Met wat nadenken over een huidige of vroegere relatie, kun je misschien een paar van de ergste dingen raden die je tegen een partner kunt zeggen of doen, zoals uitschelden of kritiek leveren in een ruzie, of een ultimatum stellen . Maar veel van de slechte gewoonten die een relatie in de loop van de tijd kunnen verbreken, zijn veel minder voor de hand liggend of opzettelijk in actie.
Volgens koppeltherapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT , mede-oprichter van het platform voor relatietherapie Ours , sommige van deze gewoonten die onder de radar blijven, kunnen eigenlijk voortkomen uit goede bedoelingen, wat des te meer reden is waarom ze zo moeilijk te identificeren zijn in de moment. Dus als je vermoedt dat je de juiste relatiedingen doet, maar nog steeds een basisniveau van spanning voelt opborrelen tussen jou en een partner, kan een van deze slechte relatiegewoonten de schuld zijn. Lees verder voor de meest voorkomende die Earnshaw in haar praktijk ziet.
4 slechte relatiegewoonten waarvan een relatietherapeut zegt dat je ermee moet stoppen
1. U neemt het grootste deel van uw gedeelde verantwoordelijkheden op u
Een zeer ongelijke verdeling van de taken die u en een partner delen – of het nu gaat om huishoudelijke taken, voor een kind zorgen, een reis plannen of zelfs kleine dingen zoals reageren op wederzijdse uitnodigingen – zal de kwaliteit van uw partnerschap in de loop van de tijd zeker verminderen .
“Wat ik vaak zie gebeuren, is dat aan het begin van een relatie of nadat twee mensen gaan samenwonen, één persoon overfunctioneert, dus zij zijn degene die altijd het toiletpapier verschoont, de afwas doet, de sokken opruimt , en het is geen probleem, want ze houden van hun partner en dit zijn gemakkelijke dingen om te doen, “zegt Earnshaw. “Maar dan begint het leven te verergeren, en je hebt te maken met je groeiende carrière, of je hebt kinderen, of je verhuist naar een grotere ruimte, en dan begint het wrok te kweken om degene te zijn die voor alles blijft zorgen.”
Het lastige is om een (ongeveer) evenwichtige verdeling van die taken te bereiken voordat je dat punt bereikt. Hoewel je misschien dingen voor je partner wilt doen – en dat is zeker geen slechte zaak – als het een patroon of zelfs een impliciet contract van de relatie wordt dat je voor de meeste of alle gedeelde taken gaat zorgen, is het zal na verloop van tijd uitputtend en onhoudbaar worden, zegt Earnshaw. En uiteindelijk begin je je af te vragen waarom jij de enige bent die het doet, zegt ze. Laat het nu weten en voer een eerlijk, niet-oordelend gesprek met uw partner om een meer rechtvaardige oplossing te vinden voor huishoudelijke klusjes en taken.
2. Je plant jezelf te vol met hobby’s, activiteiten of nevenprojecten
Het is geweldig om een interessant persoon te zijn die graag veel verschillende dingen doet, en het is ook geweldig om met een van die mensen te daten. Maar als je je levens samenvoegt , kan het totaal al snel overweldigend worden. Als je jouw dingen, hun dingen en de dingen die je samen hebt gedaan bij elkaar optelt en je komt uit op een getal dat niet redelijk is om binnen de grenzen van het dagelijks leven te halen, dan ben je overboord gegaan op een manier die zowel vermindert uw vermogen om de dingen te doen waar u van houdt en verstoort de kwaliteit van uw relatie.
Earnshaw ziet dit vaak bij goed presterende koppels: “De een is arts en de ander is financieel adviseur, of de een is leraar en de ander is journalist, en ze hebben het gewoon super druk, maar ze hebben ook een miljoen interesses. ” ze zegt. “Als ik ze vraag hoe hun dagelijks leven eruitziet, zeggen ze: ‘We staan om vijf uur op, nemen de trein naar de stad, gaan werken, komen thuis, en dan moet ik yogales en mijn partner doet aan schermen, en daarna eindigen we bij Home Depot omdat we nu onze badkamer aan het strippen zijn, en dan zijn we dingen aan het breeuwen, en dan proberen we samen tv te kijken, maar ik heb 80 e-mails, dus we zitten op onze computers.” Dan vragen ze zich af waarom ze hun gevoel van intimiteit zijn kwijtgeraakt of elkaar constant naar de keel vliegen, zegt ze.
“Praat erover hoeveel tijd [elke nieuwe activiteit] zal kosten en of het tijd kan kosten voor iets dat belangrijk is tussen jullie tweeën.” —Elizabeth Earnshaw, LMFT, relatietherapeut
Het probleem hier is om “ja” te zeggen tegen alle dingen zonder echt na te denken over hoe elk het grote geheel zal beïnvloeden, zegt Earnshaw. Haar ervaring is dat dit vaak gebeurt bij koppels waar beide mensen echt elkaars belangen proberen te steunen – en dat is weer een goede zaak. Maar dat doet niets af aan de tijdeconomie van het leven, die ze voorstelt om te bespreken wanneer jij of je partner iets nieuws aan de tafel wil toevoegen. “Praat erover hoeveel tijd het nieuwe ding realistisch gezien in beslag zal nemen en of het tijd kan kosten voor iets dat belangrijk is tussen jullie tweeën”, zegt ze.
Door een lijst op te stellen van alle dingen die jullie allemaal dagelijks doen (inclusief de tijd die jullie samen doorbrengen, die mensen vaak laten liggen) kan je ook helpen erachter te komen hoe je het beste prioriteiten kunt stellen. zegt, zodat je niet in de slechte gewoonte vervalt om je als koppel te veel in te zetten.
3. Je laat persoonlijke stress zich in je opbouwen (in plaats van het te delen)
Als je ooit ruzie of onenigheid hebt gehad om uiteindelijk te zeggen: “Jij bent het niet, ik ben gewoon gestrest over [voeg hier iets anders in]”, dan weet je hoe gemakkelijk de individuele stress van een persoon kan infiltreren in de dynamiek van een relatie. Maar, misschien contra-intuïtief, proberen om stress binnen te houden – in plaats van een tijd te vinden om het met een partner te delen – kan dat zelfs erger maken.
Dit manifesteert zich meestal op twee manieren. Er is de persoon wiens interne stress ervoor zorgt dat hij humeurig of prikkelbaar wordt (bijvoorbeeld door de deur binnen te komen en meteen te klagen over het lawaai of de afwas in de gootsteen), en er is de persoon die zich gewoon afsluit en zichzelf isoleert, zegt Earnshaw. Beide slechte relatiegewoonten kunnen moeilijk te doorbreken zijn, omdat het natuurlijke copingstrategieën zijn voor het ongemak van stress, zegt ze. Maar ze zullen na verloop van tijd ook onnodige spanning en afstand creëren.
Het tegengif? Uw partnerschap gebruiken om samen door stress heen te werken , in plaats van de stress er dwars doorheen te laten bulldozeren. Dit vereist dat beide mensen zich inzetten voor een kort dagelijks gesprek over de stress die elk van hen kan voelen en dit op een afgesproken tijdstip doen (zodat je niet in het scenario terechtkomt waarin één persoon probeert te luchten over hun vreselijke baas terwijl de ander bijvoorbeeld bezig is met het kijken naar zijn favoriete tv-programma).
“[In een dagelijks gesprek over stress], stel simpele vragen aan je partner, zoals ‘Wat stoort je daar het meest aan?’ en laat ze hun hart luchten zonder te proberen oplossingen of advies aan te reiken.” —Earnshaw
“In dit gesprek kun je elkaar simpele vragen stellen, zoals ‘Wat geeft je stress?’, ‘Wat stoort je daar het meest aan?’ en ‘Waar maak je je zorgen over of wat is het slechtste scenario?’ en luister dan gewoon rustig, laat ze hun hart luchten zonder te proberen oplossingen of advies te bieden, “zegt Earnshaw. “Als je dit elke dag voor beide mensen doet, kun je voorkomen dat je geïrriteerd met elkaar omgaat of afstand neemt als er stress optreedt.”
4. Je hebt geen grenzen wat betreft het gebruik van technologie
Voordat je met je ogen rolt bij de tip ‘leg je telefoon neer’, moet je weten dat je de technologie niet volledig of zelfs grotendeels hoeft los te koppelen om een goede relatie te hebben. De sleutel is alleen om ervoor te zorgen dat u niet toestaat dat technologie een wig drijft tussen u en uw partner op momenten die anders rijp zouden zijn voor verbinding.
“De meeste mensen realiseren zich niet welke grote rol technologie in hun tijd speelt”, zegt Earnshaw. “Ze worden ’s ochtends wakker en zitten met een partner aan de ontbijttafel, maar ze lezen Twitter op hun telefoon, starten een Slack en luisteren naar een podcast op hun koptelefoon terwijl ze zich klaarmaken , en dan gaan ze van die podcast naar hun computer om e-mails te checken.” Met de recente komst van werken op afstand voor veel mensen, is de grens tussen werk en thuis vager dan ooit, voegt ze eraan toe, waardoor velen zich ook later op de avond bezighouden met werkpings en e-mails.
Als de dag voorbij is, is het gemakkelijk om gewoon door te gaan op het technologiepad, ongeacht je werklocatie: “Misschien ga je samen zitten, zet je de tv aan en haal je je telefoons tevoorschijn, en heb je je laptop aan de kant voor het geval je moet reageren op een ping of iets online moet bestellen”, zegt Earnshaw. Theoretisch zou je uren kunnen doorbrengen zonder contact te hebben met je partner, terwijl je bij afwezigheid van de technologie misschien een zinvol gesprek zou kunnen hebben of gewoon een kans zou hebben om contact te maken over je dagen.
Het probleem met het bovenstaande is de dwaasheid ervan, zegt Earnshaw. “Ik geloof niet dat technologie altijd slecht is voor een relatie”, zegt ze. “Ik denk dat twee mensen in bed kunnen liggen en naar tweets kunnen kijken en ze aan elkaar kunnen voorlezen of memes heen en weer kunnen sturen, of samen naar een show kunnen kijken waar ze allebei in betrokken zijn, en het kan echt een verbonden gevoel geven.” Pas wanneer de technische gewoonte zo ingebakken raakt als een geïndividualiseerde activiteit en een afleiding van de tijd die we samen doorbrengen, wordt het erger.
Om die spiraal te vermijden, stelt Earnshaw voor om een gesprek te voeren waarin je grenzen stelt aan het gebruik van technologie (bijvoorbeeld geen phubbing terwijl je met elkaar praat of een maaltijd eet) en erachter te komen in welke gevallen je doorgaat met gebruiken hoe u dit kunt doen op een meer ondersteunende manier voor uw partnerschap.
Als u bijvoorbeeld allebei zondagochtend in bed in stilte door uw telefoons bladert, stelt u misschien voor om samen in bed een kruiswoordpuzzel aan de telefoon te maken of uw tweets hardop voor te lezen alsof u elkaar de krant voorleest, suggereert Earnshaw . “Voor de technische activiteiten die u niet wilt elimineren, gaat het erom uit te zoeken hoe u een gecombineerde focus kunt creëren, zodat u niet alleen afstand in uw relatie laat sluipen.”
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
