Als je vrienden hebt met wie je graag seks zou willen hebben, maar geen romantische relatie met hen wilt hebben, of misschien heb je al een romantische relatie of huwelijk maar wil je toch seks hebben met vrienden en je je gaat seks hebben met vrienden, wat doe je? Lisa J. van Raalte en collega’s suggereren dat je misschien regels wilt hebben die jullie allemaal volgen: “Het vaststellen van communicatieve en gedragsgrenzen in romantische relaties geeft partners een groter gevoel van relationele stabiliteit en zekerheid.” Dit zou kunnen zijn :
Bepaal of je open of discreet met elkaar bent.
Emotionele connecties en jaloezie moeten worden beperkt.
Ontwikkel regels over wat voor soort seksuele handelingen zijn toegestaan.
In een romantische relatie is seksuele exclusiviteit een veel voorkomende regel. Maar geldt dit ook voor friends with benefits-relaties (FWBR’s)? Om daar achter te komen, ondervroegen ze meer dan honderd studenten in een online open vraagvorm, die een diversiteit aan etniciteiten en seksualiteit omvatte. De gerapporteerde FWBR’s duurden gemiddeld 1,25 jaar. Het is duidelijk dat veel van de jongvolwassenen worstelden of momenteel worstelden “met het onderhouden van hun seksuele en vriendschapsrelatie terwijl ze niet op het ‘grondgebied’ van romantische relaties vielen.” Om hen te helpen, ontwikkelden ze ‘regels’ die de status van hun relaties handhaafden. Deze vallen in drie soorten: communicatie, seksuele en relationele regels.
Communicatie regels
Bijna driekwart gaf aan dat zij en hun FWBR-partner regels ontwikkelden die gericht waren op het al dan niet onthullen of verbergen van hun persoonlijke gevoelens over de relatie, en onder welke voorwaarden elk de regel zou kunnen overtreden. Met name hadden ze regels over eerlijkheid en openheid met elkaar. Voorbeelden zijn: “Lieg niet tegen elkaar”; “Als je meer seks wilt, praat dan met de ander en kijk waar die staat”; en “Je kunt niemand anders seksueel zien zonder de ander het te laten weten.”
Regels bevatten ook richtlijnen over wanneer communicatie moet worden beperkt, zoals, als een van beide een extra-dyadische seksuele ontmoeting heeft: “We houden het voor onszelf.” Andere richtlijnen beperken onderwerpen waar ze niet over kunnen praten, zoals: “Geen discussie over onze vroegere relaties, vrienden of familie.” Om de vriendschap in plaats van het romantische aspect van de relatie te behouden, moeten emotionele problemen zoals gehechtheid en jaloezie worden vermeden: “Je mag niet jaloers worden als ze met iemand anders zijn.”
Seksuele regels
Tweederde van de jongvolwassenen beschreef regels over seksuele activiteit binnen en buiten de FWBR. Deze omvatten of hun FWBR exclusief is of niet en de soorten seksuele handelingen die binnen en buiten de FWBR zijn toegestaan. Voorbeelden zijn: “We kunnen met niemand anders uitgaan of met iemand anders slapen” of “Het is prima om met andere mensen te slapen.”
Er waren ook regels met betrekking tot de contextuele kenmerken van hun geslacht. Bijvoorbeeld: “We maken alleen contact als we drinken of blijven slapen” of “Dezelfde dag geen seks met een andere partner.” Weinigen hadden regels over veilige sekspraktijken; gebruikelijker waren richtlijnen over het soort seks dat zou kunnen plaatsvinden: “We kunnen alles doen behalve vaginale geslachtsgemeenschap.”
Ongeveer een tiende rapporteerde relationele regels. Je zou bijvoorbeeld beëindigingsvoorwaarden van de FWBR kunnen specificeren: “Als een van ons met andere mensen wil gaan daten , stoppen we onze hook-up-sessies voor die tijd.” Een andere regel verduidelijkte de aard van hun relatie: “Begin niet te praten over een langdurige serieuze relatie als we weten dat we allebei gewoon seks met elkaar willen en niets meer” en “We voelen ons tot elkaar aangetrokken, maar kunnen nooit een echt koppel.” Nadat de relatie is beëindigd, kunnen ze het erover eens zijn dat ze vrienden zullen blijven en “Doe niet raar, seks is gewoon seks.”
Zouden meer huwelijken en romantische relaties overleven als ze zo expliciet waren als de FWBR’s? Deze personen praten tenminste over kritieke kwesties.
van Raalte, L.J., Bednarchik, L.A., Generous, M.A, & Mongeau, P.A. (2022). Examining rules in friends with benefits relationships. Archives of Sexual Behavior, 51, 1783–1792. doi:10.1007/s10508-021-02114-5
Bronnen
Ritch C. Savin-Williams, Ph.D. , is directeur van het Sex and Gender Lab aan de Cornell University.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
