kern, wat is aantrekkingskracht? Volgens Merriam-Webster is het echt het aangetrokken worden tot iets of iemand . En van daaruit kun je het “waarom” scheiden in verschillende soorten aantrekkingskracht.
Er lijkt geen vast aantal of lijst te zijn van alle verschillende soorten aantrekkingskracht waar iedereen in de relatie- en seksgemeenschap het over eens is. (Er is geen boek of definitieve theorie omheen zoals er is met liefdestalen of hechtingsstijlen voor relaties .) Er zijn echter vijf soorten aantrekking die het meest worden aangetroffen:seksuele aantrekkingskracht ;romantische aantrekkingskracht ;fysieke aantrekking ;emotionele aantrekkingskracht;esthetische aantrekkingskracht.
“Er zijn veel manieren waarop aantrekkingskracht kan worden geïnterpreteerd, uitgedrukt en gemanifesteerd”, zegt Marie. “Hoewel het definiëren van ‘types’ aantrekkingskracht misschien een semantisch spel lijkt, is het nuttig en bevrijdend bij het succesvol navigeren in relatiedynamiek. Door het brede spectrum van emoties die we voor elkaar kunnen voelen te begrijpen en te erkennen, kunnen we onszelf bevrijden van elke beperkende verhalen over ‘aantrekkingskracht’ en ‘aantrekkelijkheid’.”
De 5 meest voorkomende soorten attracties
Seksuele aantrekkingskracht
Seksuele aantrekkingskracht laat misschien niet veel aan de verbeelding over, want het is gewoon dat: seksueel aangetrokken worden tot iemand en het verlangen hebben om op fysiek en intiem niveau bij hen te zijn. Maar daar stopt het niet. Seksuele aantrekkingskracht hoeft bijvoorbeeld niet beperkt te blijven tot iemand die je in het echte leven kent. Het kan overgaan in een fantasiewereld en daar opgesloten blijven.
“Als iemand opwinding, lust of fysiologische opwinding bij je oproept, is dit seksuele aantrekkingskracht”, zegt Marie. Wat, als je tussen de regels door leest, in feite het oké en groen licht geeft om dit soort aantrekkingskracht te ervaren voor, oh, ik weet het niet… Timothée Chalamet. (Het is een beetje moeilijk om niet geïnspireerd te worden tot opwinding zolang hij daar is met dat golvende haar van hem.)
“Als we het woord ‘aantrekking’ horen, gaan we vaak uit van seksuele aantrekkingskracht”, zegt Marie. “Maatschappelijk gezien ligt er veel nadruk op seksuele aantrekkingskracht als de top van alle aantrekkingskracht, maar laten we die mythologie verdrijven. Seksuele aantrekkingskracht is slechts één type van een breed scala aan ervaringen.” Seksuele chemie is een van die dingen die je weet als je het voelt. Het is dat verlangen om ( met wederzijds goedvinden ) te zoenen of de skivvies van elke James Dean-lookalike die voorbij komt te scheuren. Of die onverwachte schok en golf die je zintuigen raakt als je je armen poetst met een hottie die naast je in de metro zit.
“Seksuele chemie is het zeer sterke maar onuitsprekelijke gevoel dat je in je lichaam voelt wanneer je je tot iemand aangetrokken voelt”, zegt Zhana Vrangalova, Ph.D. , hoogleraar menselijke seksualiteit aan de New York University en maker van Uncensored with Dr. Zhana , een online evenementenreeks over seks en relaties.
Meestal is deze aantrekkingskracht fysiek, maar het kan ook intellectueel of emotioneel zijn. Iemand die sapioseksueel is (wat betekent dat ze zich in de eerste plaats seksueel en emotioneel aangetrokken voelen tot intelligente mensen), kan bijvoorbeeld seksuele chemie voelen met iemand die ze intelligent of briljant vinden, legt Vranglova uit. Aan de andere kant kan iemand die grijsseksueel en biromantisch is (wat betekent dat ze zelden seksuele aantrekkingskracht ervaren, maar het potentieel hebben om romantische neigingen te ervaren naar mensen van twee of meer geslachten), seksuele chemie voelen met iemand die ze willen eten en drinken.
Als je het echter voelt, is seksuele chemie intens, zegt Vranglova. “Het is bedwelmend, het leidt af en het kan allesverslindend worden.” Psycholoog en sekstherapeut Megan Fleming, Ph.D., resident-expert bij Love Honey , is het daarmee eens en voegt eraan toe dat het “elektrisch”, “hypnotisch” en “onweerstaanbaar” kan zijn.
Gewoonlijk zou je kunnen registreren dat je seksuele chemie met iemand hebt vanwege de fysieke symptomen die je ervaart wanneer je de persoon ziet, voelt, hoort, aan denkt of ruikt. “Buikvlinders, verwijde pupillen, verhoogde hartslag, verhoogde bloeddruk, rode huid en transpiratie zijn allemaal veel voorkomende fysieke reacties op het voelen van seksuele chemie met iemand”, zegt Vranglova.
Seksuele chemie kan ook de symptomen stimuleren die je ervaart als je opgewonden bent, zoals hardere tepels , verhoogde bloedtoevoer naar de geslachtsdelen, gezwollen en/of rechtopstaande uitwendige geslachtsdelen en verhoogde vaginale smering, zegt ze.
Wat veroorzaakt seksuele chemie?
Helaas is er heel weinig wetenschappelijk onderzoek gedaan naar de oorzaken van seksuele chemie. Maar Vranglova vermoedt dat het een combinatie is van een paar verschillende dingen, waaronder:
Biologische factoren: uiterlijk, hormoonspiegels, feromonen (chemische stoffen die door dieren, inclusief mensen, worden geproduceerd en afgegeven om andere individuen van dezelfde soort te stimuleren)
Sociale factoren: hoe vergelijkbaar iemand lijkt op wat je is geleerd, is aantrekkelijk (via culturele schoonheidsnormen )
Ontwikkelingsfactoren: of iemand je herinnert aan een eerdere plezierige ervaring of iemand/iets bekends of geruststellends
Is seksuele chemie altijd onmiddellijk?
Hoewel je misschien meteen seksuele chemie met iemand voelt – bijvoorbeeld het schatje dat net het restaurant binnenkwam, of het model dat je op straat tegenkwam – kan seksuele chemie zich volgens Vranglova ook in de loop van de tijd ontwikkelen.
Iemand die demiseksueel is (wat betekent dat ze alleen het potentieel hebben om seksueel verlangen naar iemand te ervaren als een emotionele relatie stevig is gevestigd), ervaart mogelijk geen seksuele chemie met iemand tot een jaar (of langer!) In een emotioneel hechte relatie, zegt ze . (Gerelateerd: wat is de deal met aseksualiteit? )
Andere mensen – zelfs als ze zich niet identificeren als demiseksueel – ervaren mogelijk geen seksuele chemie met iemand tot verder in hun relatie. “Denk aan alle koppels die je kent die 10 jaar beste vrienden waren voordat ze gingen daten en seks hebben”, zegt ze. “Voor deze koppels was de seksuele chemie niet onmiddellijk, maar in de loop van de tijd opgebouwd.”
Seksuele chemie kan eenzijdig zijn
“Het is absoluut mogelijk dat één persoon het gevoel heeft dat ze seksuele chemie met iemand hebben, en dat dat gevoel niet beantwoord wordt”, zegt Vranglova. Dat is logisch: alleen omdat ik de tintelingen krijg als ik Ruby Rose zie , wil nog niet zeggen dat ze dezelfde sensatie ervaart als ze mijn auteursfoto ziet aan het einde van een artikel over lesbische seks .
Als je nieuwsgierig bent of iemand tot wie je je seksueel en chemisch aangetrokken voelt, hetzelfde voor jou voelt, stelt Fleming voor om te zoeken naar hints zoals langdurig oogcontact, gedeeld gelach, aanhoudende fysieke aanraking en verbale flirts – of ja, vraag het gewoon.
Ja, de beste manier om te leren of de haast wederzijds is, is door het gewoon te vragen, zegt Jesse Kahn, LCSW, CST , directeur en sekstherapeut bij The Gender & Sexuality Therapy Center in NYC. Je zou kunnen zeggen: “Ik merk dat ik me echt seksueel tot je aangetrokken voel. Ervaar je iets soortgelijks?” of: “Het viel me op dat we allebei ons best doen om elkaar meer aan te raken dan met mijn andere vrienden. Is dat jou ook opgevallen? Ben je geïnteresseerd om meer dan alleen vrienden te zijn? Of heb ik de situatie verkeerd begrepen?”
De bekrompen kijk op het feit dat aantrekkingskracht uitsluitend seksueel is, wordt sterk beïnvloed door de houding van ‘seks verkoopt’ en ‘heteronormatiefen religieuze idealen die erop gericht zijn dat reproductie het uiteindelijke doel van de mensheid is”, zegt Marie.
Er zijn ook lagen aan seksuele aantrekkingskracht die soms worden genegeerd. Je kunt je kort seksueel tot iemand aangetrokken voelen, een one-night-stand met ze hebben, dan vervaagt de seksuele aantrekkingskracht in een andere vorm van aantrekkingskracht of bestaat de vergelijking volledig. Iemands seksuele aantrekkingskracht kan ook bestaan voor meerdere mensen tegelijk of voor slechts één persoon voor hun hele leven.
Romantische attractie
Hoewel het niet meer of minder ingewikkeld is, heeft romantische aantrekkingskracht de neiging om dieper te gaan dan seksuele aantrekkingskracht, omdat er een verlangen is naar een connectie die niet alleen over seks gaat.
Foto van Jonathan Borba
“Romantische aantrekkingskracht is nauw betrokken willen zijn bij een andere persoon of een relatie willen ontwikkelen die gericht is op wederzijds voordelige verbindingen en ervaringen”, zegt Marie. “Misschien voelt u zich persoonlijk betrokken of wilt u betrokken zijn bij het leven, de gevoelens en ervaringen van iemand anders. Deze gevoelens overeenkomsten delen met vriendschappen maar reiken verder dan traditionele vriendschap in die zin dat romantische aantrekkingskracht zich meestal op een bepaalde persoon concentreert en dieper kan worden geregistreerd dan bestaande vriendschappen.”
Natuurlijk kunnen de verschillende soorten aantrekkingskracht naast elkaar bestaan. Romantische attracties kunnen voor sommigen seksuele aantrekkingskracht en emotionele aantrekkingskracht omvatten, maar niet voor iedereen. Bijvoorbeeld,iemand die aseksueel is kan romantische aantrekkingskracht tot iemand ervaren zonder enige seksuele aantrekkingskracht te ervaren, zegt Marie. (Aan de andere kant is de afwezigheid van het ervaren van romantische aantrekkingskracht:bekend als aromantisch.)
Fysieke aantrekking
Niet te verwarren met seksuele aantrekkingskracht, fysieke aantrekkingskracht gaat meer over het verlangen om fysiek dicht bij een bepaalde persoon te willen zijn en hem of haar aan te willen raken of door hem aangeraakt te worden.
“Fysieke aantrekkingskracht is het verlangen naar een sensuele en tactiele verbinding die seksuele, emotionele of romantische implicaties kan hebben, maar het is niet noodzakelijk”, zegt Marie. “Sommige mensen resoneren met tactiele prikkels onafhankelijk van seks en romantiek, zoals knuffels, knuffels, hand in hand of massages. Je kunt bijvoorbeeld graag knuffelen met een vriend, maar geen seks met hem willen hebben. Je kunt gewoon genieten van nabijheid, gezelschap en contact met hen delen.”
Fysieke aanraking, of het nu tussen geliefden, vrienden, familie of met je huisdier is een uiting van liefde en genegenheid – als zodanig maakt het fysieke aantrekkingskracht tot een zeer reële vorm van aantrekkingskracht.
“Aanraking is een fundamentele menselijke expressie die we al op zeer jonge leeftijd ervaren”, zegt Marie. “Als baby’s weten we instinctief dat we moeten aanraken voordat we verbale communicatieve vaardigheden ontwikkelen. Als kinderen, als we worden vastgehouden, vertroeteld en verzorgd met aanraking, leren we op die manier genegenheid te uiten, en dit kan doorgaan in onze volwassen relaties .”
Emotionele aantrekkingskracht
Als het gaat om emotionele aantrekkingskracht, gaat het meer om een verlangen naar intimiteit dan om iets anders.
“De kern van emotionele aantrekkingskracht is verbinding”, zegt Marie. “We zijn sociale wezens die hunkeren naar het medeleven en kameraadschap van onze gemeenschap. Emotionele aantrekkingskracht is een gedeelde ervaring van het uiten en/of ontvangen van liefde, respect, steun en acceptatie vanwege iemands geest en persoonlijkheid.”
Wat je uit dit soort aantrekkingskracht en deze verbinding haalt, is het delen van hoop, angsten, dromen en waarden – dat is niet alleen wat de aantrekkingskracht creëert, maar het bouwt een relatie op, of het nu platonisch of romantisch is.
“Emotionele aantrekkingskracht kan afzonderlijk bestaan, maar kan ook bijdragen aan andere soorten aantrekkingskracht”, zegt Marie. “Bijvoorbeeld een demisexueel is een persoon die een diepe emotionele band nodig heeft om een seksuele of romantische relatie te ontwikkelen.”
Esthetische attractie
Wat interessant is aan esthetische aantrekkingskracht, is dat het niet noodzakelijkerwijs betekent dat je je tot iemand aangetrokken voelt, maar wel dat je waardeert hoe ze eruitzien. Het omvat meestal niet het verlangen naar seks, aanraking, intimiteit of romantiek, maar het is een focus op wat je mooi vindt.
“Esthetische aantrekkingskracht gaat puur om het uiterlijk”, zegt Marie. “Als je bijvoorbeeld de lichaamsbouw van een Calvin Klein-model waardeert, maar geen seksueel verlangen voelt of ze zelfs maar echt persoonlijk wilt leren kennen, dan is dat esthetische aantrekkingskracht.”
Toegegeven, dit wil niet zeggen dat als het CK-model van het reclamebord zou springen en je mee uit zou vragen, je ‘nee’ zou zeggen. Maar de date zou waarschijnlijk gaan over het omgaan met iemand die heel gemakkelijk in de omgang is, iemand naar wie je graag kijkt, misschien zelfs een beetje te lang lonkt, maar daar houdt het op. (Verwant:Hoe belangrijk is waargenomen aantrekkelijkheid in een relatie?)
Hoe de soorten aantrekking u kunnen helpen bij het navigeren door relaties.
Foto van Alvin Mahmudov
Het is voor iedereen mogelijk om al deze soorten attracties te ervaren voor verschillende mensen op verschillende momenten in het leven. Je kunt ook meerdere soorten attracties voor één persoon ervaren of een puur fysieke attractie laten evolueren naar een seksuele en romantische attractie. Of in sommige gevallen kan een aantrekkingskracht op iemand gewoon verdwijnen. Aantrekkingskracht is niet in steen gebeiteld; het evolueert voortdurend op basis van wie je bent, waar je bent geweest, wat je weet over jezelf en je behoeften, en je ervaringen uit het verleden – ongeacht of je relaties platonisch, seksueel, romantisch of anderszins zijn.
“Als je op de hoogte bent van elk van deze soorten attracties, kun je een beetje een routekaart voor je reacties krijgen”, zegt Tracy Crossley, een deskundige op het gebied van gedragsrelaties. “Wat dat betekent, is dat we vaak niet weten waarom we ons tot iemand aangetrokken voelen en misschien niet precies letten op wat we aantrekkelijk vinden. Door naar de definitie voor elk te kijken, kan het iemand helpen om dat soort zelfbewustzijn bij het kiezen van een date, partner of vriend.”
Dat zelfbewustzijn over je motivatieis van het grootste belang als het gaat om relaties, zegt Crossley. “Door je ‘waarom’ te kennen, lieg je niet tegen jezelf over de aard van de aantrekkingskracht en kun je misschien beter door de realiteit navigeren dan door de fantasie waarin veel mensen zich bevinden”, zegt ze. (Het kan je bijvoorbeeld helpen begrijpen wat je wilt van je huidige situatieschap.)
Behalve dat je deze vijf soorten aantrekkingskracht begrijpt, kan het even duren voordat je precies weet welke je voor iemand voelt, zegt Marie.
“Er kan een beetje een leercurve zijn”, zegt Marie. “Je hoeft het niet meteen te weten, en je kunt altijd verschillende wegen verkennen: dat is het mooie van menselijke interactie. Als je probeert met iemand te daten en merkt dat je geen verbinding hebt zoals je dacht, kun je de relatie opnieuw definiëren. En die keuze is mooi.”
Hoewel er geen goede of verkeerde manier is om je tot iemand aangetrokken te voelen, kan het identificeren van deze vijf meest voorkomende soorten aantrekkingskracht je een idee geven van waar je staat met betrekking tot je gevoelens voor iemand en hoe je ze wilt nastreven, of misschien zelfs terugtrekken als je op dit moment niet op de juiste plek bent, zegt Crossley. (Verwant:Wat je kunt leren van de driehoekstheorie van liefde)
“Attractie moet je gelukkig maken en je relaties dienen”, zegt Marie. “De enige lakmoes van het navigeren door aantrekkingskracht in je relaties ben jij en hoe je over een persoon denkt.”
Als je aantrekkingskracht als een kompas ziet, als een ander hulpmiddel om je een weg te banen door alle soorten relaties, zal het je begeleiden bij het ontwikkelen van relaties die voor jou werken, terwijl het je de mogelijkheid geeft om dieper in je zelfbewustzijn te duiken.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
