Waarom rebound-relaties misschien niet zo slecht zijn?

Opkomende volwassenheid en consensuele niet-monogamie
Self-gaslighting
woman in gray sweater seating on chair

Foto van Anh Nguyen

Romantische breuken veroorzaken leed dat kan blijven hangen na de ontbinding.
Rebound-relaties beginnen voordat mensen hun gevoelens jegens een ex-partner hebben opgelost. Ondanks de slechte reputatie, helpen rebound-relaties mensen om verder te gaan en hun zelfconcept weer op te bouwen. De tijd die besteed wordt aan single zijn, tussen de ene relatie en de volgende, voorspelt niet de stabiliteit van een nieuwe relatie.

Verdriet, woede , opluchting, schuld , pijn. De periode na een relatiebreuk is een pijnlijke, verwarrende tijd (Sbarra, 2006). Hoe moeten mensen omgaan? Zwelgen in pyjama’s en verdriet en tv-kijken kan een tijdje gepast voelen, maar wat dan?

Breakup distress volgt een traject

Mensen gedijen goed door bevredigende hechte relaties te onderhouden (Baumeister & Leary, 1995). Voor de meeste volwassenen vormen romantische relaties een belangrijke bron van steun, gezelschap en intimiteit. Een relatie verliezen is een alledaags contrapunt verliezen, iemand met het potentieel om het leven gemakkelijker en de toekomst rooskleuriger te maken.

Potentieel is de sleutel: Breakups hebben de neiging om te gebeuren wanneer mensen hun relaties beoordelen als niet de hechte, ondersteunende, liefdevolle relatie die ze wensen, als niet het bieden van een betere toekomst. Het besef dat een relatie niet werkt, kan verwoestend zijn. Hoe pijnlijk deze ontdekking ook is, de ontwrichting die gepaard gaat met het uit elkaar gaan is even verontrustend.

Over het algemeen neemt de intensiteit van relatie-ontbindingsproblemen toe rond het uiteenvallen of scheiden , en dan begint het af te nemen. Als mensen bozer zijn, angstig in beslag worden genomen door hun partner, of de breuk niet accepteren, duurt het langer voordat hun verdriet vervaagt; hoe langer ze gevoelens van liefde vasthouden, hoe langzamer hun verdriet afneemt (Sbarra, 2005).

Op een gegeven moment beginnen mensen te overwegen nieuwe partners te zoeken. Misschien is hun relatie al maanden “voorbij”, zelfs als de breuk net heeft plaatsgevonden. Ze hebben misschien al gerouwd om het verlies en zijn klaar voor iets nieuws. Misschien was de relatie niet bijzonder hecht en vereist het leven weinig aanpassing: het vinden van een nieuwe partner lijkt een natuurlijke volgende stap. Anderen zijn echter midden in de rouw. Ze piekeren over hun relatie, zijn diep bedroefd en verdrietig en willen terug naar hun ex-partner. Moeten ze vrijgezel blijven of een nieuwe relatie zoeken?

Nieuwe partners kunnen de leegte opvullen

In de nasleep van een verontrustende breuk zoeken sommige mensen losse seks . Een riskante copingstrategie, losse seks kan voor sommige mensen een manier zijn om hun leed te beheersen en zichzelf af te leiden van een aanhoudende gehechtheid aan een ex (Shimek & Bellow, 2014). Hoe bozer en verdrietiger mensen zijn over hun relatiebreuk, hoe meer ze proberen om met die negatieve emoties om te gaan door middel van losse seks (Barber & Cooper, 2014).

Andere mensen doen het niet specifiek voor seks: ze willen nieuwe relaties, en deze relaties kunnen verrassend gezond zijn, zelfs als ze zich kort na een breuk voordoen.

Er is geen “juist” moment om een ​​nieuwe relatie aan te gaan

Media en lekenwijsheid neigt te suggereren dat het aangaan van een nieuwe relatie na het uiteenvallen gevaarlijk is voor het mentale welzijn. De algemene regel: mensen moeten een aanzienlijke hoeveelheid tijd vrijgezel zijn voordat ze een nieuwe relatie aangaan (hoe lang precies?). Hoe wijdverbreid deze overtuigingen ook zijn, ze houden geen stand onder empirisch onderzoek.

Een rebound-relatie is een relatie die iemand aangaat voordat hij of zij slepende gevoelens van liefde of gehechtheid aan een ex heeft “overwonnen” (Brumbaugh & Fraley, 2015). Vrienden trekken misschien hun wenkbrauwen op, ouders schudden misschien hun hoofd: mensen denken dat rebound-relaties gedoemd zijn te mislukken. Je bent niet klaar . Je bent nog niet over je ex heen .

Maar is klaar zijn echt hetzelfde als over je ex heen zijn?

Rebound-relaties voorspellen positieve psychologische uitkomsten

Een groeiend aantal onderzoeken wijst op de voordelen van rebound-relaties. Hoe onverstandig ze over het algemeen ook zijn, rebound-relaties kunnen in feite een belangrijke rol spelen bij het helpen van mensen om zich beter te voelen over zichzelf en om aanhoudende gevoelens over een beëindigde relatie op te lossen.

Mensen die rebound-relaties aangaan en voor een kortere periode single zijn, rapporteren meer welzijn, en hun nieuwe status “in een relatie” voorspelt minder resterende gevoelens van gehechtheid aan hun vorige partner (Brumbaugh & Fraley, 2015). Ze kunnen het beter niet slechter doen dan mensen die hun tijd afwachten, wachtend om zich klaar te voelen.

Rebound-relaties helpen het zelf weer op te bouwen

Het beëindigen van een relatie is niet alleen emotioneel uitdagend, maar ook cognitief stressvol . Breakups vereisen aanzienlijk mentaal werk. Nadat ze zichzelf ooit in een relatie ( ons ) hebben gedefinieerd, moeten ex-partners nu opnieuw definiëren wie ze zijn. Ze moeten hun cognitieve onderlinge afhankelijkheid doorbreken. Dit proces houdt over het algemeen in dat ze aspecten van zichzelf verliezen die ze van hun partner hadden gekregen (Lewandowski et al., 2006; Slotter et al., 2010), een proces waardoor mensen zich klein, verward en geen helder zelfbeeld kunnen voelen ( wie ben ik zonder haar? ).

Nieuwe relaties kunnen helpen. Natuurlijk kun je jezelf opnieuw opbouwen: je kunt je haar verven, kajakken of die langverwachte reis naar Europa maken. Maar wat je echt kan helpen om je zelfbeeld weer op te bouwen, is een nieuwe partner, en alle vele op relaties gebaseerde manieren waarop deze partner je kan helpen je zelfbeeld uit te breiden (Aron et al., 2013). Nauwe relaties zijn een geweldige manier waarop we kunnen groeien, een inherent lonende ervaring.

Rebound-relaties kunnen het zelfherstelproces versnellen door ons te helpen op nieuwe manieren te groeien, sneller dan we anders zouden hebben gedaan. Zelfexpansie is een gezond proces waarbij we nieuwe vaardigheden, hobby’s, gewoonten en ervaringen opdoen (Aron et al., 2013).

Rebound-relaties hebben langetermijnpotentieel

Waarschijnlijk de meest kritische vraag is of relaties kunnen standhouden als ze beginnen voordat iemand de slepende gevoelens voor een ex volledig heeft opgelost. Het rebound-effect suggereert dat nieuwe relaties, die te vroeg zijn begonnen, waarschijnlijk niet zullen slagen.

Is er empirische ondersteuning voor het rebound-effect? Nee. De gegevens laten zien dat de tijd die besteed wordt aan het single zijn, tussen een scheiding en een nieuwe relatie, het succes van de nieuwe relatie niet voorspelt (Wolfinger, 2007). Single zijn voor een bepaalde periode is geen voorwaarde voor het welzijn van een nieuwe relatie.

De stabiliteit van een rebound-relatie lijkt dus niets te maken te hebben met de ‘rebound-status’ en heeft mogelijk alles te maken met de normale voorspellers van gezonde relaties. Zijn partners compatibel? Genieten ze van overeenkomsten in aspecten die ertoe doen, zoals waarden, toekomstige doelen en hoe ze hun tijd graag besteden?

Aron, A., Lewandowski Jr, G. W., Mashek, D., & Aron, E. N. The Self-Expansion Model of Motivation and Cognition in Close Relationships. The Oxford Handbook of Close Relationships.

Barber, L. L., & Cooper, M. L. (2014). Rebound sex: Sexual motives and behaviors following a relationship breakup. Archives of Sexual Behavior, 43(2), 251-265.

Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The Need to Belong: Desire for Interpersonal Attachments as a Fundamental Human Motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529.

Bronnen

Theresa E. DiDonato Ph.D.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/meet-catch-and-keep/202206/why-rebound-relationships-might-not-be-so-bad