Is rebound-seks echt zo slecht?

Hoe kieskeurig moet je zijn over een romantische partner? Het verschil tussen extreme en gezonde kieskeurigheid bij daten.
Verpest 'screentime' relaties?
few, man, woman

SuicideOmen (CC0), Pixabay

Uit elkaar gaan is doorgaans stressvol voor beide partners. Een veel voorkomende reactie op deze stress is om kort na het scheiden rebound-seks te hebben, zelfs als beide partners nog steeds pijn hebben schrijft Aaron Ben-Zeév Ph.D. in Psychology Today . Een wijdverbreide opvatting bekritiseert dergelijke seks en beweert dat de schade de voordelen ervan overtreft. Sommige empirische studies twijfelen aan deze bewering.

Waarom kan rebound-seks schadelijk zijn?

Populaire overtuigingen en relatietherapeuten veroordelen rebound-seks vanwege de haastige overgang van het einde van de ene relatie naar het begin van een andere. Er wordt beweerd dat een dergelijke overgang een schadelijke ontsnapping is die oppervlakkige relaties genereert. Het lost het probleem niet op, het creëert zelfs nog meer moeilijkheden. Snel in een ander bed springen toont een dringende behoefte om onze ex te vervangen of wraak te nemen . In deze context wordt rebound-seks om de verkeerde redenen gedaan en kan het destructief zijn.

Mogelijke kenmerken van een rebound voor je vers-uit-een-relatie-partner zijn: De partner lijkt helemaal verliefd op je te zijn; je verbinding voelt abnormaal bevredigend of helemaal leeg; je voelt een aanhoudende bitterheid over de ex; je wil de ex jaloers maken ; je hebt regelmatig seks; het einde van de vroegere relatie was een schok voor betrokkene; de interesse in de nieuwe rebound partner loopt warm en koud; je hebt het gevoel dat je constant wordt geëvalueerd; ze houden erg van je aandacht , terwijl ze totaal niet op jou zijn afgestemd; je hebt een aan en uit relatie met hen; hun gedrag verlaagt herhaaldelijk je zelfrespect (zie hier en hier). Deze problematische kenmerken drukken inderdaad de schadelijke aard uit van relaties op de rebound.

In overeenstemming met populaire opvattingen, ontdekten Lindsay Barber en Lynne Cooper (2014) dat mensen die seks hebben om om te gaan met gevoelens van angst, woede en verminderd zelfbeeld in de nasleep van een relatiebreuk, meer kans hebben om seks te blijven hebben met verschillende “nieuwe” partners later, wat suggereert dat ze langzamer herstellen van de genoemde breuk. Barber en Cooper ontdekten ook dat degenen die ‘gedumpt’ werden, meer van streek waren, bozer waren en meer geneigd waren seks te gebruiken als een manier om met het verlies om te gaan.

Waarom is rebound-seks vaak goed?
“ Casual seks hoeft je niet een vies gevoel te geven. Het kan je een optimistisch gevoel geven over je romantische mogelijkheden met andere mensen.” -Tara Galeano

De heersende kritiek op rebound-seks is vaak terecht, hoewel discutabel, aangezien empirische studies in dit opzicht geen uitsluitsel geven. Toch geven verschillende onderzoeken aan dat de voordelen van rebound-seks meestal groter zijn dan de schade die het veroorzaakt. Deze conclusie wordt ook gedeeld door tal van sekstherapeuten, wat aangeeft dat rebound-seks gunstig is om mensen te helpen hun zelfrespect terug te krijgen.

Claudia Brumbaugh en Chris Fraley (2015) ontdekten dat mensen in nieuwe relaties meer vertrouwen hebben in hun wenselijkheid, meer vastberadenheid hebben over hun ex-partner en een grotere psychologische en relationele gezondheid hebben. Op korte termijn kunnen ze zichzelf afleiden van hun pijn en eenzaamheid . Door met een nieuwe persoon te daten , kunnen ze hun zelfrespect opnieuw bevestigen en bevestigen dat ze aantrekkelijk zijn en liefde en aandacht van anderen verdienen. Brumbaugh en Fraley beweren verder dat de hoeveelheid tijd tussen een scheiding (of andere ernstige breuken) en iemands volgende serieuze relatie geen enkel effect heeft op de kwaliteit van de volgende relatie, of op het tijdstip van ontbinding.

De voordelen van rebound-seks worden versterkt in het licht van de bevinding dat in de meeste gevallen de eerste partner na de breuk geen vreemde is (iemand die ze die dag hebben ontmoet), maar eerder een vriend, kennis of ex (Barber & Cooper, 2014). Dergelijke partners kunnen meer emotionele steun bieden.

Empirische studies ondersteunen de bewering dat om terug in het romantische zadel te komen na een pijnlijke relatiebreuk soms een snelle sprong in ruw water nodig is, zoals bij rebound-seks. Schrijver Bob Alaburda wijst op nog meer voordelen van dergelijke seks: het leidt je af van het liefdesverdriet; je verbreekt de betovering die je ex over je heeft; je realiseert je ineens dat er andere vissen in de zee zijn; en je krijgt eindelijk een welverdiende afsluiting.

Is wraakseks gezond?

Wraakseks is seks hebben met iemand om iemand anders ’terug te pakken’ – meestal degene die je heeft gedumpt. Wraakseks is bedoeld om destructief te zijn voor een huidige of voormalige partner.

Uit een ABC News- enquête (2004) bleek dat ongeveer 20 procent van de Amerikanen rebound-seks heeft ervaren en dat 10 procent wraakseks heeft gehad. Rebound-seks richt zich op ons, terwijl wraakseks zich richt op de partner die ons heeft gedumpt. Bij wraakseks is het belang van de nieuwe partner zelfs lager dan bij reboundseks. Een natuurlijke reactie op de woede en waargenomen vernedering die gepaard gaat met veel scheidingen, is het kwetsen van de partner die jou pijn heeft gedaan, en een manier om dit te doen is om hem of haar jaloers te maken als je met iemand uitgaat. Een vrouw zei zelfs dat ze seks had met iemand die haar voormalige echtgenoot het meest haatte; een andere vrouw onthulde dat nadat ze door haar vriend was gedumpt, ze wraakseks had met zijn beste vriend.

Degenen die rebound-seks hebben, nemen vaker deel aan wraakseks dan mensen die onlangs van hun partner zijn gescheiden. Hoewel wraakseks, die afneemt naarmate mensen ouder worden, bedoeld is om een ​​partner te kwetsen, doet het meestal de wreker het meest pijn. Mensen die geen wraak proberen te nemen, voelen zich op korte en lange termijn beter.

Hoewel rebound-seks vaak waardevol is, is wraakseks bijna altijd schadelijk. Wraakseks kan de hoop op verzoening verpesten en kan de andere partij ertoe aanzetten om ook wraak te nemen, waardoor een aanhoudende negatieve houding ontstaat. Degenen die aan wraakseks beginnen, voelen zich meestal direct daarna beter, maar deze opluchting helpt hen later niet echt om met de scheiding om te gaan. Bovendien kan de tijdelijke bevrediging snel omslaan in blijvende schaamte.

Moet je wachten?

Tijd toestaan ​​om verliefd te worden is meestal waardevol omdat tijd belangrijk is bij het koesteren van duurzame diepe liefde (Ben-Ze’ev, 2019; Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008). Toch is wachten meestal minder heilzaam bij het herstellen van een pijnlijke en vernederende breuk, waar de noodzaak van een onmiddellijke reactie dringend is. Daarom is het advies om na de scheiding terug te gaan naar de stormachtige romantische arena meestal beter dan het advies om te wachten tot de storm voorbij is.

Gezien de beperkte waarde van rebound-seks, is het echter raadzaam voorzichtig te zijn bij het nemen van serieuze langetermijnbeslissingen terwijl je in de rebound bent. De snelle sprong in troebel water is slechts een eerste duik, die moet worden gevolgd door langzamere en diepere slagen die diepe liefde koesteren.

Barber, L. L., & Cooper, M. L. (2014). Rebound sex: Sexual motives and behaviors following a relationship breakup. Archives of Sexual Behavior, 43, 251-265.‏

Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love. University of Chicago Press, 2019.

Ben-Ze’ev, A., & Goussinsky, R. (2008). In the name of love. Oxford University Press.

Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of social and personal relationships, 32, 99-118.‏

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/202111/is-rebound-sex-really-so-bad