Hoe ziet ‘genoeg’ seks er echt uit in een gezonde relatie?

Geschatte tijd om tekst te lezen: 5 minu(u)t(en)
Psychopathische vrouwen hebben de neiging hun hoofd heel weinig te bewegen als ze met andere mensen praten
Zijn vrouwen hongeriger naar seks dan we dachten?

Misschien heb je van een therapeut, een betweterige kennis of je favoriete columnist

naked woman lying on bed during daytime

Photo by Maddi Bazzocco

gehoord dat koppels ernaar moeten streven om minstens één keer per week seks te hebben om hun relatie gelukkig en bloeiend te houden . Maar hoe legitiem is deze maatstaf – en moet je je zorgen maken als je eigen seksleven niet voldoet?

Het is moeilijk om de exacte oorsprong van dit zogenaamd magische getal te achterhalen, maar sommige experts erkennen een populair onderzoek uit 2016 , waaruit bleek dat één keer per week seks hebben de goede plek was voor relatietevredenheid. (Het vaker doen verhoogde het gerapporteerde geluk van de deelnemers niet, en minder doen ging gepaard met een lagere tevredenheid.) De waarheid is echter dat er geen pasklaar antwoord is op de vraag hoe vaak je seks zou moeten hebben: ongeacht wat het onderzoek ook mag zeggen.

Dat komt omdat elke relatie anders is en een enkele statistiek niet als recept voor alle paren mag worden gebruikt, zegt Lexx Brown-James, PhD, LMFT , AASECT-gecertificeerde sekstherapeut en directeur van het Sexual Health Certificate Program aan de Universiteit van Michigan. “Er is een hele reeks externe dingen [die niets met aantrekking te maken hebben] die van invloed kunnen zijn op hoe vaak je wel of geen seks hebt in een bepaalde week”, zegt Dr. Brown-James, zoals werkstress , bijvoorbeeld ouderlijke verantwoordelijkheden en gewoon niet in de stemming zijn. Om nog maar te zwijgen van het feit dat er genoeg paren zijn die niet seksueel zijn, maar nog steeds volkomen gelukkig en gezond zijn, voegt ze eraan toe.

Je moet ook weten dat jezelf onder druk zetten om aan een bepaald quotum te voldoen, de kwaliteit van je liefdesleven feitelijk schaadt en niet helpt, Casey Tanner, MA, LCPC , AASECT-gecertificeerde sekstherapeut en auteur van Feel it All: A Therapist’s Guide to Reimagining , vertelt SELF. “Het stellen van deze numerieke doelen zou mensen kunnen aanmoedigen om seks te benaderen met problematische ‘zou moeten’, zoals ‘we hadden nu al seks moeten hebben gehad, het is al twee weken geleden!'”, zegt Tanner. Ook is seks hebben omdat het ‘moet’ (en niet omdat je het wilt) een ‘geweldige manier om wrok in relaties op te bouwen’, voegt Dr. Brown-James eraan toe – wat ‘emotionele en fysieke afstand schept, wat leidt tot wantrouwen, miscommunicatie, en spanning.”

Simpel gezegd: er is geen gouden regel voor hoe vaak jij en je partner moeten seks hebben om ‘gezond’ te zijn. “Mijn ervaring is dat ik gelukkige koppels heb ontmoet die één keer per jaar seks hebben en die veel meer verbonden zijn dan degenen die het één keer per week hebben”, zegt Tanner. Dus in plaats van te fixeren op de frequentie, gaat het erom dat alle betrokkenen zich veilig, comfortabel en voldaan voelen.

Als je niet zeker weet of je seksleven echt iets voor je doet, zijn hier een paar nuttige signalen waar je op moet letten in je relatie.

1. Je kijkt uit naar seks.

Met andere woorden: je moet je niet irriteren, je niet schuldig voelen, of het benaderen met een ‘laten we er maar een einde aan maken’-houding. Volgens Tanner zijn deze reacties onvermijdelijk als je seks hebt uit verplichting, in plaats van uit een oprecht verlangen – wat het geval zou kunnen zijn als je ernaar streeft om aan dat ‘perfecte’ quotum van één keer per week te voldoen. (Onnodige druk zou op de lange termijn je seksuele chemie kunnen vernietigen, waarschuwt ze.)

Aan de andere kant, als je echt tevreden bent met hoe het in de slaapkamer gaat, kijk je uit naar die momenten van fysieke verbinding, hoe vaak ze ook voorkomen, zegt Tanner. Dat betekent natuurlijk niet dat je altijd in de stemming bent als je partner dat is, of dat je net zo geil blijft als tijdens de vuile huwelijksreis. Maar eigenlijk zou je nog steeds een gevoel van verlangen, geluk en opwinding moeten voelen als ze je kussen , strelen en, nou ja, seks hebben.

2. De seks voelt bevredigend.

Kwaliteit is belangrijker dan kwantiteit, zegt Tanner. Dus in plaats van je te concentreren op het aantal keren dat je het druk hebt, is het nuttiger om af te stemmen op hoe je je voelt terwijl het gebeurt. Enkele vragen die ze jezelf stelt: ‘Voel je je verbonden met je partner? Is de seks bevestigend, validerend en betekenisvol? Beweegt het in een tempo dat bij u past? Zijn de betrokken activiteiten degene waar u het meeste plezier aan beleeft?”

Ja zeggen tegen al het bovenstaande is een behoorlijk duidelijk teken dat uw behoeften inderdaad bevredigd worden. Als er echter iets ontbreekt, moet u misschien samenwerken om op dezelfde (hot) pagina te komen. Zouden we kunnen voorstellen om door onze handige kleine gids te bladeren over hoe je meer transformatieve en romantische seks kunt hebben ? Of deze door experts goedgekeurde tips om u dichter bij uw partner te voelen?

3. Je vindt het prettig om je partner te vertellen wat je wel (en niet) wilt.

Misschien ben je nieuwsgierig om voor het eerst met seksspeeltjes te experimenteren. Of je favoriete posities worden een beetje saai en je wilt nieuwe proberen die je geil  maken. Een andere goede indicator voor een bloeiend seksleven is dat je je veilig genoeg voelt om je behoeften, wensen en zorgen te uiten (als iets niet werkt), zegt dr. Brown-James.

Open communicatie is de basis van een gezond seksleven, omdat het vertrouwen schept en voorkomt dat relatief kleine problemen (zoals het feit dat jij de enige bent die het initiatief neemt) uitgroeien tot regelrechte wrok, wat veel moeilijker op te lossen is.

Maar realistisch gezien kan het soms lastig zijn om over je opgekropte frustraties of vreemde  fantasieën te praten. In dat geval wil je misschien proberen deze dingen terloops ter sprake te brengen , in plaats van van het gesprek een superserieus ‘we moeten praten’-moment te maken. Deze aanpak kan jullie allebei helpen inzien dat het openhouden van de seksuele communicatielijnen voor zaken niet zo intimiderend hoeft te zijn – en zelfs leuk kan zijn!

Bronnen

Jenna Ryu is lifestyleschrijver bij SELF Magazine in New York, waar ze onderwerpen behandelt variërend van schoonheid tot geestelijke gezondheid en relaties. Ze behaalde haar BA in psychologie en journalistiek aan de Georgetown University. Voordat ze bij SELF kwam, was ze Wellness Reporter bij USA TODAY.

https://www.self.com/story/how-much-sex-is-healthy