Hoe voelen mensen zich als ze een orgasme hebben? Als je op de meeste mensen lijkt, heb je waarschijnlijk gezegd dat ze zich verdomd goed voelen. Dit is logisch omdat er een wijdverbreide neiging is om aan te nemen dat orgasmes noodzakelijkerwijs gelijk zijn aan plezier. Justin Lehmiller publiceerde er over in Kinsey Institute
Deze associatie is zo sterk dat plezier in veel woordenboeken is ingebed in de definitie van orgasme. Merriam-Webster beschrijft bijvoorbeeld een orgasme als ‘intense opwinding’ en ‘snelle plezierige afgifte’. In het licht hiervan is het geen wonder dat velen van ons zelfs het woord ‘orgastisch’ gebruiken om intens plezierige ervaringen te beschrijven die niets met seks te maken hebben, zoals het eten van een echt smakelijk dessert.
Het blijkt echter dat deze denkwijze niet helemaal juist is. Hoewel orgasmes inderdaad meestal plezierige ervaringen zijn, suggereert een onderzoek dat is gepubliceerd in de Archives of Sexual Behavior dat het heel goed mogelijk is om een ’slecht’ orgasme te krijgen tijdens een consensuele seksuele ontmoeting.
Voor deze studie werden 726 deelnemers online gerekruteerd om een enquête in te vullen over hun eerdere ervaringen met seks en orgasme. Deelnemers waren gemiddeld 28 jaar oud en de meesten waren betrokken bij romantische relaties. De steekproef was divers en inclusief met betrekking tot zowel genderidentiteit (8,8% geïdentificeerd als niet-binair geslacht) en seksuele identiteit (58,8% geïdentificeerd als iets anders dan heteroseksueel / hetero).
Deelnemers werd gevraagd of ze ooit een orgasme hadden gehad tijdens een consensuele (=seks met toestemming) ontmoeting waarbij ze zich onder druk gezet voelden tot seks, onder druk kwamen te staan tot een orgasme, of anderszins hadden ingestemd met seks die ongewenst was (zoals erg moe zijn, maar toch ja zeggen) . De onderzoekers concentreerden zich tijdens deze situaties op orgasmen omdat ze dachten dat de omstandigheden waarschijnlijk de weg zullen banen voor een minder bevredigende ervaring.
Nadat ze hadden aangegeven of ze onder deze omstandigheden ooit een orgasme hadden gehad, kregen deelnemers die ja zeiden verschillende vervolgvragen, zoals hoe ze zich voelden over het orgasme en de gedachten die bij hen opkwamen. Ze werden ook gevraagd om deze orgasmes te vergelijken met orgasmen die ze in positievere situaties hadden ervaren, en om na te denken over hoe hun persoonlijke identiteit hun ervaringen vormde.
Het bleek dat bijna de helft van de deelnemers (48,1%) meldde een orgasme te hebben gehad tijdens gedwongen seks (seks die ze verbaal onder druk voelden te hebben), conforme seks (seks waar ze ja tegen zeiden maar niet echt wilden), of seks waarin er druk was om een orgasme te krijgen (van jezelf of van een partner). Een kwalitatieve analyse van de orgastische beschrijvingen van de deelnemers tijdens deze ontmoetingen suggereerde dat het vaak ‘slechte’ orgasmes waren.
In feite beschreven de meeste deelnemers deze orgasmes als minder plezierig dan orgasmes die zonder druk plaatsvonden. Ongeveer tweederde (66,1%) beoordeelde de kwaliteit van hun orgasme als lager en gaf aan dat hun orgasme zwakker was, alleen bestond uit fysieke reacties, minder emotioneel genot veroorzaakte en / of zelfs pijnlijk was.
Bovendien suggereerden veel deelnemers dat deze orgasmes een negatieve invloed hadden op hun mentale gezondheid, relatie en / of seksualiteit. Sommigen zeiden bijvoorbeeld dat ze daardoor hun verlangen naar seks verloren, dat het hun toekomstige seksuele prestaties schaadde, dat het hun relatie onder druk zette of dat het leidde tot gevoelens van walging of frustratie.
Dat gezegd hebbende, orgasmes tijdens deze ontmoetingen waren niet altijd negatief. Een minderheid beschreef ze als positief en rapporteerde er zelfs de voordelen van. Sommigen zeiden bijvoorbeeld dat hoewel ze de seks niet wilden (maar er toch mee instemden), ze het zagen als een manier om de intimiteit te vergroten of hun relatie te verbeteren. Evenzo interpreteerden sommigen de druk op het orgasme van hun partner als een teken dat hun partner in hun plezier was geïnvesteerd.
De identiteit van mensen heeft tot op zekere hoogte vorm gegeven aan hoe ze deze ervaringen hebben ervaren. Bijvoorbeeld, onder vrouwen die seks hebben met mannen, beschreven sommigen dat ze onder druk werden gezet om klaar te komen om het ego van hun partner te stimuleren. Tegelijkertijd zeiden sommige mannen (zowel heteroseksueel als niet-heteroseksueel) dat stereotypen over het ‘gemakkelijk te hebben’ hebben van orgasmen bij mannen de druk op een orgasme op een negatieve manier versterkten, zoals het gevoel alsof je een orgasme nodig hebt om te valideren de seksuele vaardigheden of aantrekkelijkheid van hun partner.
Verschillende biseksuele deelnemers bespraken ook hoe hun seksuele identiteit een unieke druk op het orgasme veroorzaakte. Als een biseksuele man bijvoorbeeld niet klaarkomt als hij bij een vrouw is, zou ze kunnen aannemen dat hij niet bi is en eigenlijk homo is, wat de faalangst kan versterken.
Naast geslacht en seksuele geaardheid beschreven sommige deelnemers hoe factoren zoals fetisjisme voor iemands ras of morele conflicten over seks hebben bijgedragen tot negatieve orgastische ervaringen, wat suggereert dat een breed scala aan identiteiten relevant is bij het vormgeven van de ervaringen van mensen.
Het is belangrijk op te merken dat dit onderzoek slechts een startpunt is voor het beschrijven van het fenomeen van ‘slechte’ orgasmes. Het ging om een vrijblijvende online enquête waar vaak echt geïnteresseerden voor intekenen, daarom weten we niet de ware prevalentie ervan. Voor een ander onderzoek vroeg dit onderzoek alleen naar orgasme-ervaringen onder een beperkte reeks omstandigheden, en het is mogelijk dat negatieve orgastische ervaringen kunnen optreden in een breder scala van seksuele situaties.
Hoewel er zeker meer onderzoek nodig is, zijn deze resultaten belangrijk omdat ze aangeven dat orgasmes tijdens consensuele seks geen inherent positieve ervaring zijn – “slechte” orgasmes kunnen en zullen voorkomen. Het zou daarom goed kunnen zijn om onze definitie en begrip van orgasme te verbreden om de grote variabiliteit die in de orgastische ervaring bestaat te benadrukken.
Chadwick, S. B., Francisco, M., & van Anders, S. M. (2019). When Orgasms Do Not Equal Pleasure: Accounts of “Bad” Orgasm Experiences During Consensual Sexual Encounters. Archives of Sexual Behavior.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
