Voor sommige stellen is seks net zo makkelijk als het ooit was (gelukkig maar). Maar voor
Photo by Anthony Tran
de meesten komt en gaat het en verandert het in de loop van de tijd. En over het algemeen gebeurt het lang niet zo vaak als in de huwelijksreisfase. Als je om je heen kijkt naar je vrienden en kennissen, kun je je gemakkelijk voorstellen dat jij en je partner het misschien niet bijhouden — dat iedereen waarschijnlijk meer seks heeft dan jij en daar gelukkiger door is. Dus, hoe vaak hebben de meeste stellen seks? In werkelijkheid heeft niemand zoveel seks als je denkt, zeggen experts. En het is zeker geen indicator van een gelukkige, perfecte relatie om de hele tijd seks te hebben.
Vanessa Marin , een erkende psychotherapeut en expert op het gebied van seks en relaties, voerde een enquête uit onder ongeveer 70.000 mensen. Van de respondenten viel 75% in drie verschillende categorieën van hoe vaak ze seks hebben met hun partner:
Twee tot drie keer per maand
Een keer per week
Twee tot drie keer per week
“Gemiddeld hebben mensen met kinderen iets minder seks dan stellen zonder kinderen, maar ik denk dat de meeste mensen zouden denken dat het veel lager ligt, en dat was niet terug te vinden in onze bevindingen”, merkt ze op.
In Marins onderzoek geloofden de meeste respondenten dat andere stellen twee tot drie keer per week seks hebben, hoewel slechts ongeveer 25% van de deelnemers aan het onderzoek zulke aantallen haalde. Ze dachten niet alleen dat dit de norm was, maar ze geloofden ook dat het een gezonde hoeveelheid was om naar te streven.
Dat gezegd hebbende, vindt Marin dat frequentie het verkeerde is om je op te richten . “Ik denk echt niet dat er een specifieke hoeveelheid seks is die ‘gezond’ is,” zegt ze. “Hoeveel seks we zouden moeten hebben is de verkeerde vraag om over na te denken, want uiteindelijk is de kwaliteit van seks veel belangrijker dan de kwantiteit.”
Als we denken dat iedereen anders al die geweldige seks heeft, hebben we de neiging om onszelf hetzelfde te laten doen. Maar jezelf dwingen tot seks als de intimiteit niet echt bevredigend is, verlaagt je verlangen na verloop van tijd, legt Marin uit. “Helaas zullen veel mensen, vooral vrouwen, als we ze vragen om ons te vertellen over de seks die ze hebben, seks beschrijven die vrij routineus aanvoelt. Het is saai. Ze doen steeds dezelfde dingen. Veel vrouwen zullen zeggen dat het eigenlijk meer om mijn mannelijke partner gaat. Het levert me niet echt iets op en ik krijg geen orgasmes,” zegt ze. “Als we ons richten op de kwaliteit van seks, kan dat veel meer verschil maken.”
Focussen op kwaliteit betekent dat je jezelf een aantal belangrijke vragen moet stellen, zegt Marin. Voel je je verbonden met je partner? Doe je de activiteiten die je in de slaapkamer wilt doen? Ervaar je plezier en bereik je een orgasme? “Ik merk dat als koppels zich meer richten op de kwaliteit van de seks die ze hebben, de kwantiteit vanzelf op zijn plaats valt. Het is niet iets waar koppels zich meer druk over maken als ze seks hebben die echt goed voelt voor beiden,” zegt ze.
Marin verzamelde ook gegevens over de tevredenheid van de koppels met hun eigen seksleven. Onder de groepen was er geen verschil tussen de koppels die twee tot drie keer per week intiem waren versus eens per week versus twee tot drie keer per maand. Kortom, meer seks betekende niet dat de relaties gelukkiger waren.
“Als sekstherapeut heb ik gewerkt met stellen die meerdere keren per dag seks hadden en zich afgesloten, ongelukkig en onbevredigd voelden, en ik heb gewerkt met stellen die een paar keer per jaar seks hadden en die over het algemeen erg tevreden en gelukkig waren,” zegt ze. “Met seks is het iets waar we moeite voor moeten doen. We moeten die tijd vrijmaken; we moeten onszelf openstellen om verbinding te maken met onze partner. Maar nogmaals, er is geen magisch getal dat als je dit quotum haalt, alles in orde is in je seksleven.”
In principe is het zo dat als je tevreden bent met je seksleven, prima is. Stel er geen criteria aan . Als je echter niet tevreden bent, is het misschien tijd om een sekstherapeut in te schakelen — vooral als jij en je partner tot nu toe zonder veel succes hebben geprobeerd om een verandering door te voeren. “Als je moeite hebt om over seks te praten, als je seksleven niet is wat je zou willen, als je nieuwsgierig bent naar hoe je seksleven eruit zou kunnen zien, dan is sekstherapie geweldig. Ik ben natuurlijk bevooroordeeld, maar ik raad mensen zeker aan om het op te zoeken,” zegt Marin.
Dus wees gerust, zolang jij en je partner tevreden zijn met jullie slaapkamergewoontes, hoef je niets te veranderen. En als je wat hulp kunt gebruiken met je intimiteit, dan is die er.
Is onderhoudsseks een hoop seksistische onzin, of kan het ook goed zijn?
Het betekent niet dat je jezelf verplicht om seks te hebben wanneer je partner dat wil. Die wellustige, gepassioneerde, ” laten we seks hebben wanneer en waar dan ook ” dagen zijn misschien schaars nu je getrouwd bent en de naam “mama” draagt, maar dat betekent niet dat je seksleven gedoemd is. Ten eerste is het volkomen normaal dat je seksleven zijn pieken en dalen heeft , en het is ook volkomen normaal dat het soms zelfs voelt alsof het afneemt. Niet elke dag of elke week seks hebben (of langer) is vrijwel vanzelfsprekend in een langdurige relatie die meer verantwoordelijkheid vraagt dan alleen neuken. Maar laten we eerlijk zijn: die dagen met meer seks waren behoorlijk geweldig, daarom wil je misschien wat onderhoudsseks om die motoren draaiende te houden.
Als je bij het horen van ‘onderhoudsseks’ of ‘seksonderhoud’ al zin krijgt om tekeer te gaan tegen het patriarchaat, dan is dat niet verrassend. Het is een idee dat al behoorlijk vaak is afgeschilderd als een seksistisch, door mannen aangestuurd concept. Maar het zijn niet alleen mannen die seksuele behoeften en verlangens hebben. Soms is het de vrouw in de relatie (of vrouwen) die graag wat meer seks in hun leven zou willen hebben. En de kwestie van onderhoudsseks is ook niet exclusief voor heterokoppels.
Maar is het niet een beetje… ongezond om seks te hebben als beide partners er niet helemaal in zitten? Antifeministisch? Misschien zelfs grenzend aan roofzuchtig? Scary Mommy vroeg Rebecca Alvarez — seksuoloog en CEO en medeoprichter van Bloomi , een bedrijf voor seksuele wellness — om met ons in deze woelige wateren te duiken.
Wat is “onderhoudsseks” of “seksonderhoud”?
“Als je de term ‘seksonderhoud’ hoort, denken veel mensen dat het gaat om seks hebben, zelfs als je geen seks wilt hebben, gewoon om je partner tevreden te houden,” vertelt Alvarez aan Scary Mommy. “Het wordt ook vaak gebruikt in verwijzing naar een vrouw die doet wat ze moet doen om haar man tevreden te stellen. Soms gebruikt men ook de term ‘plichtseks’ of in het Engels ‘duty sex’. Ik wil deze term echter herdefiniëren om te betekenen dat partners een regelmatige cadans van open en eerlijke communicatie over hun seksuele behoeften en verlangens tot stand brengen en routines aangaan (bijvoorbeeld seks plannen op specifieke tijden) zodat seks geen bijzaak is in de relatie.”
Met andere woorden, onderhoudsseks betekent niet dat de ene persoon afhankelijk is van de seksuele grillen van de andere persoon. Het betekent niet dat de geilste persoon eenzijdig mag beslissen dat het tijd is om naar bed te gaan. Het is een beslissing die door beide partijen wordt genomen nadat degene die minder geneigd is om seks te hebben, besluit dat hij of zij er zin in heeft.
Voordat je zegt dat je te moe bent voor seks of geen tijd hebt, zegt Alvarez dat het belangrijk is om in gedachten te houden dat seksuele intimiteit essentieel is voor veel mensen in relaties (maar zeker niet voor iedereen). “Het is een plezierige ervaring die ook kan helpen om banden te versterken, geluk te vergroten, zelfvertrouwen te verbeteren en de romantiek nieuw leven in te blazen”, zegt ze. “Maar het is niet altijd vuurwerk. Gedurende de levensduur van relaties is het normaal dat dingen stagneren. Zware schema’s en emotionele dieptepunten kunnen het libido verminderen, waardoor seksuele bevrediging en intimiteit eronder lijden.”
Dit is waar onderhoudsseks, wat volgens Alvarez eigenlijk gewoon een andere manier is om te zeggen “regelmatige communicatie en gezonde intieme routines,” in het spel kan komen.
Waarom zou een stel ‘onderhoudsseks’ nodig hebben of willen hebben?
Hoewel spontane seks geweldig is en je het zo vaak moet doen als je er zin in hebt, zegt Alavraez dat het helaas niet realistisch is voor de meeste stellen. “Het is ook niet realistisch om te denken dat beide partners altijd tegelijkertijd seks willen hebben — ontkoppeling komt vaak voor,” benadrukt ze. “Media en films willen je laten denken dat seks altijd een gepassioneerde, impulsieve daad is, waarbij beide partners volledig synchroon zijn. De dagelijkse stressfactoren van het leven kunnen echter een ravage aanrichten in je slaap en drukke schema’s kunnen ervoor zorgen dat seks voelt alsof het geen prioriteit is voor een of beide partners.”
Als je mensen die al langer dan 5 of 10 jaar getrouwd zijn zou vragen hoe vaak hun seksuele verlangens perfect aansluiten bij die van hun partner, zou je waarschijnlijk niet een “elke keer” of zelfs “meestal” antwoord krijgen. Waarschijnlijk zou je een “niet veel meer” of “we zorgen dat het werkt” krijgen. Dat is het echte leven.
“Om deze reden is het soms belangrijk om (a) bereid te zijn om je partner te vertellen wanneer je seksuele behoeften niet worden vervuld en (b) open te staan voor het plannen en inplannen van seks,” zegt ze. “Het onderhouden van seks (bijvoorbeeld het bespreken en plannen van seks) kan in het begin onromantisch aanvoelen en sommige mensen kunnen zich er ongemakkelijk bij voelen om dit te moeten doen. Ook kan het eng aanvoelen om je partner te vertellen dat je niet tevreden bent, of dat het te lang geleden is. Deze onzekerheden zijn volkomen normaal.”
Maar als een bevredigende seksuele relatie voor jullie beiden belangrijk is , dan zijn jullie het aan jezelf verplicht om een stevig gesprek aan te gaan .
Wat zijn enkele nadelen van het onderhouden van seksualiteit?
Volgens Alvarez is het belangrijkste probleem met seksonderhoud wanneer iemand zich verplicht voelt om seks te hebben als hij/zij dat niet wil, alleen om de behoeften van de ander te bevredigen. “Het is vooral een probleem als er maar één persoon in de relatie is die altijd het ‘offer’ brengt om seks te hebben als hij/zij zich er niet tevreden mee voelt,” zegt ze. “Seks tussen partners zou wederzijds voordelig moeten zijn. Dit wil niet zeggen dat af en toe seks hebben voor het welzijn van je partner altijd ongezond is. Maar het systematisch ontkennen van je behoeften of het negeren van je gevoelens is dat wel.”
Als een partij constant geeft en niet ontvangt, kan dat volgens Alvarez wrok veroorzaken. Bovendien kan de andere partij verrast worden en zich schuldig voelen omdat ze niet eerder te horen hebben gekregen dat ze niet op de behoeften van de ander hebben gelet.
De gezondste vorm van seksonderhoud, zegt Alvarez, is wanneer elke persoon zich veilig voelt om zijn of haar behoeften en verlangens te bespreken — en wanneer er tijd is om die behoeften en verlangens te vervullen. “Het is niet ongewoon dat mensen verschillende libido’s hebben, dus samenwerken om compromissen te sluiten zodat beide mensen zich tevreden kunnen voelen, is de sleutel.”
Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet alleen maar seks hebt om je seksleven te onderhouden?
Seks plannen is misschien wat je soms nodig hebt tijdens die drukke weken, maar Alvarez moedigt aan om spontane seks in te plannen als jullie er allebei zin in hebben. Volgens Alvarez kan het onderhouden van seks zelfs leiden tot meer spontane seks.
“Je kunt niet goed zijn in iets tenzij je het keer op keer doet, en hetzelfde geldt voor seks,” zegt ze. “Als je een vaste tijd inplant om te experimenteren met nieuwe technieken en de technieken te perfectioneren waar je al goed in bent, word je een betere minnaar en voelen jij en je partner zich meer tevreden. Naarmate de voldoening toeneemt, zal het verlangen toenemen dat zich buiten je regelmatig geplande sessies zal manifesteren.”
Uiteindelijk is onderhoudsseks een van die dingen die waarschijnlijk altijd een polariserend onderwerp zal zijn. Alleen jij en je partner kunnen beslissen of het goed voor je is — en dat is een andere beslissing die je samen moet nemen, nadat je open en eerlijk tegen elkaar bent geweest over hoe je je voelt. Hoe dan ook, je zou nooit het gevoel moeten hebben dat je iemand seks verschuldigd bent .
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
