Liters ijs, evenveel rode wijn en verschillende dozen Kleenex, dat is er ongeveer nodig om liefdesverdriet na een relatiebreuk te verwerken. Hoewel het op dat moment lijkt dat die hartenpijn nooit over gaat, is het tegendeel waar. Onderzoeken benadrukken de positieve gevoelens die we aan een relatiebreuk overhouden, zoals het opnieuw ontdekken van onze eigen identiteit.
Soms zijn vrouwen zo kwaad na overspel van hun partner, dat ze met een baseballknuppel auto’s vernielen, het is een reactie die veel lotgenoten begrijpen. We wisten al langer dat overspel diepe wonden kan maken. Maar je kan ook heel wat leren uit deze nare ervaring, dat blijkt uit enkele studies.
Onderzoeker Craig Morris, een psycholoog aan de universiteit van Binghamton voerde een onderzoek naar relatiebreuken bij 5.705 vrouwen in 96 landen namen deel. Ze wilden heel specifiek meer weten over scheidingen waarbij een man zijn vrouwelijke partner bedroog en haar verliet voor zijn minnares.
Men ging er van uit dat liefdesverdriet mentale en soms zelfs fysieke pijn veroorzaakt. Ook een depressie is niet uitgesloten. In zeldzame gevallen kan liefdesverdriet zelfs leiden tot misdaad en zelfmoord
De eerste maanden bleken erg zwaar te zijn voor de gedumpte vrouw, maar de onderzoekers ontdekten iets bijzonders in de zes maanden, een jaar en zelfs zes jaar na de breuk.
Hoofdonderzoeker Craig Morris: “De stelling dat een vrouw die haar partner verliest door een erg zware periode gaat klopt zeker en vast. Ze moet rouwen en het verraad verwerken. Maar ze leert hier ook heel wat uit. Door de nare ervaring kan ze in de toekomst beter inschatten welke partner wél geschikt is. Dus op lange termijn haalt ze haar voordeel uit het bedrog. De minnares daarentegen, eindigt met een partner die in het verleden ontrouw was. Op lange termijn is zij dus de échte verliezer. De bedrogen vrouw leert vaardigheden die haar helpen om in een volgende relatie niet hetzelfde mee te maken. Maar de minnares zit dan wel opgescheept met een onbetrouwbare partner.”
“Relatiebreuken zijn exact datgene wat we nodig hebben om te kunnen groeien en ons te ontwikkelen als persoon,” stelt de Amerikaanse professor psychologie dr. Gary Lewandowski. Hij ondervroeg in een onderzoek mannen en vrouwen met een gebroken hart, die in de afgelopen drie maanden een liefdesbreuk na een serieuze relatie kregen te verwerken. De resultaten van die ondervraging waren verrassend.
1 op de 3 ondervraagden beschouwde de breuk als een negatieve ervaring, maar 41 % vond de relatiebreuk bij nader inzien een positieve ervaring, ook wanneer ze zelf gedumpt werden. Ze omschreven de beëindiging van de relatie met woorden als “gelukkig”, “kalm”, “opluchting”, “sterk” en “zelfzeker”. Lewandowski verklaart die positieve gevoelens door te stellen dat een liefdespartner de groei en voortuigang van jezelf als persoon kan belemmeren. Soms worden we zo opgeslorpt door het leven van onze geliefde, dat we de persoon die we zelf waren voor we die partner ontmoetten uit het oog verliezen. Na een relatiebreuk kan die “ware ik” zich weer opnieuw ontwikkelen. Je herontdekt opnieuw de dingen die je leuk vindt, maar verwaarloosd had door je partner te leren kennen.
Jezelf even “resetten”
Niet alleen Lewandowski ontdekte de positieve kanten aan het ervaren van een relatiebreuk. Ook uit een studie van de University of Minnesota uit 2003 bleek dat velen na een relatiebreuk contradictorisch genoeg veel meer zelfvertrouwen kregen. “Na een relatiebreuk moeten we niet langer verantwoorden voor onszelf waarom we bij die persoon willen blijven. En daardoor zien we de dingen veel helderder,” verklaart een van de onderzoeksters. Ook een studie uit 2010 van Northwestern University stelde vast dat individuen na een relatiebreuk zich verloren kunnen voelen en hun identiteit kwijt zijn, maar dat is niet noodzakelijk iets negatiefs. “Het lijkt erop dat een relatiebreuk ervoor zorgt dat we kunnen “resetten” en met een schone lei herbeginnen,” legt één van de onderzoekers uit.
Positieve uitkomst
“Daarnaast zorgt het bedrog ervoor dat de gekwetste persoon een evolutie meemaakt. Dat geldt niet alleen op het vlak van relaties, maar ook voor andere aspecten van persoonlijke ontwikkeling. Bedrogen, gedumpt en geruild worden voor iemand beter, dat wens je niemand toe. Maar als je jezelf in deze situatie bevindt, weet dan dat er licht aan het einde van de tunnel is. Die hel waar je door moet, kan zelfs op iets positiefs uitdraaien”, vertelt psycholoog Morris.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
