Een breuk hoeft je niet helemaal te breken

Samen of apart? Hoe koppels met hun geld moeten omgaan
Hulpprogramma's voor relaties kunnen succesvoller zijn voor mensen met 'gevoeligheids'-genen
orange tabby cat sitting between standing man and woman inside room

Foto van Hutomo Abrianto

Het beëindigen van een relatie doet pijn, maar het is ook een kans om te groeien. Break-ups zijn pijnlijk, maar ze zijn vaak niet zo verschrikkelijk en verwoestend als we denken dat ze zullen zijn schrijft Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D. in Psychology Today

Break-ups zijn negatief voor één op de drie mensen, maar meer (ongeveer 40%) meldt dat hun break-up een algehele positieve ervaring was. Echt fantastische relaties eindigen zelden. Goede relaties zijn geweldig voor beide partners.

Elke relatie begint op dezelfde manier, vol hoop schrijft Lewandowski. In het begin gedraagt ​​iedereen zich op zijn best en de relatie lijkt perfect. Het lijkt alsof er niets mis kan gaan. Maar niet elke relatie duurt voor altijd. We houden niet van eindes en we houden er niet van om dingen te verliezen. Lewandowski geeft ook meer uitleg in zijn Ted talk.

“…vergis je niet, relaties zijn het allerbelangrijkste voor jou in je leven. Het is de bron van al je beste herinneringen, het is de bron van al je slechtste herinneringen. Als je terugdenkt aan je leven als je 95 of 100 jaar oud bent en je terugkijkt in de loop van je leven, zul je niet denken: “‘Ik wou dat ik een betere telefoon had’, ‘Ik wou dat ik meer tijd op internet doorbracht,’ ik wou dat ik meer tijd op mijn werk of slapen doorbracht .’” Het zal van alles zijn. Het wordt: ‘Ik wou dat ik meer tijd doorbracht met de mensen van wie ik hield’, want onze relaties bouwen ons op, ze definiëren ons, ze ondersteunen ons en ze kunnen ons ook breken…”

Ondanks dat een relatiebreuk een van de moeilijkste ervaringen in het leven is, verwachten we dat de gevolgen veel erger zullen zijn dan het in werkelijkheid is (Eastwick et al., 2008). Zelfs wanneer mensen het gevoel hadden dat hun partner de “wind onder hun vleugels” was en een groot deel van hun succes, boekten mensen nog steeds vooruitgang in de richting van hun doelen (Gomillion et al., 2015).

Breakups zijn slecht maar ze zijn gewoon niet zo verschrikkelijk en verwoestend als we denken.

Het goede en slechte van scheidingen
Net als veel andere levenservaringen, gaat het bij een relatiebreuk om een ​​combinatie van negatieve en positieve elementen. Het vinden van het verdriet en de pijn is gemakkelijk. Om vooruit te komen, moeten we ons meer richten op de positieve punten.

Bijna iedereen maakt wel eens een breuk mee. Het doet pijn, maar we hebben onze weg erdoor gevonden. Niet alleen dat, we leren gaandeweg dingen: wie tot nu toe niet, hoe met conflicten om te gaan en hoe waarschuwingssignalen van toxiciteit te identificeren. We leren ook hoe we verder moeten. Zoals Ralph Waldo Emerson zei: “Onze grootste glorie is niet om nooit te falen, maar om elke keer dat we falen op te staan.”

Soms gaat het echter niet zozeer om wat je verliest, maar om wat je wint. Wanneer sommige relaties eindigen, voelt het alsof je voorwaardelijk vrij bent. Je hebt niet langer iemand die vraagt ​​waar je heen gaat, met wie je praat, die geeft om hoe je eruitziet of handelt, of je op een andere manier naar beneden sleept met zeuren en negativiteit. Zonder je ex-partner voel je je vrijer. Zelfs dan zul je negatieve gevoelens hebben (bijv. spijt) omdat die relatie iets voor je betekende, maar over het algemeen zijn veel scheidingen een opluchting.

Het is duidelijk dat het niet altijd zo eenvoudig is. Maar erkennen dat er positieve scheidingen bestaan, suggereert een weg vooruit. Hier zijn wat gegevens om te helpen. Toen ik deelnemers vroeg van wie hun langdurige relatie in de afgelopen drie maanden was beëindigd, zei 33% (in feite een op de drie) dat het over het algemeen negatief was (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Hoewel de deelnemers geen nieuwe relatie hadden gevonden, zei 41% (ongeveer vier op de tien) dat de breuk in het algemeen positief was.

Waarom? Wat was hun geheim voor de 41% die positiever waren?

Optellen door aftrekken
Relaties zouden je moeten helpen groeien. Je partner zou je moeten helpen een beter mens te worden. Vaak wanneer relaties haperen, gebeurt die koesterende verbetering niet. Met andere woorden, de relatie is verarmd en ontbreekt aan voldoende zelfontplooiing. (Voor meer informatie over zelfexpansie en om te zien hoe je relatie het doet, zie hier .) Als je partner je niet helpt op te bouwen, weerhoudt ze je er in wezen van om de persoon te zijn die je kunt zijn.

Door de relatie te beëindigen, heb je nu de kans om jezelf te veranderen en het een volgende keer beter te doen. Het onderzoek ondersteunt dit (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Wanneer mensen uit relaties komen met onvoldoende zelfexpansie, rapporteren ze een reeks positieve emoties, ze zijn opgelucht, ze zijn gekalmeerd en ze zijn energiek, zelfverzekerd, sterk en gelukkig. Ze rapporteren ook minder verlies van het zelf, meer positieve groei en meer herontdekking van het zelf. Met andere woorden, ze heroveren de persoon die ze waren vóór de relatie, hun interesses nieuw leven inblazen en zich opnieuw op zichzelf concentreren. (zie de TED-talk hieronder voor meer informatie over hoe je herontdekking kunt gebruiken om met een breuk om te gaan.) Als je relatie je niet helpt een beter mens te worden, dan wel. Het is contra-intuïtief, en niet hoe we doorgaans denken over uiteenvallen. Het kan een tijdje duren om dit te zien, en het kan moeilijk zijn, maar veel scheidingen zijn ten goede.

Maar ik wilde niet uit elkaar gaan
Hoe zit het met degenen die een echt geweldige relatie hebben verloren die hen heeft geholpen te groeien, zijn ze gedoemd? Helemaal niet. Het zal waarschijnlijk een moeilijkere ervaring zijn, maar er zijn nog steeds positieve punten. Onthoud: “Geweldige relaties mislukken zelden, maar slechte wel. Zoals het hoort.” Met andere woorden, de relatie was misschien niet alles wat je dacht dat het was. In ieder geval niet voor jullie allebei. Relaties zijn beter als beide partners toegewijd en tevreden zijn. Die eerdere relatie was misschien goed genoeg, maar als je deze beëindigt, kun je een nog betere relatie vinden.

Relaties zijn belangrijk. Tijd is kort. Fouten zijn kostbaar.

Je relaties zouden het beste deel van je leven moeten zijn. Hopelijk heb je een partner gevonden die je opbouwt en ondersteunt. Als je dat niet hebt gevonden, vraag jezelf dan af: wat is een uur, een dag, een week, een maand, een leven van je geluk waard? Tijd om in beweging te komen.

Relaties eindigen omdat ze verbroken zijn. Dat proces is pijnlijk. Maar het betekent niet dat je voor altijd gebroken moet zijn. De Japanners hebben een kunstvorm Kintsugi die gebroken aardewerk neemt en het weer samenvoegt met platina, zilver en goud. Het resultaat is nog mooier dan het originele stuk. Maar het is veel meer dan een kunstvorm, het is een filosofie die negatieve ervaringen ziet als een kans om er nog beter uit te komen.

Dat geldt ook voor onze relaties. Natuurlijk kunnen ze ons met een gebroken hart achterlaten. Maar die scheuren zijn zelf een bron van kracht en schoonheid. Breakups hoeven je niet gebroken achter te laten, omdat je sterker bent dan je denkt.

Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology, 44(3), 800-807.

Gomillion, S., Murray, S. L., & Lamarche, V. M. (2015). Losing the wind beneath your wings: The prospective influence of romantic breakup on goal progress. Social Psychological and Personality Science, 6(5), 513-520.

Lewandowski, G. W., Jr., & Bizzoco, N. (2007). Addition through subtraction: Growth following the dissolution of a low quality relationship. The Journal of Positive Psychology, 2(1), 40-54.

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-relationships/202203/breakup-doesn-t-have-leave-you-broken

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge