Kijk eens naar je goede vrienden , en de kans is groot dat je zult merken dat velen op een aantal manieren op jou lijken, van ras tot leeftijd tot klas tot seksuele geaardheid.
“Gelijkenis leidt tot verbinding … het resultaat is dat de persoonlijke netwerken van mensen homogeen zijn met betrekking tot veel sociodemografische, gedrags- en intrapersoonlijke kenmerken”, schreven de auteurs.
Homofilie, niet in de betekenis van liefde van mannen onderling maar in de betekenis van dat mensen gelijkgezinden opzoeken maw de theorie dat vergelijkbare individuen eerder interactie hebben en banden vormen dan ongelijksoortige individuen “beperkt de sociale werelden van mensen op een manier die krachtige implicaties heeft voor de informatie die ze ontvangen, de attitudes die ze vormen en de interacties die ze ervaren,” volgens de sociologen .
Voor de gemiddelde zwarte Amerikaan was 83% van hun vrienden zwart, 8% was blank, 3% was multiraciaal, 2% was latino, 1% was een ander ras, 4% was van onbekend ras en 0% was Aziatisch.
En dit soort patronen bestaan ook in andere demografische categorieën, zoals opleidingsniveau , leeftijd en politieke overtuiging . Vaak kiezen we ook onze toekomstige partner binnen deze vriendengroepen. Vandaar het grote belang van het onderzoeken hoe het komt dat we gelijkgezinden opzoeken.
Waarom zijn we geneigd vriendschap te sluiten met mensen die op ons lijken? Als mensen zorgt het vertrouwde ervoor dat we ons veilig en zeker voelen, terwijl verschillen ons bedreigd of onzeker kunnen laten voelen, aldus Linda Tropp , hoogleraar sociale psychologie aan de Universiteit van Massachusetts Amherst.
“Wanneer we mensen tegenkomen die anders zijn dan wij, kunnen we ons onzeker voelen over hoe we moeten handelen, of over hoe wij of onze bedoelingen zullen worden waargenomen, en dat kan ons een ongemakkelijk gevoel geven. Als gevolg hiervan kunnen we proberen om interacties met mensen die anders zijn dan wij te vermijden, zodat we ons veiliger en comfortabeler kunnen voelen.”
Structurele factoren – zoals de manier waarop scholen en buurten vaak worden gescheiden langs raciale, etnische en klassengrenzen – dragen ook bij aan gelijkenis binnen onze sociale kringen, volgens Angela Bahns, universitair hoofddocent psychologie aan het Wellesley College .
Op deze manieren gelijk zijn, kan het in het begin gemakkelijker maken om vriendschappen te sluiten. “Maar als we erop vertrouwen, kunnen we een sociale groep achterlaten die geen zinvolle diversiteit heeft”, zegt Michael Medina , een postdoctoraal onderzoeker en lid van het Peer Relations Lab aan de University of California, Davis.
Het diversifiëren van uw sociale kring met mensen met verschillende achtergronden, identiteiten of levenservaringen kan transformerend zijn, niet alleen op persoonlijk niveau, maar ook op maatschappelijk niveau.
“Diverse vriendschappen kunnen ons wereldbeeld verruimen, ons openen voor nieuwe standpunten en onbewuste vooroordelen helpen doorbreken “, volgens Medina, die raciale en etnische identiteit bestudeert. “Na verloop van tijd hebben mensen met een diverse vriendenkring de neiging zich zelfverzekerder en comfortabeler te voelen bij andere groepen , creatievere probleemoplossers te zijn en een dieper begrip van zichzelf en anderen te ontwikkelen.”
Echte groepsoverschrijdende relaties hebben inderdaad de kracht om empathie op te bouwen die uiteindelijk verandering teweegbrengt in onze gemeenschappen en daarbuiten.
“We kunnen racisme en andere vooroordelen in ons hart wegnemen, of we ons er nu van bewust zijn of niet, door in contact te komen met mensen die anders zijn dan wij”, schreef journalist Amanda Abrams voor Yes! tijdschrift . “We kunnen ons inzetten voor beleidsmaatregelen die ons misschien niet persoonlijk raken, als we mensen kennen die hiervan zouden kunnen profiteren.”
Hoe u uw sociale kring kunt verbreden
Misschien wil je vrienden maken buiten je homogene bubbel, maar weet je niet zeker hoe je dat moet aanpakken. Daarom volgen hier het advies van experts om u op doordachte, oprechte manieren in contact te brengen met nieuwe mensen.
Neem eerst even de tijd om na te denken.
“Diverse vriendschappen hebben geweldige voordelen, maar het kan zijn dat we onze eigen ongemakkelijke of onbewuste veronderstellingen over andere groepen onder ogen moeten zien”, zei Medina. “Als we onze sociale netwerken willen uitbreiden, moeten we nadenken over waarom ze er momenteel uitzien zoals ze eruit zien en moeten we opzettelijk iets veranderen.”
Als je je kring wilt uitbreiden, zorg er dan voor dat je dat doel benadert vanuit een plaats van authenticiteit. Het is oké – zelfs noodzakelijk – om opzettelijk te vertakken om verschillende soorten mensen te ontmoeten. Maar sta van daaruit toe dat nieuwe relaties zich in de loop van de tijd organisch ontwikkelen, in plaats van ze te forceren, waardoor de andere persoon zich misschien tokenized (=gebrandmerkt) voelt .
“Het zou wederzijds voordelig moeten zijn, en niet het proberen te trekken aan de andere persoon als een hulpbron of omdat de relatie nog van pas kan komen (=opportunistische vriendschappen,” vertelde professor Riana Elyse Anderson van de Universiteit van Michigan.
Denk niet langer aan mensen die anders zijn dan jij als ‘ander’.
Onthoud, ondanks verschillen in uw achtergrond, identiteit of levenservaringen, dat u waarschijnlijk ook dingen gemeen hebt. Misschien is het een favoriete tv-show, een zaak waar jullie beiden gepassioneerd over zijn of een obsessie met echte misdaadboeken.
“Of het nu gaat om hun leeftijd, ras of persoonlijkheid, je moet jezelf eraan herinneren dat jullie allemaal meer kunnen delen dan je weet”, zei vriendschapscoach Danielle Bayard Jackson . ‘Denk er dan aan om jezelf volledig bloot te geven in wat je boeit en bezig houdt. Je hoeft de manier waarop je praat of je gedraagt niet te veranderen om je aan te passen aan wat je denkt dat deze andere persoon zou kunnen waarderen. Het draait allemaal om het vinden en onderhouden van sterke banden met anderen – en dat kan op de meest onwaarschijnlijke plaatsen gebeuren. ”
Verander waar en hoe u uw tijd doorbrengt.
Wil je met nieuwe mensen communiceren? Mogelijk moet u nieuwe plaatsen bezoeken.
“Als je van yoga houdt, kun je dan overwegen om naar een les in een andere buurt te gaan?” Zei Bayard Jackson. “Als je van musea houdt, kun je dan op een andere dag en tijd gaan dan normaal?”
Dit kan een grotere uitdaging zijn te midden van een aanhoudende pandemie. In de tussentijd kunt u veiligere buitenactiviteiten verkennen of u aanmelden voor virtuele lessen.
“Word lid van onlinegroepen, boekenclubs of andere organisaties die zinvolle gesprekken aanmoedigen”, zei Medina. “Leer de vrienden van je vrienden kennen. Ga er niet vanuit dat je hierin de enige bent – misschien zijn nu meer dan ooit andere mensen op zoek naar sociale connectie. ”
Wees bereid om de eerste stap te zetten.
Natuurlijk blijf je aangetrokken tot mensen zoals jij en het gezelschap dat je al hebt. Doe in plaats daarvan een bewuste poging om die drang te bestrijden. Wees bereid om jezelf buiten je comfortzone te zetten.
“Kun je na een Zoom-werkgesprek een vervolgmail sturen naar iemand die niet jouw ‘vriendtype’ lijkt om zoiets te zeggen als: ‘Hé, bedankt voor het stellen van die vraag tijdens de vergadering van vandaag. Ik vroeg me hetzelfde af, maar was te nerveus om erover te beginnen, dus bedankt dat je de moed hebt om het te doen! ” stelde Bayard Jackson voor. “Dit opent de deur om nieuwe mensen in je leven uit te nodigen en de mogelijkheden van vriendschap te verkennen. Maar het begint met het aanpassen van uw filters. ”
En u hoeft ook niet te veel na te denken over uw inleiding. Na de protesten tegen raciale gerechtigheid afgelopen zomer vroegen verschillende blanke mensen Bayard Jackson om tips over hoe ze meer zwarte vrienden konden maken. Haar advies was duidelijk: “Ik zei tegen hen: ‘Er is een geheime zin die elke keer werkt. Loop naar ze toe en zeg ‘Hallo’. ”
Denk aan het opbouwen van deze nieuwe relaties zoals het versterken van een spier.
Wanneer u voor het eerst met gewichten begint, voelt u zich misschien zwak of zelfbewust. Door te oefenen, word je geleidelijk sterker en zelfverzekerder in je capaciteiten.
“We weten ook dat het niet voldoende is om een spier slechts één keer te trainen – we moeten die spier blijven werken om de voordelen te krijgen die we zoeken,” zei Tropp. “Het ontwikkelen van zinvolle relaties over groepsgrenzen heen werkt ongeveer op dezelfde manier – we hebben herhaalde en aanhoudende mogelijkheden voor interactie nodig, waar we zinvol kunnen omgaan met, luisteren naar en leren van mensen die anders zijn dan wij.”
“Wanneer we mensen tegenkomen die anders zijn dan wij, kunnen we ons onzeker voelen over hoe we moeten handelen, of over hoe wij of onze bedoelingen zullen worden waargenomen, en dat kan ons een ongemakkelijk gevoel geven.” Linda Tropp, hoogleraar sociale psychologie aan de Umass Amherst
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
