Justin Timberlake and Mila Kunis in Friends with Benefits Credit: David Giesbrecht
Hoe denken mannen en vrouwen over vriendschap en kunnen mannen en vrouwen eigenlijk wel vrienden worden?
Het heeft voor alle duidelijkheid niets met seks te maken, maar met hoe mannen en vrouwen met elkaar omgaan.
Professor Robin Dunbar van de universiteit van Oxford ontdekte dat toevallig toen hij onderzoek deed naar hoe vriendschappen veranderen eenmaal jongeren de overstap maken van de middelbare school naar het hoger onderwijs.
Mannen en vrouwen hebben een verschillend beeld van vriendschap. Hierdoor kunnen de twee moeilijk een platonische relatie hebben, beweren Britse onderzoekers.
Sommige conservatievelingen beweren stellig dat mannen en vrouwen geen vrienden kunnen zijn. Volgens wetenschappers van de University of Oxford zit er wel degelijk een kern van waarheid in dat cliché.
De onderzoekers volgden dertig middelbare leerlingen, en bestudeerden hoe hun sociale netwerken veranderden als ze gingen studeren of een baan hadden versierd. Tot grote verrassing van de bollebozen blijkt dat veel vriendschappen verwateren. “Elke zes maanden werd 40% van de vrienden vervangen door nieuwe kennissen”, vertelt antropoloog Robin Dunbar aan The Times.
Volgens Dunbar zien vrouwen hun vriendinnen als iets tussen zussen en soulmates, terwijl mannen vriendschap eerder zien als iets dat hen goed uitkomt. Dat vond hij toen hij onderzoek deed naar hoe vriendschapskringen van jongeren veranderen nadat ze aan de universiteit gaan studeren.
Wat van invloed was of de vriendschappen bij meisjes overleefden, was hoeveel moeite ze deden om met elkaar te praten.
Er bestonden ook nog duidelijke verschillen tussen beide geslachten. De vrouwen hadden overduidelijk meer intense en dichte vriendschappen. Mannen hebben eerder een groep van ongeveer vier vrienden waar ze mee naar de voetbal of op café gaan. Bij mannen is het uit het oog, uit het hart.
Dunbar beweert dat relaties tussen dames veel intenser zijn. Als vrouwen verhuizen, houden ze contact via Facebook of bellen ze elkaar geregeld, legt hij uit. Als er dan een einde komt aan hun vriendschap, is dat altijd een dramatische breuk. Bij mannen geldt het principe: uit het oog, uit het hart. Ze vinden gewoon nieuwe kerels om samen naar de kroeg te gaan.
In vroeger onderzoek gaf Dunbar aan dat we maar maximaal 150 vrienden kunnen hebben. Volgens Dunbar is er een verband tussen de grootte van ons brein en de grootte van de sociale groep die we aankunnen (dit geldt voor apen en mensen). We passen in een zeker patroon. Er zijn bepaalde sociale kringen die verder reiken en er zijn lagen binnenin, maar al die lagen zijn op natuurlijke wijze gegroepeerd rond 150. Dit is het aantal mensen waarmee je een relatie met een persoonlijke historiek kan hebben en dus niet enkel op basis van namen met gezichten.
Ons brein kan niet meer aan dan dat aantal. Dit zal zich vertalen in een gedrag waar we niet meer in staat zullen zijn om een hechte vriendschap aan te gaan of genoeg zullen kunnen onthouden over een persoon om een vriendschap gaande te houden. Als we onder de 150 vrienden blijven, kunnen we een variëteit aan vervullende relaties aangaan met mensen, ons verbonden voelen, tijd maken voor elkaar en dat allemaal doen zonder ons overweldigd te voelen.
In 2012 publiceerde de New York Times een artikel van Dunbar, die zei dat sites zoals Facebook ons misschien de kans gegeven hebben om vrienden met grote hoeveelheden te hebben, maar dat ze de diepgewortelde natuur van deze relaties niet gewijzigd heeft. Onze vriendenkring van echte vrienden blijft relatief klein, niet omdat het gelimiteerd wordt door technologie, maar door de natuur van de mens.
Dunbar zijn ideaal aantal vrienden (vaak het Dunbar nummer genoemd) wordt gedefinieerd als een theoretisch nummer mensen waarmee we als individu in staat zijn om een stabiele en betekenisvolle sociale relatie op te bouwen (vaak is dit nummer 150).
Hoewel het Dunbar nummer al een aantal decennia oud is, heeft het recentelijk meer aandacht beginnen krijgen door het aantal mensen die we als “vrienden” hebben op sociale media, voornamelijk Facebook. Er zijn mensen die betwisten dat je niet meer dan 150 vrienden kan hebben, zeker als het om online vrienden gaat.
Uit een studie van Dunbar blijkt ook dat we minder echte vrienden hebben dan we denken. Meer specifiek: slechts de helft van onze vriendschappen is wederzijds. Onderzoekers aan de Amerikaanse universiteit MIT bekeken vriendschapsbanden tussen 84 studenten tussen 23 en 38. Uit hun analyse besloten ze dat in veel vriendschappen (ongeveer de helft) het ‘gevoel van vriendschap’ niet wederzijds is.
Proefpersonen stonden zelf verstomd van het resultaat: in slechts 53 procent van de relaties waren de gevoelens wederzijds. De studenten hadden dat cijfer op 94 geschat. Meer dan een probleem van egocentrisme, wijten wetenschappers het probleem aan de verwarring rond het begrip vriendschap.
‘Vraag mensen om te beschrijven wat vriendschap voor hun betekent, en je krijgt reacties als “errrr” of “euumm”. Kortom: het is moeilijk om er een standaarddefinitie aan te geven’, zegt onderzoeker van MIT Alex Pentland aan The New York Times.
Gezond(heid)
‘Mensen horen niet graag dat hun zogenaamde vrienden hen geen vriend noemen’, zegt Pentland verder. ‘De mogelijkheid dat een vriendschap niet wederzijds is, betekent een enorme uitdaging voor hun zelfbeeld.’ Ook sociale media spelen een grote rol in ons hedendaags begrip van vriendschap.
Mensen kunnen zeggen dat ze meer dan vijf echte vrienden hebben, maar wees maar zeker dat dat geen kwalitatieve vriendschappen zijn’, aldus Dunbar.
De kwaliteit van een vriendschap wordt volgens Dunbar bepaald door de tijd die we erin investeren. Meer dan vijf beste vrienden hebben is dan ook onmogelijk
Uit onderzoek blijkt ook dat de meeste vriendschappen elke vijf jaar worden vernieuwd. De studievriend waarmee je avonden in het café zat kan vijf jaar later ineens een vage kennis zijn, simpelweg omdat je geen tijd meer hebt om samen uit te gaan.
Mensen met vrienden leven ook langer. Uit verschillende onderzoeken blijkt dat het hebben van betekenisvolle vriendschappen gelukkig en gezond maakt en dat het je levensduur significant verlengt. Hoewel er al heel lang onderzoek wordt gedaan naar de waarde van vriendschap, is het onderzoek naar de invloed van vriendschap op de gezondheid relatief nieuw.
Het ontstaan van vriendschappen is net zo complex als het ontstaan van liefdesrelaties. Soms kun je je alleen maar verbazen over waarom je wel verliefd wordt op de een en niet op de ander. Zoals je niet altijd snapt waarom je wel bevriend bent met persoon A en niet met persoon B. Het antwoord is helaas veel prozaïscher dan we kunnen hopen. De beste voorspeller is nabijheid.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
