Polyamorie verdunt de liefde over meerdere personen?

De wetenschap achter waarom mannen naar andere vrouwen kijken
De meest onaangename flirttechnieken
yellow lemon fruit on yellow surface

Foto van Deon Black

Polyamorie is niet per se het verspreiden van losse liefde, maar het levert moeilijkheden op om mensen te dwingen beperkingen en compromissen te accepteren.
Er zijn psychologische basiscapaciteiten die het mogelijk maken om het liefhebbende hart te vergroten.
Het liefhebbende hart is als een spier: door inspanning kan het sterker worden, maar bij te veel activiteiten verliest de spier zijn kracht.

Polyamorie, het best te omschrijven als het hebben van gelijktijdige romantische relaties met meerdere mensen, wordt vaak bekritiseerd omdat het de liefde te dun verspreidt. Is dit inderdaad het geval, of is liefde vergelijkbaar met geluk, dat niet wordt verminderd wanneer het wordt gedeeld?

Aaron Ben-Zeév Ph.D. wijdt hieraan een blogartikel.

Polyamorie is erger dan open seksuele relaties. Het is pure hebzucht? Aangezien een minnaar beperkte middelen heeft, kan het verspreiden ervan over meerdere minnaars de middelen die aan elke minnaar worden gegeven verminderen, waardoor ze onvoldoende zijn voor elke liefdevolle relatie. Als reactie daarop kunnen we liefde vergelijken met geluk, dat, zoals Boeddha zei, ‘nooit wordt verminderd door te worden gedeeld’. In die zin kan het hart zich uitbreiden als je meer liefhebt.

Is het verspreiden van liefde beperkt, of kan het zich uitbreiden, zoals geluk? De eerste optie gaat uit van een hulpbronnencompetitie , of een contrastmodel, dat in wezen een nul operatie inhoudt. De tweede optie veronderstelt een groeiend, additief hulpbronnenmodel. Het lijkt erop dat beide opties een geldig punt hebben. Liefde is geen entiteit met een vaste energie, maar een emotionele capaciteit die, wanneer gebruikt, steeds positievere energie genereert. Dit betekent niet dat liefde niet beperkt is; daarom is het gevaar om onze liefde te dun te verspreiden reëel (Ben-Ze’ev, 2019).

Capaciteiten die het liefhebbende hart kunnen vergroten

Een paar fundamentele psychologische capaciteiten kunnen betrokken zijn bij het uitbreiden van het liefhebbende hart: (1) het verbredende vermogen van positieve emoties, (2) de uitbreidende aard van het zelf, en (3) het vermogen om genereus te zijn.

In haar invloedrijke verbreden-en-bouwen- theorie stelt Barbara Fredrickson (2001) dat positieve emoties, zoals geluk en liefde, het tijdelijke gedachte-actierepertoire van mensen verbreden, wat op zijn beurt dient om hun blijvende persoonlijke hulpbronnen op te bouwen, variërend van fysieke en intellectuele sterke punten tot sociale en psychologische vermogens. Fredrickson stelt verder dat positieve emoties niet alleen een teken zijn van bloei – ze produceren ook bloei. Positieve emoties zijn niet alleen waardevol als eindtoestand op zich, maar ook als een middel om psychologische groei te bevorderen en ons welzijn in de loop van de tijd te verbeteren. Een ander vermogen dat de groei van het hart faciliteert, is zelfexpansie . Het ‘zelfexpansiemodel’ houdt in dat we vastbesloten zijn om onszelf uit te breiden door middel van relaties met andere mensen. Dit komt omdat relaties ons in staat stellen om de bronnen en perspectieven van anderen in onszelf op te nemen. Na verloop van tijd, en vanwege hun interpersoonlijke relaties, kunnen mensen ‘uitbreiden’ door perspectieven en middelen te internaliseren die voorheen niet voor hen beschikbaar waren (Aron et al., 2013: 95-98).

Het verruimende vermogen van positieve emoties en de zich uitbreidende aard van het zelf zijn beide zeer relevant om te begrijpen hoe polyamorie een context biedt waarin iemands hart kan groeien door deel te nemen aan meer dan één liefdevolle relatie. Polyamorie is een vorm van romantisch leven die zichzelf aanzienlijk vergroot, aangezien een intieme relatie het zelf uitbreidt, en het hebben van een paar van dergelijke relaties vergroot het gevoel in grotere mate. Men kan verder beweren dat de uitgebreide aard van liefde te wijten kan zijn aan de alomvattende manier van bepaalde romantische activiteiten. Inderdaad, niet alle zinvolle romantische activiteiten moeten worden gedaan in de intimiteit van slechts twee mensen. Zo kunnen activiteiten zoals samen praten en wandelen met meer dan één persoon worden gedaan, waardoor de impact van dergelijke activiteiten groter wordt.

silhouette of hugging couple

Foto van Oziel Gómez

Een extra capaciteit die ons hart verruimt, is vrijgevigheid. Van twee mensen houden kan worden omschreven als een soort romantische vrijgevigheid, die, net als andere soorten vrijgevigheid, de bloei van de persoon vergroot. Vrijgevigheid is een essentieel positief kader voor welvarende huwelijksrelaties (Dew en Wilcox, 2013). Het uitbreiden van romantische vrijgevigheid van één persoon naar twee mensen kan in principe iemands goede gevoelens verder versterken en tegelijkertijd het hart verruimen. In dit verband stelt Berit Brogaard dat aangezien seksuele en emotionele bevrediging een goed (mogelijk intrinsiek waardevol) is, “de partner deze waarde ontzeggen buiten de nauwe context van een monogame relatie in strijd is met het kernkenmerk van romantische liefde, dat een oprechte zorg voor de keuzevrijheid, autonomie en het welzijn van de partner” (Brogaard, 2017: 56).

De grenzen van romantische energie

Zelfs als we aannemen dat romantische energie zich kan uitbreiden, is het nog steeds beperkt. Een relevante metafoor hier is het vergelijken van liefde met een spier: aangezien lichaamsbeweging spieren sterker kan maken, kan het ‘beoefenen’ van liefde met verschillende mensen het vermogen tot liefde sterker maken. Bij te veel activiteiten kan de spier echter vermoeid raken en bij te weinig activiteit verliest de spier zijn kracht. Licht vermoeide sporters weten weliswaar hun kracht op te roepen voor een grote inspanning, maar op een gegeven moment wordt vermoeidheid onoverkomelijk. Atleten beginnen hun resterende kracht te sparen wanneer hun spieren moe beginnen te worden (Baumeister, Vohs en Tice, 2007). In die zin zijn geliefden, inclusief polyamoreuze, vergelijkbaar met atleten.

Veel problemen hebben nog steeds te maken met polyamorie. Een daarvan is de aanwezigheid van beperkende factoren – de meest voor de hand liggende is tijd. Een andere moeilijkheid is hoe de veronderstelde expansie van liefde is verdeeld. De primaire partner ontvangt mogelijk minder dan eerder werd gegeven, en minder dan de secundaire partner. Desalniettemin is het mogelijk dat zowel de primaire als de secundaire partner meer dan voorheen gaan winnen (Jenkins, 2017).

Polyamorie en relatiekwaliteit

Polyamorie verhoogt de algehele romantische intensiteit, die sterk afhankelijk is van verandering en nieuwheid. Het seksuele aspect is dominant in polyamoreuze relaties – in ieder geval tegenover de secundaire partner (Conley et al., 2018). De relatie tussen polyamorie en romantische diepgang is veelzijdig, vooral omdat diepe liefde een sterke investering in quality time vereist. Daarom is het logisch om aan te nemen dat het hebben van meerdere romantische partners de beschikbare tijd voor elk van hen vermindert.

Niettemin verhoogt polyamorie de complexiteit, die ten grondslag ligt aan romantische diepgang (Brunning, 2022). Leven in complexe omstandigheden vereist een diepgaand begrip van de andere partners. Dienovereenkomstig zou het een vergissing zijn om te denken dat polyamorie en emotionele diepgang elkaar uitsluiten. Polyamoreuze relaties kunnen voortdurende mogelijkheden bieden voor zelfexpansie door romantische verloving met meer dan één persoon. Soms loopt een dergelijke kwantitatieve expansie echter het risico de kwaliteit van de huidige relatie te verminderen (Balzarini et al., 2019; Ben-Ze’ev, 2022).

Foto van Stepan Kulyk

Slotopmerkingen

Het lijkt erop dat polyamorie de liefde niet per se te dun verspreidt. Het genereert echter zeker verschillende problemen met betrekking tot het hebben van twee parallelle romantische relaties. Hoe dan ook, het openhouden van al je romantische opties kan je investering inderdaad te dun spreiden. Maar romantische deuren sluiten past niet zo goed bij onze natuurlijke nieuwsgierigheid, en evenmin past het bij de verandering en verbetering die zo essentieel zijn voor zelfontwikkeling. Mensen zeggen zelden dat ze na het ontmoeten van hun partner geen passie meer voor andere mensen voelden. Meestal blijft romantische nieuwsgierigheid bestaan, maar deze wordt niet vertaald in daadwerkelijke daden.

Aron, A., Lewandowski Jr, G. W., Mashek, D., & Aron, E. N. (2013). The self- expansion model of motivation and cognition in close relationships. The Oxford handbook of close relationships: Oxford University Press, 90–115.

Balzarini, R. N., Dharma, C., Muise, A., & Kohut, T. (2019a). Eroticism versus nurturance: How eroticism and nurturance differs in polyamorous and monogamous relationships. Social Psychology, 1, 1–16.

Baumeister, R. F., Vohs, K. D., & Tice, D. M. (2007). The strength model of self- control. Current Directions in Psychological Science, 16, 351–355.

Bronnen

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/202204/does-polyamory-spread-love-too-thin

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge