Is schoonheid een zegen of een vloek?

De 4-uursrelatie : 5 manieren om tijd te maken voor nieuwe of uitdagende ervaringen.
Waarom houden mensen van seks in de buitenlucht?
man raising his right hand

Foto van Pablo Padilla

Fysiek aantrekkelijk zijn zorgt ervoor dat mensen eerder gunstig reageren op andere romantische opties en hun eigen relaties minder waarderen.
Vier valkuilen van schoonheid in romantische relaties zijn hun korte duur, benijd worden, de verkeerde identificatie van eigenschappen en minder toewijding.
Beide partners hebben de neiging zich positiever te gedragen in relaties waarin vrouwen aantrekkelijker zijn dan hun echtgenoten, maar niet omgekeerd. Aaron-Ben-Zeév schreef er een essay over.

We kunnen beweren dat schoonheid alleen diep in de huid zit, hoewel het een feit blijft dat mooie individuen veel voordelen genieten die anderen niet hebben. Dit brengt echter een prijs met zich mee. Wat is dan het belangrijkst in romantische relaties ?

De voordelen van mooi zijn
Er is veel bewijs dat mooie mensen veel voordelen genieten in het leven, ook in de romantische sfeer. Hoewel de meesten zouden beweren dat ‘wat mooi is niet per se goed is’, is een voorkeursbehandeling van mooie mensen gemakkelijk te vinden, net als discriminatie van de onaantrekkelijke mensen. Mooie mensen worden beter behandeld en positiever bekeken: ze vinden gemakkelijker seksuele partners, worden milder behandeld in de rechtbank en zijn beter in staat om medewerking van vreemden te krijgen. Omgekeerd leidt fysieke onaantrekkelijkheid tot grote sociale achterstand en discriminatie (Etcoff, 1999; Langlois et al., 2000). In het licht hiervan is er een roep om ‘gelijkheid voor lelijkheden’ geweest.

Vier valkuilen van schoonheid in romantische relaties

In de context van hechte relaties komen schoonheid of fysieke aantrekkelijkheid consequent naar voren als een zeer wenselijke eigenschap van ideale partners. Schoonheid is echter een tweesnijdend zwaard: het is een geschenk dat bijt. Naast voordelen zijn er verschillende nadelen voor mooie mensen in relaties. Ze lijden aan (1) korte en oppervlakkige oordelen, (2) vijandigheid in verband met afgunst, (3) verkeerde identificatie van belangrijke eigenschappen en (4) minder toewijding.

1. Korte duur . Het uiterlijk speelt een grote rol aan het begin van een relatie, maar de waarde ervan vervaagt met de tijd. Tijd is een dief van schoonheid (en seksueel verlangen). De eerste indruk van het uiterlijk neigt naar het extreme: de nieuwe persoon wordt vaak gezien als opvallend mooi of opvallend lelijk. Naarmate de roze bril vervaagt, beginnen onze indrukken echter te matigen, en kan dezelfde mooie persoon als minder knap worden beschouwd en de lelijke als minder lelijk.

2. Afgunst-gerelateerde vijandigheid . Afgunst, die gebaseerd is op het gevoel van onvoldoende gediende minderwaardigheid, wordt waarschijnlijk opgewekt jegens mooie mensen. Ongetwijfeld plaatsen ze minder aantrekkelijke mensen in een inferieure positie en de voordelen die hen worden verleend, zijn inderdaad onverdiend.

3. Verkeerde identificatie van belangrijke eigenschappen . De grote impact van schoonheid zorgt voor vooringenomenheid en het is gemakkelijk om iemands echte karakter over het hoofd te zien, of andere eigenschappen die verder gaan dan hun uiterlijk. Romantische scheidingen zijn inderdaad vaak terug te voeren op belangrijke eigenschappen, zoals een gebrek aan vriendelijkheid en geduld. Deze kenmerken zijn minder duidelijk aan het begin van een relatie, maar zijn cruciaal voor blijvende geschiktheid (Ben-Ze’ev, 2019).

4. Minder betrokkenheid . Christine Ma-Kellams en collega’s (2017) laten zien dat mooie individuen vaak verleid worden door alternatieve romantische keuzes, wat resulteert in een slechte relatietevredenheid en meer romantische scheidingen. Een fysiek aantrekkelijke persoon kan vaker het doelwit zijn, waardoor hij of zij meer geneigd is gunstig te reageren op aantrekkelijke alternatieven.

Schoonheid als factor bij het kiezen van een romantische partner

Er is robuust bewijs dat aantrekkelijkheid een positief effect heeft op nieuwe relaties. Voor duurzame relaties, zoals huwelijken, is de impact echter complexer. Het is gebleken dat beide echtgenoten zich positiever gedragen in relaties waarin vrouwen aantrekkelijker zijn dan hun echtgenoten, maar zich negatiever gedragen in relaties waarin echtgenoten aantrekkelijker zijn dan hun vrouw (Agthe et al., 2010; McNulty et al, 2008 ). Maria Agthe en collega’s (2010) ontdekten dat deze vooringenomenheid niet wordt waargenomen bij zeer aantrekkelijke deelnemers, maar alleen geldt voor matig aantrekkelijke deelnemers, die vergeleken kunnen worden met de meeste mensen, en daarom vijandige jaloezie opwekken.

Het lijkt erop dat de fysieke aantrekkelijkheid van echtgenoten voor de meeste vrouwen minder belangrijk is; vrouwen zijn eerder op zoek naar ondersteunende echtgenoten. Echtgenoten lijken meer toegewijd te zijn en meer geïnvesteerd in het behagen van hun vrouw als ze het gevoel hebben dat ze een redelijk goede deal krijgen. Vrouwen daarentegen voelen zich meer gestrest en ongelukkig als ze een aantrekkelijke echtgenoot hebben. Een belangrijke reden voor dit verschil is dat mannen meer waarde hechten aan schoonheid (McNulty et al, 2008).

Te mooi om geschikte liefde te vinden

De moeilijkheden van mooie mensen die liefde vinden, komen voort uit zowel toekomstige partners als hun eigen houding. De verbluffende schoonheid van een persoon is een groot obstakel om ze goed te kennen en te beseffen in hoeverre ze geschikt zijn voor ons. Daarom zijn er verschillende vooroordelen over deze mensen, vooral als ze vrouwen zijn. Deze vooroordelen worden uitgedrukt in uitspraken als: “Ze is mooi en dom”, of “Je bent te mooi om slim te zijn.” Bovendien kunnen veel geschikte mensen worden geïntimideerd door zulke mooie mensen die als ongenaakbaar worden beschouwd.

De moeilijkheden bij het vinden van een geschikte match voor mooie mensen komen ook voort uit hun eigen houding. Vaak zijn ze zich bewust van hun grote aantrekkingskracht en zijn daarom minder bereid genoegen te nemen met een partner die ‘goed genoeg’ is, omdat ze denken dat ze veel andere, waarschijnlijk betere, opties hebben. Daarom kunnen ze te kieskeurig worden, geschikte opties over het hoofd zien en zich concentreren op ongeschikte. Bovendien is het zeer waarschijnlijk dat mooie mensen, nadat een partner is verzekerd en een romantische band tot stand is gebracht, minder toegewijd zijn, omdat ze denken dat ze het recht hebben om minder te investeren in het versterken van de romantische band, en verdienen ze een bevoorrechte status in de relatie (Ben-Ze’ev , 2019).

Slotopmerkingen
De impact van schoonheid is meer dan de huid diep. Dit is slecht nieuws voor romantische relaties, omdat het zowel mooie mensen als degenen die met hen omgaan, kan schaden. Aantrekkelijke individuen genieten grote voordelen, maar een duurzame romantische relatie is daar misschien niet een van. Schoonheid kan een prachtige soundtrack zijn voor een romantische relatie, maar als de muziek niet wordt aangevuld met liefdevol en attent, toegewijd gedrag, zal de waarde ervan, zo niet negatief, alleen in het esthetische domein blijven. Aantrekkelijkheid is slechts één factor bij het genereren van diepe romantische liefde. De meest cruciale stap voor duurzame, liefdevolle relaties is het ontwikkelen van een aanvankelijke seksuele aantrekkingskracht en een algemeen verlangen om voor een langere tijd bij de partner te zijn.

Agthe, M., Spörrle, M., & Maner, J. K. (2010). Don’t hate me because I’m beautiful. Journal of Experimental Social Psychology, 46, 1151-1154.‏

Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic love changes over time. University of Chicago Press.

Etcoff, N. (1999). Survival of the prettiest. Doubleday.

Langlois, J. H., Kalakanis, L., Rubenstein, A. J., Larson, A., Hallam, M., & Smoot, M. (2000). Maxims or myths of beauty? A meta-analytic and theoretical review. Psychological bulletin, 126, 390-423

MA‐KELLAMS, C. H. R. I. S. T. I. N. E., Wang, M. C., & Cardiel, H. (2017). Attractiveness and relationship longevity: Beauty is not what it is cracked up to be. Personal relationships, 24, 146-161.‏

McNulty, J. K., Neff, L. A., & Karney, B. R. (2008). Beyond initial attraction: Physical attractiveness in newlywed marriage. Journal of Family Psychology, 22, 135-143.

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/202202/is-beauty-bliss-or-curse

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge