Na een vakantie meer relatieproblemen?

Verband tussen de houding van vrouwen ten opzichte van verkrachtingsmythen en hun pogingen om naar het lichaam te kijken
Noors onderzoek: lesbische huwelijken het meest onstabiel
person sitting in a chair in front of a man

Foto van charlesdeluvio

Door in de zomer zo nauw samen te leven, komen chronische en onopgeloste conflicten naar voren. Actief luisteren, empathie en persoonlijke validatie zijn de belangrijkste vaardigheden voor een gelukkige relatie.

Vakanties zijn de meest verwachte tijd van het jaar . Ze bieden een ontsnapping aan de sleur van het dagelijks leven en bieden een paar korte momenten van het paradijs. Maar ze kunnen ook een dodelijke val zijn voor ongelukkige stellen die werk, ouder-leraarconferenties, sociale contacten en Netflix gebruiken om hun dagelijks bestaan ​​te verdoven. Wanneer die activiteiten tijdelijk naar de achtergrond verdwijnen, blijft er alleen een lege ruimte over die conflicten versterkt, geschillen verdiept en oude wrok oproept.

Vakanties zijn een lakmoesproef voor relaties: gelukkige stellen komen veel sterker terug, terwijl ongelukkige naar huis terugkeren met littekens van de strijd. “Er is zelfs een oude grap die zegt: ‘Heb je een goede vakantie gehad, of was je met je gezin?'” zegt Raúl González Castellanos, een seksuoloog, onderwijspsycholoog en relatietherapeut op de afdeling counseling en therapie van A la Par in Madrid. “Het is een moeilijke tijd. Problemen die partners onder de pet hielden komen naar voren; soms worden ze verergerd door de aanwezigheid van schoonouders, wat altijd een delicate kwestie is.”

Mensen hebben aanzienlijk minder tolerantie voor problemen als ze op vakantie zijn, waarbij de verwachting is dat alles perfect komt. Maar, zoals Francisca Molero, een gynaecologe en seksuoloog, evenals de directeur van het Ibero-Amerikaanse Instituut voor Seksuologie en de voorzitter van de Spaanse Federatie van Seksuologische Verenigingen, opmerkt: “sommige nieuwe vakantietrends zijn ook bevorderlijk voor gevechten of conflicten, bijvoorbeeld de RV-trend (campers): ze zijn erg krap, vooral als je kinderen hebt. Of neem het geval van een stel dat voor therapie kwam. Ze waren in de veertig, hadden twee kleine kinderen en verdeelden hun taken 50/50, hoewel ze hun vrije tijd apart indeelden, zodat ze elk hun eigen ruimte hadden. Hij zou een week weggaan met zijn vrienden en zij accepteerde het, hoewel het idee haar een beetje boos maakte. Over het algemeen werken deze dingen niet omdat ze alleen gefocust zijn op hun kinderen en klusjes, niet op hun leven als koppel.”

Als een vakantie een constante strijd is geweest, kunnen stellen ofwel terug naar huis gaan en wachten op hun routines en werken om de conflicten te verdoezelen, of ze kunnen die problemen oplossen. “In werkelijkheid gaat een heel klein percentage van de mensen naar relatietherapie, omdat er nog steeds veel terughoudendheid is”, zegt Miren Larrazabal, klinisch psycholoog en seksuoloog en tevens voorzitter van de International Society of Sexology Specialists (SÍSEX). “Veel stellen komen [naar therapie] om de laatste sacramenten voor hun relatie te ontvangen, om te bevestigen dat hun relatie is overleden en om uit elkaar te gaan met de zegen van een professional. Natuurlijk adviseren of beslissen therapeuten dat niet; hun taak is om duidelijkheid te scheppen in een situatie, en het paar neemt de beslissing. Er zijn ook mensen die toegeven dat ze niet in therapie geloven, maar ze zijn gekomen omdat hun partner hen een ultimatum heeft gesteld… Over het algemeen zijn dit mannen die door vrouwen naar therapie zijn gesleept. En dan zijn er nog mensen die echt in ons geloven en denken dat we ze kunnen helpen”, merkt Larrazabal op.

Therapie faalt nooit. “Het werkt altijd, of het nu de partners heeft geholpen te erkennen dat ze de relatie moeten beëindigen, en [daarom] het bijdraagt ​​aan een minder dramatische breuk, of omdat het het paar helpt om betere manieren te vinden om met elkaar om te gaan,” Francisca zegt Molero.

Over het algemeen komen mensen in therapie met klachten en problemen die ze al hebben gesignaleerd en willen oplossen: een gebrek aan seks, ontrouw, verlies van vertrouwen, enzovoort. “Soms zijn die problemen niet degene die wij therapeuten zouden identificeren als de meest dringende [zorgen], maar het paar beslist wat prioriteit moet krijgen; we plannen alles en stemmen het met hen tweeën af”, legt Molero uit.

Communicatie is essentieel, maar het is niet altijd gemakkelijk als een relatie is verslechterd. “Ik heb het altijd over het belang van orale seks in een relatie”, zegt Raul Gonzalez, “waarmee ik het vermogen bedoel om onze verlangens, klachten en zorgen te verwoorden, evenals weten hoe te luisteren naar die van de ander. Als communicatie niet het probleem is, dan zijn de rest alleen maar moeilijkheden.” In feite, zoals Larrazabal opmerkt, ‘maakt het ervaren van conflicten een stel dat goed met elkaar overweg kan niet anders dan een ongelukkig stel; het hebben van de vaardigheden om ze op te lossen is de beslissende factor. Als we het over vaardigheden hebben, is het belangrijk op te merken dat ze altijd kunnen worden geleerd. In therapie leren we zowel cognitieve als gedragsmatige copingstrategieën, evenals communicatie- en onderhandelingsvaardigheden.

Op dit punt hebben de maatschappij, het onderwijs en het leven ons geleerd hoe we een ander de schuld kunnen geven; de gebreken van anderen opmerken, terwijl we blind blijven voor de onze; en teleurgesteld zijn omdat onze partner niet bedreven is in de kunst van gedachtenlezen en niet kan anticiperen op onze verlangens. Esther Perel, een Belgische psychotherapeut en schrijver die gespecialiseerd is in relatietherapie, heeft een YouTube-video die de moeite van het bekijken waard is. Daarin beveelt ze een andere aanpak aan: “In relatietherapie, het moeilijkste om te begrijpen is dat als je de ander wilt veranderen, je eerst jezelf moet veranderen.” Ze stelt voor om te beginnen met jezelf af te vragen: ‘Ben ik de partner die ik zou willen zijn? Wie ben ik tot nu toe in mijn relaties geweest? Hoe heb ik mezelf gepresenteerd?” Ze adviseert dit te doen in plaats van boos te worden dat de ander zich niet aanpast.

Francisca Molero sluit zich bij deze benadering aan. Ze zegt dat ze haar patiënten altijd instrueert om het positieve gedrag van hun partner bij te houden en hoe ze daarop reageren. “Die dagelijkse gebaren worden niet altijd gewaardeerd, zeker niet als er conflicten zijn. Ik denk dat het belangrijk is om te werken aan het erotiseren van ‘goede behandeling’… om te beginnen te beseffen dat warmte, zorg, genegenheid, empathie en begrip zeer sexy dingen zijn… Een Australische studie gepubliceerd in de Journal of Sex Research toont aan dat vrouwen hogere niveaus van seksueel verlangen ervaren wanneer hun partners het huishouden delen.”

Behalve dat ze niet over de tools beschikken om met problemen om te gaan, maken veel paren de fout om hun verwachtingen voor hun partners te hoog te stellen. “We zoeken iemand die alles goed doet: iemand die een goede minnaar, vriend, partner en ouder is; iemand die aantrekkelijk is, die gevoel voor humor heeft, die de perfecte reisgenoot is. We zoeken naar eeuwige hartstochtelijke liefde, en als die voorbij is, ervaren we dat als een groot drama”, zegt Raúl González. In de video van Esther Perel wordt uitgelegd hoe koppels in de loop van de menselijke geschiedenis zijn verbeterd. Wat begon als louter een verbintenis om te overleven, werd een contract en vervolgens een emotionele relatie. We hebben het concept van het ideale paar steeds geavanceerder gemaakt. “De goede relaties van vandaag zijn de beste ooit, maar er zijn er maar heel weinig”, zegt Perel.

Dus, waar klagen ongelukkige stellen over? Wat zijn hun meest voorkomende problemen? Volgens Miren Larrazabal zijn de drie meest voorkomende problemen in therapie: ‘mijn partner luistert niet naar me’, ‘hij/hij begrijpt me niet’ en ‘hij/hij waardeert me niet’. “Op basis van deze klachten zijn actief luisteren, empathie en persoonlijke validatie de belangrijkste vaardigheden voor een gelukkige en duurzame relatie”, voegt ze eraan toe.

We horen ook herhaaldelijk het idee dat je een relatie moet aangaan nadat je je huiswerk al hebt gedaan, dat wil zeggen, je bent niet erg behoeftig en je kijkt niet naar de andere persoon voor redding. Dat is allemaal waar, maar, zoals Perel betoogt: “Ik ben dat beu, om eerst jezelf te fixen en dan een relatie te beginnen, omdat het een interactief ding is.” We groeien als anderen ons helpen volwassen te worden en onszelf te herkennen, en een goede partner is daar een geweldig hulpmiddel voor. Daarentegen kan iemand in een relatie blijven die al op zijn einde loopt, ertoe leiden dat iemand „in een saaie situatie terechtkomt, in het beste van de gevallen, of erger nog, tot depressie, angstgevoelens of het verliezen van de wil om te leven. Dat is een zeer hoge prijs om te betalen, en het is het niet waard”, zegt Raúl González.

Rita Abundancia is journalist, seksuologe en bedenker van de website RitaReport.net .

Bronnen

https://english.elpais.com/society/2022-09-15/couples-beware-the-post-vacation-period-is-upon-us-and-its-the-most-dangerous-time-for-relationships-heres-why.html