Is seks een vaardigheid waarmee we zijn geboren?

Is er een verband tussen seksuele frustratie en depressie?
Mensen met meer narcistische en psychopathische trekken melden een groter aantal seksuele partners te hebben

Foto van Allyssa Sayers

De popcultuur vertelt ons dat geweldige seks een natuurlijk talent is – je hebt het of je hebt het niet – en dat seks gewoon vanzelf gaat, zonder enige inspanning. Geweldige seks gebeurt gewoon. Het kost geen werk. Er is geen oefening voor nodig. Het kost geen enkele moeite.Voor sommige mensen is het hebben en houden van seks gemakkelijk, maar ze zijn niet in de meerderheid. Is seks slechts een biologische vaardigheid waarmee we worden geboren of is seks iets dat we kunnen leren? Geweldige seks is een voortdurende verkenning, geen unieke, vaste bestemming is de conclusie.

Het seksleven van iedereen verandert in de loop van de tijd.

Je moet seks niet zien als een sport die je kunt trainen, maar eerder als een beweging, een oefening om beter te worden maar niet om er in uit te munten.  Er zijn mensen die van nature atletisch zijn en die geboren lijken te zijn voor een specifieke sport of een specifiek soort beweging, zoals dansers bijvoorbeeld.

Maar de rest van ons is niet geboren om balletdansers te zijn en we zijn niet geboren om voetballers te zijn. Het leren van beweging en dingen die ons gelukkig maken, is wel een vaardigheid die je net als al het andere leert. En je hoeft geen Olympische turnster te zijn om veel plezier in bewegen te vinden. En dus is het zo dat dit veel op  seks lijkt. We hebben van die gekke, geromantiseerde opvattingenen over hoe seks zou moeten zijn, en we denken dat als het niet van nature gebeurt de seks slecht zal zijn en we begrijpen niet waarom. En dan doen we er gewoon niets aan.

Seks omvat veel meer dan alleen fysieke vaardigheden en beweging. Goed zijn in seks kan zowel in je twintiger jaren als in je veertiger jaren.  Dus op dezelfde manier waarop dingen in je leven veranderen en het soort sport dat je misschien deed of het soort beweging dat je deed, misschien rende je als twintiger en dat voelde geweldig en dat was goed. En dan kan je dat niet meer door je knieën of omdat het om allerlei redenen niet meer leuk voor je is. Maar nu fiets je. Je ontdekt hoe je seks moet hebben, meestal vrij jong, en je gaat ervan uit dat het je hele leven zo zal zijn en dat is zo krankzinnig.

Het idee dat ons seksleven statisch is, dat ons seksleven hetzelfde blijft, is zo absurd en zo nutteloos. En toch is dat op de een of andere manier zo ingebakken in onze samenleving. Je seksleven zal voortdurend veranderen. En het zal veranderen omdat je ouder wordt, omdat je met een andere partner bent, omdat je levensstijl verandert, omdat je hormonale profiel verandert, omdat je meer tijd hebt om erin te stoppen en je hersenen zijn verschoven, omdat je nieuw medicijnen moet nemen die je seksleven belemmeren, omdat uw partner een nieuw medicijn heeft. Er zullen altijd veranderingen in je seksleven zijn en je zult altijd verkeersdrempels tegenkomen.

grayscale photo of woman with her mouth wide open

Foto van Alexander Krivitskiy

Seksproblemen durven oplossen

Maar als je wilt dat seks je hele leven deel uitmaakt van je leven, dan moet je dat erkennen en beseffen dat er altijd wel een manier te vinden zal zijn die voor beiden goed kan doen.  Als er een probleem is, kun je het beter oplossen. Je geeft seks niet op de eerste keer dat je een wegversperring raakt, net zoals je het bewegen niet opgeeft, de eerste keer dat je hardloopt en je pijn voelt. Wanneer mensen slechte seks hebben, denken ze dat er iets fundamenteels en diep mis is, in plaats van dat ze proberen om aanpassingen te doen.

Er zijn vele misverstanden. Aan de ene kant lijkt het alsof het leven doordrenkt is van seks, zoals films, en er is porno en sensuele sexy advertenties. Waar je ook kijkt, we worden gewoon gebombardeerd met seks. Seks sells en doet verkopen, trekt de aandacht en zal altijd de belangstelling wekken.  En toch babbelt men er amper over met elkaar. Niemand voert echte gesprekken over seks. Seks is ook overdreven geromantiseerd. We hebben seks zo overdreven geromantiseerd dat we er op geen enkele echte manier er over kunnen praten, alsof je verondersteld wordt te weten hoe je het op magische wijze moet doen.

Verlangen zou gewoon uit de hemel moeten komen en je raken. Je zou er nooit aan moeten werken, want dat zijn allemaal constructies waarvan mensen denken dat ze niet goed samengaan met seks. Seks is belangrijk in het leven van mensen maar het komt niet vanzelf en je wordt niet met een goede seksdrive en sekshouding geboren.

We moeten stoppen  met het romantiseren van seks en er een soort mystiek, onbereikbaar idee van maken dat mensen er niet echt hun hand op kunnen leggen en dat mensen er een beetje bang voor zijn.

We moeten niet nerveus en angstig worden als er iets misgaat, als er geen zin is, als het niet lukt, als er geen erectie is bij de man of geen vochtigheid bij de vrouw.

woman in blue shirt lying on bed

Foto van We-Vibe Toys

Een ander misverstand is dat seks slecht is en alleen dient voor de liefde en de voortplanting. Als je van kleinsafaan geabsorbeerd hebt dat seks slecht is of alleen mag gebeuren binnen het huwelijk, zal je er moeilijk van kunnen genieten. Seks wordt dan overladen met schaamte. Er is nood aan sekspositivisme. Je hoeft alleen maar bewust en lief voor jezelf te zijn en het stap voor stap te doen. zoek uit waar erotica je opwindt, ga in gesprek met jezelf. Zeg tegen jezelf dat het oké is wat je doet. Praat met sekspositieve vrienden, zoek een sekspositieve therapeut. Fantasie kan ook goed helpen.  Fantasieën kunnen onze hersenen trainen om betere seks te hebben. Vroeger dachten we dat de hersenen nogal statisch waren. Maar dat is niet zo, de hersenen groeien, veranderen, ontwikkelen zich voortdurend. En als er een deel van je hersenen is dat je niet gebruikt, wordt dat deel minder actief. Er zijn minder neurotransmitters geworden. De synapsen werken ook niet goed. Er is minder bloed in het gebied. Wanneer je dat deel van je hersenen gaat gebruiken, groeit het en kan het beter functioneren.

Relatieproblemen?

Relatieproblemen zijn normaal naast een veranderende dynamiek. Naarmate je overgaat van het elke dag willen uittrekken van hun kleren naar een rustiger, regelmatiger onderdeel van de relatie, verloopt het aanpassingsproces niet zonder hobbels.

Het feit dat sleur een natuurlijk gevolg is van voortschrijdende relaties, maakt ze niet gemakkelijker te verteren – ze zijn frustrerend, schurend en kunnen zelfs giftig worden als mensen ze niet aanpakken en doorwerken.

Hoewel er genoeg is om over na te denken, kan het opfrissen van de sfeer soms al voldoende zijn om de zaken weer op de goede weg te zetten.

Tenslotte wordt er vaak beweerd dat als de relatie beter wordt, de seks ook beter wordt. Als je de relatie kunt herstellen, volgt de seks vanzelf. Dit is een misverstand. Het kan ook omgekeerd. Als er terug een beter seksgevoel is tussen beide partners, gaat vaak de relatie ook verbeteren.  Een slechte relatie kan tot slechte seks leiden, maar het is ook mogelijk dat slechte seks tot problemen in de relatie leidt.

Sommige seksuele problemen hebben een biologische basis. Ook dat moeten we onder ogen zien.  Zijn je hormonen lager, stroomt je bloed minder goed, enz. kan dat leiden tot seksuele stoornissen. Dat staat dan los van de relatie, maar kan de relatie wel bemoeilijken.  Er zullen altijd veranderingen in het seksleven zijn en je zult altijd hobbels tegenkomen.  Seks is bijgevolg niet een of ander magisch vermogen waarmee we geboren zijn, maar eerder een reeks van vaardigheden die we kunnen leren en verbeteren. Goede seks hangt af van het huidige bewustzijnsmoment, van de partnersynchronisatie en de liefdevolle verbinding, van de erotische intimiteit, van de diepgaande empathie en de (non-verbale en verbale) communicatie tijdens seks, van authenticiteit,  van zich kwetsbaar durven opstellen, van verkenning en transcendentie.

Te druk voor een wekelijkse date night? Probeer samen te ontbijten, af te spreken voor de lunch of elke avond 20 minuten vrij te maken om ononderbroken te kletsen – afleiding is niet toegestaan. Speciale tijd samen voelt speciaal , zelfs als het om heel alledaagse activiteiten gaat, zoals het eten van bagels.

woman in black and white floral bikini lying on bed

Foto van We-Vibe Toys

Communiceer over elkaars behoeften. Het is altijd beter om moeilijke onderwerpen ter discussie te stellen. Het opkroppen van wrok en wrok koesteren kan rotzooien met hoe gelukkig je bent in de relatie en in jezelf. Bovendien, als een relatie niet voldoet aan een of beide van je emotionele en seksuele behoeften, neemt de kans op ontrouw en ontevredenheid toe, volgens eerder onderzoek uit 2006.

Het is super belangrijk om je partner te laten weten wanneer ze niet aan de verwachtingen voldoen of dat de relatie niet is zoals je zou willen. Dit op een open, rustige manier presenteren en luisteren naar de gevoelens van je partner zijn echter essentieel om ervoor te zorgen dat dit niet escaleert.

Bepaal wat je leuk vindt aan elkaar. Jarenlang in een relatie, kun je soms zo gewend zijn aan iemands positieve eigenschappen dat ze een beetje op de achtergrond raken, waardoor de eigenaardigheden en irritaties naar voren komen.

Het is belangrijk om regelmatig waardering uit te spreken door middel van positieve feedback. Constante negativiteit lijkt veel natuurlijker tijdens een fase van regelmatige gevechten. Maar actief besluiten om die cyclus te doorbreken, kan jullie twee helpen de dynamiek te herstellen.

Daag jezelf uit om te gaan zitten en een lijst te maken van dingen die je leuk vindt aan je partner. Deel ze dan. (Als het een te grote uitdaging wordt, moet je jezelf misschien afvragen waarom je überhaupt een relatie hebt.)

Je moet elkaar leuk vinden en waarderen als mensen, ook al kost dat moeite en vlieen jullie elkaar voortdurend in de haren.

Hoe goede seks bewerkstellingen?

Zet seks op het schema.  Gooi het idee weg dat spontane seks de enige manier is om goede seks te hebben. Het is waarschijnlijk dat de dagen van waanzinnige extravaganza’s niet per se achter je liggen, maar zeker aan het afnemen zijn.

En dat is prima. Goede seks is goede seks, of je het nu van plan bent of niet.

Als we het waanzinnig druk hebben, kan seks een van de eerste dingen zijn die buiten de boot vallen. Maar seks is ook de sleutel tot het behouden van intimiteit en relatietevredenheid.

Vergeet niet-seksuele aanraking niet
Knuffels, massages, een arm om een ​​middel geschoven – deze kleine acties kunnen allemaal gevoelens van genegenheid versterken. Soms hebben we misschien het gevoel dat we snakken naar seks, maar eigenlijk willen we gewoon een goede knuffel, of een teken dat onze partner nog steeds fysiek dichtbij wil zijn.

Verleng die kleine gebaren, aanrakingen en tekens die een unieke fysieke verbinding laten zien zonder helemaal naar seks te leiden. Als gevolg hiervan zal seks veel natuurlijker aanvoelen wanneer er momenten van opwinding en elektriciteit zijn.

Begin bij seks met opwindingspatronen. Mannen worden snel opgewonden en bereiken relatief snel een orgasme. De “drive” stijgt sterk en daalt even sterk. Vooral mannen worden visueel opgewonden; hersenonderzoek documenteert dit. Dus kijken naar andere vrouwen, naar tijdschriften, video’s en online pornografie spelen een veel grotere rol in het seksuele leven van mannen.

Vrouwen worden langzamer gewekt en nadat ze een orgasme hebben bereikt, hebben ze de neiging om op een hoog niveau van opwinding te blijven voordat ze afhaken. Dit zijn heel verschillende fysiologische patronen. Geen wonder dat het voor stellen een uitdaging is om echt wederzijdse tevredenheid te ervaren. Deze verschillen mogen niet worden genegeerd; in plaats daarvan moeten ze worden opgenomen in het proces van vrijen.

De eenvoudigste manier om dit te doen is, ongeacht wie het voorspel initieert, door mannen zich te laten concentreren op het plezieren van hun vrouw, ze naar een eerste orgasme te brengen voordat de nadruk wordt gelegd op het brengen van de man tot een orgasme. Het is ook van cruciaal belang voor mannen om te begrijpen wat hun vrouwen zal helpen een orgasme te bereiken. Hoewel stimulatie van de clitoris meestal een belangrijk onderdeel is, “stappen” veel vrouwen nog steeds snel over naar vaginale geslachtsgemeenschap. Als dit zo is, kies dan een standje zodat de hoek zodanig is dat het ook de clitoris stimuleert of dat clitorale stimulatie handmatig wordt gedaan door een van de partners tijdens de geslachtsgemeenschap.

Het is ook belangrijk om de psychologische implicaties van de verschillende genitale anatomie te begrijpen. Voor mannen is geslachtsgemeenschap een externe handeling. Dit heeft evolutionaire implicaties voor de noodzaak voor prehistorische mannen om bij veel partners te “zaaien” om het voortbestaan ​​​​van de soort te verzekeren. Het maakt deel uit van wat mannen in staat stelt om seks gemakkelijker van liefde te scheiden. Maar voor een vrouw betekent geslachtsgemeenschap toestaan ​​dat een man haar lichaam binnenkomt. Dat is een zeer persoonlijke daad en mannen moeten dit waarderen. Daarom klagen vrouwen over de noodzaak van emotionele intimiteit voordat ze seksueel actief kunnen zijn. Combineer dit met het verschil in opwindingspatronen en het wordt veel gemakkelijker te begrijpen waarom het zo belangrijk is voor vrouwen om zinvol voorspel te ervaren.

topless woman in black shorts standing on beach during daytime

Foto van Dainis Graveris

Als koppels het moeilijk hebben, dringen vrouwen aan op emotionele veiligheid en nabijheid om actief seksueel te zijn. Dat vormt een onbetaalbare barrière voor het verbeteren van de relatie, aangezien het gebrek aan seks, vooral voor mannen, maar veel meer voor vrouwen dan ze beseffen, een van de centrale onderliggende problemen is bij het niet oplossen van hun problemen. Vrouwen doen alsof seks nog steeds een proces is om mannen te dienen en ontkennen vaak dat ze seksuele wezens zijn die minstens zoveel, zo niet meer, moeten worden bediend.

Een andere genderfactor zijn de verschillende psychologische behoeften die in de seksuele relatie spelen. Vrouwen hebben een oneindige behoefte om zich aantrekkelijk en gewenst te voelen.

De realiteit is dat vrouwen die letterlijk en figuurlijk in contact staan ​​met hun seksualiteit, echt de meesters van de slaapkamer zijn! Ze kunnen de seksuele relatie beheersen en vormgeven vanwege hun langere staat van opwinding. De meeste mannen worden, in het geheim of openlijk, geprikkeld door vrouwen die een dominante rol innemen in hun seksuele relatie. Vrouwen zijn dit niet gewend en ervaren het vaak negatief omdat ze sociaal geconditioneerd zijn om de ‘achtervolgd’ te worden in plaats van de ‘achtervolger’. Ze associëren de man als initiator met hun eigen gevoel van wenselijkheid.

woman in black lace brassiere lying on bed

Foto van We-Vibe Toys

Mannen dragen de last van seksuele competentie. Mannen moeten een erectie krijgen en deze lang genoeg volhouden om hun partner tevreden te stellen. Deze faalangst is een groot probleem. Erectiestoornissen en vroegtijdige zaadlozing zijn veel voorkomende problemen. De eerste kan nu gemakkelijker worden aangepakt met medicatie en de laatste met bewezen strategieën. De sleutel is dat mannen zich op hun gemak voelen bij het omgaan met deze problemen. Voor mannen die functioneel in orde zijn, is de sleutel om je een succesvolle seksuele partner te voelen, zoals eerder vermeld, om de behoeften van je vrouw op de eerste plaats te stellen. Concentreer je op haar opwinding, op aanhankelijk zijn, op een redelijke periode van voorspel en op haar eerst tot een orgasme brengen – als je die regels volgt, zul je een heel gelukkige partner hebben en je een zeer competente minnaar voelen.

Een veelvoorkomend probleem voor vrouwen, vooral bij pasgeborenen en zeer jonge kinderen, is slaapgebrek en verlies van libido. Het is belangrijk om niet te geloven dat je geen behoefte hebt aan seks; alleen dat je je te uitgeput voelt om erover na te denken! Dus als de baby een dutje doet, probeer dan een bubbelbad en een vibrator om je seksualiteit weer wakker te maken en ervaar een ongelooflijke stressvermindering en nieuwe energie.

Een grote uitdaging kan zijn wanneer paren een natuurlijk significant verschil hebben in hun niveau van seksueel verlangen. Sommige individuen hebben zeer hoge seksuele driften en verlangen constant naar seks, terwijl anderen een zeer lage behoefte hebben en heel tevreden zijn met onregelmatige seks. De meesten van ons vallen ergens tussenin en zijn meestal dicht genoeg in libidoniveaus om tevreden te zijn met het vermeende gemiddelde van ongeveer 1,5 keer per week. Maar wanneer partners heel verschillende behoefteniveaus hebben (en soms is het moeilijk om fysiologische behoefte te scheiden van aantrekkingskracht – er bestaat zoiets als de ‘chemie’ van liefde), vormt dat een echte uitdaging.

Net als elk ander relatieprobleem, ligt de oplossing in het vinden van compromissen die een win-winsituatie kunnen creëren. Ga gewoon niet buiten de relatie, zelfs niet met toestemming, om onvervulde behoeften te vervullen en denk dat dat de relatie niet schaadt. Masturbatie kan echter een belangrijke rol spelen bij het bieden van enige verlichting, vooral wanneer ‘speelgoed’ of video’s voor beide partijen acceptabel zijn als manieren om het leuk te maken voor de partner met hogere behoefte. De sleutel is om geen van beide partners het gevoel te geven dat ze abnormaal of verkeerd zijn in wie ze zijn.

Foto van christian buehner

Stellen worden voortdurend geconfronteerd met het tijdsprobleem. Er is geen tijd voor seks! Als je wacht op een rustige periode waarin romantisch gedrag aan de oppervlakte kan komen en er energie is voor langdurig vrijen, zul je maar een paar keer per jaar seks hebben als je wegkomt zonder de kinderen! Je moet een date-avond plannen waarop je van plan bent vroeg genoeg naar bed te gaan zodat jullie allebei nog wakker zijn met een wederzijdse verbintenis om de liefde te bedrijven. De deur moet op slot zijn om onverwachte toegang van kinderen te voorkomen. Je hoeft je natuurlijk niet te beperken tot nachten. Veel stellen vinden de beste tijd ’s ochtends nadat de kinderen naar school zijn gegaan; anderen zijn in staat om lunchcontacten uit te werken.

Als de kinderen ouder zijn, is er de gebruikelijke verlegenheid over “Wat zullen de kinderen denken?” Bekijk het vanaf deze kant. Ouders verbergen hun seksualiteit voor hun kinderen en verwachten dan dat hun kinderen opgroeien en begrijpen dat seks een uiting van liefde is tussen twee volwassenen. Het is gezond om hier open over te zijn. Gezond om je kinderen uit te leggen dat partners hun liefde voor een deel uiten door elkaar op speciale manieren aan te raken. Gezond voor kinderen om te weten dat hun ouders geliefden zijn. Dus verberg niet dat je dat bent.

Ondertussen heeft onderzoek aangetoond dat seks heel duidelijke relatievoordelen heeft – koppels hebben minder onenigheid gedurende ongeveer 48 uur na het vrijen.

Een goed huwelijk is beste vrienden met passie. Zonder de passie heb je gewoon een vriendschap. Voor sommigen is het voldoende om metgezel te zijn. Maar voor de meesten is dat niet zo. Een van de grootste slachtoffers van het gehaaste tempo van het moderne huwelijk is het verlies van seksuele intimiteit. Het is een te hoge prijs om te betalen. Hoewel communicatie het meest genoemde probleem is in probleemhuwelijken (zie het artikel van april 2005 over “Verbetering van de intimiteit in het huwelijk”), vind ik onvermijdelijk een verminderde seksuele relatie de kern van de meeste probleemhuwelijken.

Wat volgt is een korte rondleiding door de wereld van echtelijke seksualiteit met een focus op het begrijpen van de problemen en strategieën om de schade te herstellen.

Geslacht en fysiologie

Mannen en vrouwen zijn verschillend. Hoewel deze verschillen in sommige kringen ter discussie staan, zijn ze echt en heel duidelijk als het om seks gaat. Helaas slagen veel paren er niet in om over deze verschillen na te denken en ze te integreren in een begrip van hoe ze succesvolle partners kunnen zijn.

Begin met opwindingspatronen. Mannen worden snel opgewonden en bereiken relatief snel een orgasme. De “drive” stijgt sterk en daalt even sterk. Vooral mannen worden visueel opgewonden; hersenonderzoek documenteert dit. Dus kijken naar andere vrouwen, naar tijdschriften, video’s en online pornografie spelen een veel grotere rol in het seksuele leven van mannen.

Vrouwen worden langzamer gewekt en nadat ze een orgasme hebben bereikt, hebben ze de neiging om op een hoog niveau van opwinding te blijven voordat ze afhaken. Dit zijn heel verschillende fysiologische patronen. Geen wonder dat het voor stellen een uitdaging is om echt wederzijdse tevredenheid te ervaren. Deze verschillen mogen niet worden genegeerd; in plaats daarvan moeten ze worden opgenomen in het proces van vrijen.

De eenvoudigste manier om dit te doen is, ongeacht wie het voorspel initieert, door mannen zich te laten concentreren op het plezieren van hun vrouw, ze naar een eerste orgasme te brengen voordat de nadruk wordt gelegd op het brengen van de man tot een orgasme. Het is ook van cruciaal belang voor mannen om te begrijpen wat hun vrouwen zal helpen een orgasme te bereiken. Hoewel stimulatie van de clitoris meestal een belangrijk onderdeel is, “stappen” veel vrouwen nog steeds van geslachtsgemeenschap, vooral als de hoek zodanig is dat het ook de clitoris stimuleert of dat clitorale stimulatie handmatig wordt gedaan door een van de partners tijdens de geslachtsgemeenschap.

Het is ook belangrijk om de psychologische implicaties van de verschillende genitale anatomie te begrijpen. Voor mannen is geslachtsgemeenschap een externe handeling. Dit heeft evolutionaire implicaties voor de noodzaak voor prehistorische mannen om veel partners te “zaaien” om het voortbestaan ​​​​van de soort te verzekeren. Het maakt deel uit van wat mannen in staat stelt om seks gemakkelijker van liefde te scheiden. Maar voor een vrouw betekent geslachtsgemeenschap toestaan ​​dat een man haar lichaam binnenkomt. Dat is een zeer persoonlijke daad en mannen moeten dit waarderen. Daarom klagen vrouwen over de noodzaak van emotionele intimiteit voordat ze seksueel actief kunnen zijn. Combineer dit met het verschil in opwindingspatronen en het wordt veel gemakkelijker te begrijpen waarom het zo belangrijk is voor vrouwen om zinvol voorspel te ervaren.

Toch is er hier een valstrik voor vrouwen die een belangrijk probleem wordt voor zoveel van de paren die naar mij toe komen. Als koppels het moeilijk hebben, dringen vrouwen aan op emotionele veiligheid en nabijheid om actief seksueel te zijn. Dat vormt een onbetaalbare barrière voor het verbeteren van de huwelijksrelatie, aangezien het gebrek aan seks, vooral voor mannen, maar veel meer voor vrouwen dan ze beseffen, een van de centrale onderliggende problemen is bij het niet oplossen van hun problemen. Vrouwen doen alsof seks nog steeds een proces is om mannen te dienen en ontkennen vaak dat ze seksuele wezens zijn die minstens zoveel, zo niet meer, moeten worden bediend. Hoewel sommige vrouwelijke lezers dit misschien afwijzen omdat het is geschreven door een mannelijke auteur, is dit concept een centraal thema in boeken die zijn geschreven door enkele van de bekendste vrouwelijke professionals in huwelijkswerk, zoals Betty Carter, Ellen Wachtel,

Foto van Thiago Rebouças

Vrouwen moeten seks hebben! Voor zichzelf! Het is dus belangrijk om het excuus van emotionele ontkoppeling te overwinnen en zo vaak mogelijk seks met je man te hebben. Het zal BEIDE partners in staat stellen dichter bij elkaar te zijn en een meer intieme context te creëren waarin andere problemen kunnen worden opgelost. Ik suggereer natuurlijk niet dat dit kan gebeuren in relaties die verbaal en vooral fysiek gewelddadig zijn.

Vrouwen moeten zich gewenst voelen; Mannen moeten zich bekwaam voelen?

Een andere genderfactor zijn de verschillende psychologische behoeften die in de seksuele relatie spelen. Vrouwen hebben een oneindige behoefte om zich aantrekkelijk en gewenst te voelen. Helaas worden ze hierdoor vaak gevangen in de kwestie waar ik het in de vorige paragraaf over had: zichzelf objectiveren, hun eigen seksualiteit minimaliseren en erop gericht zijn een gewenst object te zijn van hun echtgenoten.

De realiteit is dat vrouwen die letterlijk en figuurlijk in contact staan ​​met hun seksualiteit, echt de meesters van de slaapkamer zijn! Ze kunnen de seksuele relatie beheersen en vormgeven vanwege hun langere staat van opwinding. De meeste mannen worden, in het geheim of openlijk, geprikkeld door vrouwen die een dominante rol innemen in hun seksuele relatie. Vrouwen zijn dit niet gewend en ervaren het vaak negatief omdat ze sociaal geconditioneerd zijn om de ‘achtervolgd’ te zijn in plaats van de ‘achtervolger’. Ze associëren de man als initiator met hun eigen gevoel van wenselijkheid. Zet gewoon je man aan en je zult snel genieten van het gevoel gewenst te zijn!

Mannen dragen de last van seksuele competentie. Mannen moeten een erectie krijgen en deze lang genoeg volhouden om hun partner tevreden te stellen. Deze faalangst is een groot probleem. Erectiestoornissen en vroegtijdige zaadlozing zijn veel voorkomende problemen. De eerste kan nu gemakkelijker worden aangepakt met medicatie en de laatste met bewezen strategieën. De sleutel is dat mannen zich op hun gemak voelen bij het omgaan met deze problemen. Voor mannen die functioneel in orde zijn, is de sleutel om je een succesvolle seksuele partner te voelen, zoals eerder vermeld, om de behoeften van je vrouw op de eerste plaats te stellen. Concentreer je op haar opwinding, op aanhankelijk zijn, op een redelijke periode van voorspel en op haar eerst tot een orgasme brengen – als je die regels volgt, zul je een heel gelukkige partner hebben en je een zeer competente minnaar voelen.

Een veelvoorkomend probleem voor vrouwen, vooral bij pasgeborenen en zeer jonge kinderen, is slaapgebrek en verlies van libido. Het is belangrijk om niet te geloven dat je geen behoefte hebt aan seks; alleen dat je je te uitgeput voelt om erover na te denken! Dus als de baby een dutje doet, probeer dan een bubbelbad en een vibrator om je seksualiteit weer wakker te maken en ervaar een ongelooflijke stressvermindering en nieuwe energie.

Verschillen in Libido

Een grote uitdaging kan zijn wanneer paren een natuurlijk significant verschil hebben in hun niveau van seksueel verlangen. Sommige individuen hebben zeer hoge seksuele driften en verlangen constant naar seks, terwijl anderen een zeer lage behoefte hebben en heel tevreden zijn met onregelmatige seks. De meesten van ons vallen ergens tussenin en zijn meestal dicht genoeg in libidoniveaus om tevreden te zijn met het vermeende gemiddelde van ongeveer 1,5 keer per week. Maar wanneer partners heel verschillende behoefteniveaus hebben (en soms is het moeilijk om fysiologische behoefte te scheiden van aantrekkingskracht – er bestaat zoiets als de ‘chemie’ van liefde), vormt dat een echte uitdaging.

Net als elk ander relatieprobleem, ligt de oplossing in het vinden van compromissen die een win-winsituatie kunnen creëren. Ga gewoon niet buiten de relatie, zelfs niet met toestemming, om onvervulde behoeften te vervullen en denk dat dat het huwelijk niet schaadt. Masturbatie kan echter een belangrijke rol spelen bij het bieden van enige verlichting, vooral wanneer ‘speelgoed’ of video’s voor beide partijen acceptabel zijn als manieren om het leuk te maken voor de partner met hogere behoefte. De sleutel is om geen van beide partners het gevoel te geven dat ze abnormaal of verkeerd zijn in wie ze zijn.

Seks plannen

Stellen worden voortdurend geconfronteerd met het tijdsprobleem. Er is geen! Als je wacht op een rustige periode waarin romantisch gedrag aan de oppervlakte kan komen en er energie is voor langdurig vrijen, zul je maar een paar keer per jaar seks hebben als je wegkomt zonder de kinderen! Je moet een date-avond plannen waarop je van plan bent vroeg genoeg naar bed te gaan zodat jullie allebei nog wakker zijn met een wederzijdse verbintenis om de liefde te bedrijven. De deur moet op slot zijn om onverwachte toegang van kinderen te voorkomen. Je hoeft je natuurlijk niet te beperken tot nachten. Veel stellen vinden de beste tijd ’s ochtends nadat de kinderen naar school zijn gegaan; anderen zijn in staat om lunchcontacten uit te werken.

couple in park

Foto van Tatiana Rodriguez

Als de kinderen ouder zijn, is er de gebruikelijke verlegenheid over “Wat zullen de kinderen denken?” Bekijk het vanaf deze kant. Ouders verbergen hun seksualiteit voor hun kinderen en verwachten dan dat hun kinderen opgroeien en begrijpen dat seks een uiting van liefde is tussen twee volwassenen. Het is gezond om hier open over te zijn. Gezond om je kinderen uit te leggen dat echtgenoten en echtgenotes hun liefde voor een deel uiten door elkaar op speciale manieren aan te raken. Gezond voor kinderen om te weten dat hun ouders geliefden zijn. Dus verberg niet dat je dat bent.

Wat betreft het gebrek aan romantiek ingebed in geplande seks in tegenstelling tot spontane seks, het resultaat is vaak hetzelfde, namelijk een goed emotioneel aanvoelen en contact.

Spontane seks is altijd goed, maar als het er niet van komt, plan het dan.  Ondertussen heeft onderzoek aangetoond dat seks heel duidelijke relatievoordelen heeft – koppels hebben minder onenigheid gedurende ongeveer 48 uur na het vrijen.

Communicatie voor, tijdens en na

Woorden zijn erg erotisch. Je kunt steeds weer exact dezelfde fysieke handeling doen, maar het eindeloos transformeren met woorden. Of het nu “vies praten” is of zeggen “Stel je voor dat we in een restaurant zitten en op dit moment steek ik mijn hand in je broek!” Uitingen van liefde, verlangen, je partner vertellen hoe heet ze is, kreunen – er zijn zoveel manieren om de ervaring met woorden te intensiveren.

Een andere belangrijke communicatie is om je partner te laten weten wat goed voelt en wat niet,terwijl het gebeurt – of om iets te vragen dat je wilt ervaren. Dat is allemaal tijdens. Wat ontbreekt in de meeste relaties is het voor en na.

Te vaak schamen koppels zich om vragen te stellen, om sympathieën en antipathieën te bespreken – iedereen gaat ervan uit dat ze geacht worden te weten hoe ze goede minnaars moeten zijn, maar hoe kun je dat zijn tenzij je erover kunt praten. Dit omvat natuurlijk ook er achter te komen wat werkt en niet werkt in de relatie.

Ook al ben je heel ervaren, je kent elkaars verlangens nog niet automatisch. Dus terwijl jullie lekker tegen elkaar aan liggen na het vrijen, is het belangrijk om elkaar te laten weten wat er destijds bijzonder erotisch had kunnen zijn. Gebruik die tijd NIET om kritisch te zijn. Praten over wat niet werkt, moet weg zijn vanaf het moment dat je seks hebt. Het kan ongemakkelijk zijn, zelfs verontrustend.

man sitting beside woman

Foto van Jonathan Borba

Seks als plezier, het loslaten van spanning en goede lichaamsbeweging

In de gestresste wereld waarin we leven, zijn mensen altijd op zoek naar manieren om te ontspannen, om te ontsnappen aan de zorgen van het echte leven en, natuurlijk, om tijd te vinden om te trainen en wat van die calorieën kwijt te raken. Seks biedt dit allemaal. Met één enkele activiteit, bij voorkeur ongeveer 45-60 minuten, kunnen zoveel doelen worden bereikt. En het is gratis. Je hoeft niet eens de deur uit om ervan te genieten! Dus doe het licht aan (zoveel stellen hebben nog seks in het donker), zet muziek op, steek kaarsen aan, open een geurige fles olie, ach, haal de slagroom of chocoladesaus tevoorschijn (zoveel voor het verbranden van calorieën) en zorg voor stressvermindering.

Bronnen

https://psychcentral.com/blog/podcast-is-sex-a-skill-we-are-born-with#block-e94f1600-f05b-43e9-bd19-5efbeb307249

https://greatist.com/happiness/fix-a-bad-relationship

https://psychcentral.com/lib/sexuality-and-marital-intimacy

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten! Seksuologische hulp nodig : https://www.seksuologiepraktijk.be

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident. Need therapical help? https://www.seksuologiepraktijk.be. Sharing knownledge is more important than possessing knowledge