Romantische relaties onderscheiden zich van alle andere doordat ze fundamenteel seksueel van aard zijn. Bovendien verwacht de overgrote meerderheid van de mensen dat hun intieme relatie seksueel exclusief is. En toch verschillen mensen sterk in termen van hoeveel seks ze willen, dus het is niet verwonderlijk dat een van de meest voorkomende redenen waarom koppels hulp zoeken, verschillen in seksueel verlangen zijn.
Uit eerder onderzoek is gebleken dat in langdurige relaties één van de partners consequent meer seks wil dan de andere partner, en dat dit bij beiden voor aanzienlijke spanning en frustratie kan zorgen. Eerdere studies hebben ook aangetoond dat partners die significant verschillen in hun niveau van seksueel verlangen, lagere niveaus van zowel relatie als seksuele tevredenheid rapporteren in vergelijking met degenen bij wie de libido’s gelijkmatiger zijn. Dit staat bekend als het mismatch-effect .
Meer in het algemeen toont onderzoek aan dat koppels gelukkiger zijn als ze op elkaar lijken over een breed spectrum van waarden, waaronder persoonlijkheidskenmerken en persoonlijke voorkeuren, evenals politieke en religieuze overtuigingen. Het is dus niet zo dat koppels gelukkiger zijn als hun niveau van seksueel verlangen nauw overeenkomt. De observatie dat sommige paren ondanks verschillen in libido nog steeds hoge niveaus van relatie en seksuele tevredenheid rapporteren, leidde ertoe dat psycholoog James Kim van de Universiteit van Toronto en collega’s de geldigheid van het mismatch-effect in twijfel trokken.
Het mismatch-effect meten
Mismatch in seksueel verlangen wordt doorgaans gemeten door de zogenaamde verschilscores te berekenen. Een man en vrouw geven bijvoorbeeld elk hun niveau van seksueel verlangen aan op een schaal van 0 tot 5 in antwoord op de vraag: ‘Hoe vaak wil je seks hebben?’ In dit geval betekent 0 ‘minder dan één keer per maand’ en 5 ‘elke dag’. Als Andrew twee keer per week seks wil (4) en Bianca één keer per week (3), dan is hun verschilscore 1 – dat wil zeggen 4 min 3.
Eerder onderzoek toont aan dat paren met grote verschillen in seksueel verlangen (“twee keer per week” versus “één keer per maand”) een lagere seksuele en relatietevredenheid rapporteren dan paren met kleinere verschillen (“twee keer per week” versus “één keer per week”). Kim en collega’s beweren echter dat deze nadruk op absolute verschillen een belangrijke bevinding in de relatiewetenschap negeert – met name de observatie dat paren die vaak seks hebben meer tevreden zijn met hun relatie en hun seksleven in vergelijking met degenen die minder vaak seks hebben.
PinSharp (CC0), Pixabay
James Kim en collega’s vroegen of het zogenaamde mismatch-effect te wijten was aan absolute verschillen in seksueel verlangen, of dat het eigenlijk gewoon een kwestie was van hoe vaak ze seks hadden. Overweeg een tweede stel, Caleb en Danielle. Caleb geeft aan dat hij twee keer per maand seks wil (2), terwijl Danielle het één keer per maand wil (1). Hun verschilscore is 1 (2 min 1), hetzelfde als dat van Andrew en Bianca hierboven.
Deze twee stellen hebben allebei hetzelfde verschil in seksueel verlangen. Hun frequentie van seksuele activiteit is echter heel anders, met Andrew en Bianca die het een of twee keer per week doen, terwijl Caleb en Danielle het slechts een of twee keer per maand doen.
Volgens het mismatch-effect zouden we verwachten dat beide paren vergelijkbare niveaus van seksuele en relatietevredenheid rapporteren. Op basis van seksuele frequentie zouden we echter verwachten dat Andrew en Bianca gelukkiger zijn met hun seksleven en relatie dan Caleb en Danielle. Kim en collega’s plaatsten deze twee concurrerende hypothesen tegen elkaar in een onderzoek onder 366 paren van gemengd geslacht.
Verschil in verlangen of frequentie van seks?
Voor deze studie gaf elk lid van het paar hun niveau van seksueel verlangen aan. De onderzoekers berekenden vervolgens voor elk paar een verschilscore, zoals meestal wordt gedaan in onderzoeken naar het mismatch-effect. De deelnemers rapporteerden ook hun seksuele en relatietevredenheid.
Nadat ze hun gegevens hadden verzameld, keken de onderzoekers naar zowel verschillen in seksueel verlangen als frequentie van seksuele activiteit om te zien welke beter voorspelde seksuele en relatietevredenheid. De resultaten dagen de verworven wijsheid over dit onderwerp uit.
Ten eerste ontdekten Kim en collega’s dat paren die qua seksueel verlangen overeenkomen, niet noodzakelijkerwijs meer tevreden zijn, seksueel of relationeel, dan degenen die niet bij elkaar passen. Dit resultaat lijkt eerdere bevindingen van een mismatch-effect direct te weerleggen. In plaats daarvan toonden de gegevens van deze studie aan dat paren meer tevreden zijn wanneer beide partners een hoog niveau van seksueel verlangen vertonen, zelfs als ze niet bij elkaar passen.
In de bovenstaande voorbeelden verwachten we dus dat Andrew en Bianca hogere niveaus van seksuele en relatietevredenheid rapporteren dan Caleb en Danielle. Hoewel beide paren dezelfde mate van mismatch op het gebied van seksuele verlangens hebben, heeft het eerste paar vaker seks dan het tweede paar.
Omgaan met verschillen in seksueel verlangen
Deze bevinding heeft belangrijke implicaties voor relatietherapie. Wanneer koppels hulp zoeken voor discrepanties in seksueel verlangen, moedigen counselors hen vaak aan om een compromisfrequentie ergens tussen de twee te vinden. De resultaten van de hoger genoemde studie suggereert echter dat het misschien beter is om koppels te helpen een laag libido te overwinnen in plaats van genoegen te nemen met een onbevredigend compromis.
Hoewel een laag seksueel verlangen vele oorzaken kan hebben, is het vaak te wijten aan spanningen binnen een relatie. Als Caleb en Danielle de problemen kunnen oplossen die hun libido’s temperen, zullen ze waarschijnlijk gelukkiger zijn in hun relatie en misschien ook vaker seks willen hebben.
En waarom zijn Andrew en Bianca zo blij met hun relatie, ondanks hun discrepantie in seksueel verlangen? Andrew krijgt misschien niet zoveel seks als hij zou willen, maar hij krijgt er genoeg van. Evenzo is Bianca bereid om seks te hebben met Andrew, zelfs als ze niet in de stemming is, simpelweg omdat ze het leuk vindt om hem gelukkig te maken.
Een onderzoek uit 2016 door psycholoog Amy Muise en collega’s ontdekte dat relatietevredenheid lichtjes toeneemt met seksuele frequentie, maar niet meer dan dat. Dit suggereert dat wanneer koppels vaak seks hebben, ongeveer een keer per week of zo, de verschillen in seksueel verlangen waarschijnlijk minder belangrijk zijn.
Mysticsartdesign (CC0), Pixabay
Het is eerder wanneer koppels minder dan één keer per week seks hebben, dat discrepantie in seksueel verlangen een probleem wordt, vooral voor de partner met een hoger libido. Het is dus belangrijker voor paren met een lage frequentie om de problemen te onderzoeken die hun seksuele begeerte temperen dan zich te concentreren op de verschillen tussen hen.
Kim, J. J., Muise, A., Barranti, M., Mark, K. P., Rosen, N. O., Harasymchuck, C., & Impett, E. (2021). Are couples more satisfied when they match in sexual desire? New insights from response surface analyses. Social and Psychological Science, 12, 487-496.
Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7, 295-302.
Bronnen
David Ludden, Ph.D., is een professor in de psychologie aan het Georgia Gwinnett College. Hij behaalde zijn Ph.D. in cognitieve psychologie van de University of Iowa, en hij is de auteur van twee boeken, The Psychology of Language: An Integrated Approach en A History of Modern Psychology: The Quest for a Science of the Mind.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
