Als het op liefde aankomt, betekenen kleine dingen veel

Een beperkte mate van onverschilligheid kan nodig zijn voor succesvolle relaties.
Emotionele volwassenheid is het nieuwe sexy
woman, date, coffee

RachelScottYoga (CC0), Pixabay

We hebben het eerder gehoord, maar het is waar: het zijn de kleine dingen die ertoe doen beweert Aaron Ben-Zeév Ph.D. in Psychology Today. In elke echte langdurige liefdesrelatie geven we (terecht) een groter romantisch gewicht aan de kleine gebaren die ons bewijzen van liefde laten zien na de korte tijd die we aan seks hebben doorgebracht. Er zijn mensen die gespecialiseerd zijn in eenmalige grootse romantische gebaren: het geven van diamanten, het meeslepen van hun geliefde naar het buitenland of het meenemen van een luxe diner in chique restaurants. Die acties drukken echter vooral een kortstondige stemming uit en geen blijvende, diepe liefde.

Het is veel gemakkelijker om eenmalige acties te faken dan om continu gedrag te imiteren, uitgedrukt in alledaagse kleine romantische gebaren. Desalniettemin zei Sharon Stone: “Vrouwen kunnen misschien orgasmes faken, maar mannen kunnen hele relaties faken.” We ervaren geen blijvende liefde in één nacht van geweldige seks, maar eerder in consistent liefdevol gedrag. Liefde is niet één groot gebaar; het is eerder een combinatie van miljoenen kleine dingen uitgedrukt in aangename en vriendelijke dagelijkse handelingen.

Gasset Ortega (1941) benadrukt de rol van gezichtsuitdrukkingen en gebaren in liefde, met het argument dat terwijl de onverschillige man gecharmeerd zal zijn door de brede lijnen van het gezicht en de figuur van een mooie vrouw, de ware minnaar schoonheid zal vinden in afzonderlijke, kleine en niet-gerelateerde aspecten: de kleur van haar ogen, de manier waarop haar mond draait, het geluid van haar stem, en dergelijke.

Maar hoe zit het met het tegenovergestelde van kleine, romantische gebaren? Hoe moeten we kijken naar de kleine, negatieve acties die onze partners ondernemen? Een vrouw kan een man diskwalificeren op een eerste date voor het splitsen van de rekening voor hun koffie. Haar zeer negatieve beoordeling komt niet voort uit de hoeveelheid geld die deze man wil besparen, maar eerder uit het feit dat gierigheid een gebrek aan significante positieve eigenschappen onthult, zoals vriendelijkheid en vrijgevigheid, en heeft betrekking op houding en kunnen delen. Geen wonder dat zowel vrouwen als mannen vriendelijkheid als een van de belangrijkste eigenschappen van een partner beschouwen.

Laten we bijvoorbeeld de ogenschijnlijk negatieve eigenschap nemen dat we ongeorganiseerd of rommelig zijn. Veel vrouwen beschouwen desorganisatie als een slechte zaak, en elke keer dat ze er bewijs van zien, geven ze er veel gewicht aan. Is de ongeorganiseerde persoon vergelijkbaar met de gierige? Het antwoord is nadrukkelijk nee. Orde en organisatie zijn niet essentieel voor liefdevolle relaties, zoals vriendelijkheid en vrijgevigheid dat wel zijn. Het leven met een ongeorganiseerd persoon vereist een wederzijds compromis: de ongeorganiseerde persoon moet proberen zich in te spannen om meer georganiseerd te zijn, omdat hun gedrag hun partner hindert, terwijl de partner moet proberen het minder serieus te nemen. Als orde belangrijk is voor uw partner, moet u uw best doen om meer georganiseerd te zijn.

Op dezelfde manier zijn er mensen die geïrriteerd raken door elke kleine daad van hun partner die zij als verkeerd beschouwen. Een prikkelbaar persoon kan een goede partner en minnaar zijn, maar hun prikkelbaarheid kan de relatie ernstig schaden. Dit is ook een voorbeeld van hoe beide partners compromissen kunnen sluiten: de prikkelbare partner moet hun prikkelbaarheid matigen en proberen niet elke kleine “fout” van de partner op te blazen, terwijl hun partner de negatieve impact die ze op prikkelbaarheid hebben, moet verminderen. Net als bij ongeorganiseerd zijn, is prikkelbaarheid een eigenschap die mensen kunnen matigen, maar meestal niet elimineren.

Positieve responsiviteit

Het creëren van een prioriteitsvolgorde, waarin we verschillende aandacht schenken aan verschillende acties, is essentieel voor liefde. Het belangrijkste is dat we positief moeten reageren op de acties van onze partner. Net als bij het principe dat elke persoon onschuldig is, tenzij het tegendeel bewezen is, moeten we in de liefde vurig geloven in het welzijn van onze partner, tenzij het tegendeel bewezen is. Positieve responsiviteit draagt ​​bij aan aantrekkingskracht , genieten van elkaars gezelschap, vertrouwen, betrokkenheid, persoonlijke groei en intimiteit (Reis & Clark, 2013). Positieve responsiviteit is ook belangrijk bij het verhogen van seksueleverlangen (sterker bij vrouwen), en waargenomen responsiviteit van de partner is intrinsiek aan de ontwikkeling van intimiteit in seksuele contexten (Birnbaum et al., 2016). De gezondste houding ten opzichte van iemands romantische relatie is de partner in een consequent positief daglicht te zien, terwijl we duidelijk onderscheid maken tussen de ernst waarmee we hun diepgaande en oppervlakkige eigenschappen bekijken.

Geluk, liefde en de kleine dingen

Het moet gezegd worden dat het belang van continue kleine daden in romantische relaties niet het belang wegneemt van eenmalige grote en kleine romantische gebaren, zoals samen naar het buitenland gaan, de bruiloft van een eerstgeboren kind of een gezamenlijke maaltijd in een romantische setting. Het gezegde “Napels zien en sterven” geeft het belang aan van deze eenmalige, kleine acties. Een klein moment dat naar de schoonheid van Napels verwijst, laat ons zien wat echt belangrijk is in het leven. Evenzo geven korte momenten van in het stralende gezicht van je geliefde kijken tijdens een romantisch gesprek aan hoe belangrijk hij of zij voor je is. Diepgaande liefde combineert, net als een gelukkig leven, het blijvende continuüm van de kleine dingen met de grotere, zinvollere dingen. Dat laatste maakt romantische relaties en het leven pittiger, maar het is niet het hoofdgerecht (Ben-Ze’ev, 2019).

Anton Tsjechov zei: “Elke idioot kan een crisis het hoofd bieden: het is dit dagelijkse leven dat je uitput.” In dezelfde geest kan iedereen grote romantische gebaren maken, maar het is in het alledaagse dat hun gevoeligheid, of het gebrek daaraan, het meest wordt onthuld. Het is in deze omstandigheden waar liefde het meest wonderbaarlijk gedijt.

Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.

Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111, 530-546.

Ortega y Gasset, J. (1941). On love. London: Jonathan Cape, 1967.

Reis, H. T., & Clark, M. S. (2013). Responsiveness. In J. A. Simpson & L. Campbell (eds.), The Oxford handbook of close relationships. New York: Oxford University Press, 400-423.

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/202104/when-it-comes-love-little-things-mean-lot

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge