Je ziet iemand voor het eerst en je adem stokt. Je voelt je hart beginnen te bonzen. Je voelt je meteen tot ze aangetrokken. Ze hebben gewoon iets waar je de vinger niet op kunt leggen. Wacht, ja dat kan. Deze nieuwe verliefdheid lijkt precies op je laatste verliefdheid. Of je ex. Of allebei? Misschien heb je een type.
De kans is groot dat je hebt gehoord van het concept ‘een type hebben’ in een datingcontext, maar wat betekent het?
Als we het hebben over ’type’ in daten, bedoelen we meestal een persoon met een bepaalde reeks kenmerken, vaak zowel fysiek als emotioneel, die die persoon aantrekkelijk maakt voor een potentiële partner. In praktische termen betekent dit : “je kunt een type hebben voor ‘gothicmeisjes’, of je kunt je ook aangetrokken voelen tot een fysiek type – bijvoorbeeld vrouwen met grote borsten .”
Maar het kan bijna alles zijn: roodharigen, mannen die je doen denken aan je favoriete filmster, sarcastische gekken, waaghalzen, lange mensen, muzikanten – noem maar op.
Hoe vaak is het om een type te hebben?
Omdat het concept van een type enigszins vaag is en onmogelijk met 100% zekerheid te weten, is het moeilijk om te weten hoe algemeen het hebben van een type precies is. Veel mensen hebben de neiging om routinematig zich aangetrokken te voelen tot een type persoon in dating- en zelfs platonische relaties.
Sommige onderzoeken suggereren zelfs dat dit een veelvoorkomend kenmerk is van de relaties van mensen.
Kun je meer dan één type hebben?
Hoewel het concept van een type impliceert dat het het enige soort persoon is waar je je het meest tot aangetrokken voelt, betekent dat niet dat je niet kunt merken dat je je aangetrokken voelt tot een paar verschillende soorten mensen. Het is ook zeker mogelijk dat jouw type evolueert. Het zijn niet deze starre entiteiten.
Mensen kunnen het bereik van de fysieke kenmerken die ze aantrekkelijk kunnen vinden uitbreiden, maar vrij stabiel blijven op het soort persoonlijkheidskenmerken waartoe ze aangetrokken worden.
Wat zorgt ervoor dat iemand een type heeft?
Typen mensen zijn vaak verweven met een bredere sociale context. Psychologie heeft geweldig werk verricht door te proberen te begrijpen wat een persoon aantrekkelijk maakt voor een ander, maar het is zo’n complex, dynamisch gebied om te bestuderen. Aan de ene kant wordt aantrekkelijkheid grotendeels bepaald door de culturen en samenlevingen (en subgroepen) waarin we leven. Je hebt misschien iets met roodharigen, maar waarschijnlijk niet als je ergens woont waar ze extreem zeldzaam zijn. Of je type kan erg verlegen mannen zijn, maar dit komt misschien minder vaak voor in culturen waar van mannen wordt verwacht dat ze luidruchtig en extravert zijn.
Algemeen kan je sterke trends zien in welke typen populairder zijn dan andere bij mensen in die omgeving. Dit is iets dat zeker geldt voor de Noord-Amerikaanse of Europese schoonheidsnormen. Maar die trends veranderen natuurlijk en evolueren in de loop van de tijd tot op zekere hoogte. Het kan vreemd of verontrustend zijn om de impact van die bredere context op onze eigen attracties en verlangens te overwegen. Niet iedereen is bereid om het te erkennen. De meeste mensen minimaliseren de impact van die ideeën op hun persoonlijke verlangens. Soms zijn deze normen racistisch en denigrerend naar bepaalde lichamelijke eigenschappen, bijvoorbeeld zwaarlijvigheid wat ironisch genoeg een aantal mensen al bij voorbaar uitsluit en deze mensen nooit de kans geeft om te daten en tonen hoe hun persoonlijkheid in mekaar zit. Dit creëert een cultuur van mensen die altijd proberen het meest geïdealiseerde type te evenaren, zowel qua uiterlijk als status.
We maken vaak onbewust contact met mensen met wie we ons vertrouwd voelen, omdat dat een gevoel van emotioneel gemak en veiligheid creëert, wat erg aantrekkelijk is voor mensen. Dat kan ertoe leiden dat daters op zoek gaan naar eigenschappen die ze bij zichzelf, hun families van herkomst en de mensen waar ze mee zijn opgegroeid hebben waargenomen. Een andere laag daarbij is het zoeken naar vertrouwdheid vanwege het lidmaatschap van religieuze of culturele en etnische groepen.
Is het hebben van een type goed of slecht?
Inherent is er niets mis mee om je aangetrokken te voelen tot een bepaald soort persoon. Het kan echter in sommige contexten problematisch worden en voor sommige mensen zeker leiden tot dubieus, onaangename en zelfs schadelijke situaties. Het idee van veiligheid is vooral opvallend voor daters uit sociaal gemarginaliseerde groepen die vaak fetisjisering en/of racisme ervaren binnen dating- en relatiecontexten.
Types kunnen een probleem worden “wanneer je type een fetisj wordt en je mensen begint te fetisjen” . Dus in wezen reduceer je ze tot één deel van hun lichaam, of het nu de kleur van hun huid, hun penis, hun borsten of iets anders is. Mensen zijn complexe wezens en moeten met respect worden behandeld. Ze zijn meer dan alleen maar grote borsten.
Vaak zijn onze voorkeuren erg mediagerelateerd. Ze worden door de samenleving voor ons gemodelleerd. Als we nooit stoppen om het verlangen naar onszelf op een zinvolle manier in twijfel te trekken, kunnen we onbedoeld schadelijke stereotypen in stand houden en geweldige verbindingen mislopen die er niet uitzien zoals we verwachten.”
Wat te doen als je een type hebt?
Hoewel typen problematisch kunnen worden en dekking kunnen bieden aan betreffende gedragingen en overtuigingen, zijn ze voor veel mensen volkomen ongevaarlijk en niets om je zorgen over te maken of je voor te schamen.
Als je type bijvoorbeeld gothicmeisjes zijn, gothicmeisjes kunnen in alle soorten en maten voorkomen en mensen van elke raciale of etnische achtergrond kunnen een gothicmeisje zijn als ze dat willen.
Als je echter erkent dat er bepaalde groepen mensen zijn die je onterecht uit je romantische verbeelding laat, is het misschien tijd om te proberen open te staan voor meer mensen. Je kunt natuurlijk niet bepalen tot wie of wat je aangetrokken wordt maar wijs mensen niet automatisch af omdat ze niet je gebruikelijke type zijn.
Omdat ons idee van type grotendeels is gebaseerd op onze geschiedenis en eerdere ervaringen, kunnen daters één ding doen: het netwerk van de mensen waarmee ze sociaal contact maken, uitbreiden. Zelfs voordat je gaat daten, kan het nuttig zijn om jezelf bloot te stellen aan verschillende mensen met verschillende interesses, ideeën, lichaamstypes, genderidentiteiten, enz. Je zult misschien verrast zijn door wat je intrigerend vindt!
In de context van een datingapp kan dit lijken op het wijzigen van uw instellingen om u bijvoorbeeld de profielen te tonen van mensen die u aanvankelijk niet had overwogen.
Door met een groter aantal mensen om te gaan en hun menselijkheid van dichterbij te bekijken, is de kans veel groter dat je wat uitrekt in wie je als aantrekkelijk ziet. Dit geldt met name als je nieuwe mensen leert kennen uit een breder scala aan etnische, culturele groepen en identiteiten (verschillende religie, lichaamsgrootte en -type, enz.)
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
