Waar zie je jezelf over vijf jaar? Het is een standaard sollicitatiegesprekvraag, maar het is een nog betere vraag om jezelf af te vragen over je relatie schrijft onderzoeker Gary W.Lewandowski Jr. Hoogleraar psychologie, Monmouth University
De persoon met wie je praat, uitgaat, intrekt, verlooft, trouwt, uit elkaar gaat of scheidt – het is allemaal aan jou. Je hebt de leiding over het traject van je relatie. Meestal cruise je waarschijnlijk mee op de automatische piloot, terwijl je de status quo handhaaft. Maar af en toe verstoort iets dat evenwicht en denk je serieus na over het lot van je relatie.
Op een gegeven moment staan de meeste mensen voor de gecompliceerde beslissing om eraan vast te houden of ermee op te houden. Hoewel er veel moet worden overwogen wanneer u over uw eigen situatie nadenkt, zou het misschien nuttig zijn om te weten hoe anderen omgaan met deze belangrijke levensbeslissingen. Recent onderzoek van Lewandowski (gebied lees hier verder), geeft aan hoe mensen deze keuzes maken.
Factoren bij het afwegen van een relatie
Het voelt alsof er net zoveel redenen kunnen zijn waarom iemand zou besluiten een relatie te onderhouden of te beëindigen als er relaties zijn.
Om meer te weten te komen over wat mensen werkelijk beschouwen, vroegen psychologieonderzoekers Samantha Joel , Geoff Macdonald en Elizabeth Page-Gould meer dan 400 personen die hun eigen relatie in twijfel trokken: ” Wat zijn redenen die iemand zou kunnen geven om bij hun romantische partner te willen blijven of hem te verlaten? ? ”
Uit alle specifieke omstandigheden kwamen 50 gemeenschappelijke thema’s naar voren. Mensen kwamen met 27 brede redenen om te blijven. Deze waren gericht op belangrijke relatiecomponenten zoals aantrekkingskracht, fysieke en emotionele intimiteit en steun. Mensen waren terughoudend om de tijd en moeite te verliezen die ze al hadden geïnvesteerd en waren bang om alleen te zijn. Ze dachten aan pluspunten, zoals de wenselijke aspecten van de persoonlijkheid van hun partner en hoeveel plezier ze samen hadden. Ze hielden ook rekening met praktische kwesties, waaronder mogelijke ontwrichting van het gezin en financiële implicaties.
De deelnemers gaven ook 23 algemene redenen om te vertrekken. Deze omvatten veel van dezelfde thema’s als de redenen om te blijven, maar waren gericht op de negatieve kant – zaken als de problematische persoonlijkheid van een partner, misleiding of bedrog, emotionele afstandelijkheid, gebrek aan steun en onvoldoende emotionele of fysieke intimiteit.
Zoveel redenen, maar wat te doen?
Het vermelden van deze thema’s is één ding. Hoe houden individuen er rekening mee in de praktijk om te blijven of te gaan? Om daar achter te komen, deden de onderzoekers een vervolgonderzoek onder meer dan 200 mensen die overwogen uit elkaar te gaan of te scheiden.
Ongeveer de helft van deze deelnemers gaf aan dat ze per saldo meer geneigd waren om in de moeilijke relatie te blijven. Dat is logisch – inertie is krachtig. Blijven kost vaak de minste moeite.
Diezelfde exacte mensen hadden echter tegelijkertijd een bovengemiddelde neiging om te vertrekken, wat betekent dat ze zichzelf beoordeelden als geneigd om uit elkaar te gaan. Zie je het probleem? Deelnemers waren gemotiveerd om bij hun partner te blijven, terwijl ze gemotiveerd waren om dingen te beëindigen. En deze ambivalentie was heel gewoon.
Die twijfels over relaties komen zo vaak voor en mensen zijn vaak in conflict over wat ze moeten doen, wat dit soort onderzoek mogelijk nuttig maakt. Het schept wat orde in de chaos door te helpen identificeren wat het belangrijkste is.
Een lange en bochtige weg
Beslissingen over relaties zijn zelden zo duidelijk als “moet ik blijven of moet ik gaan?” In plaats daarvan ervaren mensen subtiele verschuivingen in hun toewijding die zich in de loop van de tijd opbouwen. Wat draagt bij aan deze variaties in toewijding?
Relatieonderzoekers Laura Machia en Brian Ogolsky zochten antwoorden via het interviewen van deelnemers in stabiele relaties . Bij elk van de acht maandelijkse interviews gaven 464 deelnemers aan hoe serieus hun relatie was door in te schatten hoe waarschijnlijk het was dat ze met hun huidige partner zouden trouwen – “0% als ze er zeker van waren dat ze nooit met hun partner zouden trouwen of nooit aan een huwelijk zouden denken, en 100 % als ze er zeker van waren dat ze in de toekomst met hun partner zouden trouwen. ” Elke keer dat hun percentage van ‘commitment to trouwen’ verschoof van het ene interview naar het andere, vroegen de onderzoekers waarom.
Bron https://theconversation.com/should-i-stay-or-should-i-go-here-are-the-relationship-factors-people-ponder-when-deciding-whether-to-break-up-153707
De deelnemers gaven veel redenen aan voor fluctuaties in toezeggingen – 13.598, om precies te zijn. De onderzoekers hebben ze teruggebracht tot 14 hoofdthema’s. De meest invloedrijke redenen waren positieve en negatieve karakteriseringen van de partner en relatie. Deze omvatten directe uitspraken over de partner – zoals ‘hij was leuk, attent en aardig’ – of over hen als stel – zoals ‘we waren aan het uit elkaar drijven’. Zoals je zou verwachten, hadden positieve uitspraken meer betrekking op een grotere betrokkenheid, terwijl negatieve uitspraken in verband werden gebracht met dalingen.
De volgende meest genoemde reden waren omstandigheden – onvoorziene gebeurtenissen of ervaringen zoals baanverlies, een partner die ziek wordt of moet verhuizen. Interessant is dat dit soort levensverandering de betrokkenheid van een individu bij de relatie kan vergroten of verkleinen. Deze bevinding is een verder bewijs dat gebeurtenissen op zich – zeg maar een wereldwijde pandemie – niet de enige bepalende factor zijn voor het lot van een relatie. De bestaande dynamiek van een stel speelt ook een grote rol.
Van alle mogelijke redenen die mensen omhoog of omlaag stuwden op de schaal van toewijding, was er een die opviel als een feit dat voorspelde of een paar uit elkaar zou gaan: vals spelen. Zoveel als andere factoren ervoor zorgden dat mensen meer of minder geneigd waren om een huwelijk te overwegen, was de betrokkenheid bij een andere datingpartner de enige echte relatiemoordenaar.
In de andere richting identificeerde de studie ook één factor die de toewijding vergroot en relaties dichter bij het huwelijk duwt: positieve onthulling. Zo noemen psychologen het als je informatie met elkaar deelt die positieve gevoelens stimuleert, wat op zijn beurt je relatie ondersteunt. Denk aan het uitwisselen van verhalen over je kindertijd, elkaar op een dieper niveau leren kennen of goed nieuws delen. Dit soort onthullingen versterken relaties .
Liefde is een beslissing – en zelden duidelijk
Relaties zijn ingewikkeld en niemand weet zeker wat de toekomst in petto heeft. Het is moeilijk om te weten wat de beste beslissing is als u erover nadenkt om bij een partner te blijven of verder te gaan. De beste relaties hebben hun problemen, terwijl de slechtste relaties nog steeds hun deugden hebben. Hoewel je niet vast wilt komen te zitten aan een vreselijke partner, wil je ook niet onnodig hard zijn tegen wat een geweldige relatie zou kunnen zijn. Als u weet wat anderen als belangrijke factoren beschouwen, kunt u wellicht uw eigen beste keuze maken.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
