Een van de redenen waarom sommige partners al vroeg in een relatie seks hebben, is omdat ze willen weten of ze seksueel compatibel zijn. Seks is een belangrijk onderdeel van de meeste (maar niet alle) relaties. Dus wanneer partners niet vanaf het begin in bed klikken, wordt dat vaak gezien als een rode vlag.
Natuurlijk is er niets mis met het willen vaststellen van seksuele compatibiliteit in de beginfase van een relatie. En daar kunnen zeker voordelen aan zitten, zeker als blijkt dat je totaal verschillende, niet-overlappende seksuele interesses hebt. Er is echter een veelvoorkomende fout die mensen vaak maken als het erop aankomt dit te doen, namelijk dat ze denken dat als ze eenmaal compatibiliteit hebben vastgesteld, ze klaar zijn om een relatie te beginnen en compatibel voor het leven. Met andere woorden, als je geweldige, verbluffende seks begint te hebben, zul je altijd geweldige, verbluffende seks hebben, toch?
Dit is waarom die manier van denken helemaal verkeerd is volgens Justin Lehmiller.
Ten eerste zijn mensen in de vroege stadia van een relatie in de greep van passie. De seks kan opwindend zijn, simpelweg omdat het nieuw en spannend is voor alle betrokkenen. Bovendien kunnen die gevoelens van passie alles intenser maken. Het is dus vrij eenvoudig om compatibel te zijn als passie aanwezig is en je geen enorm verschillende interesses hebt.
Maar passie is meestal van korte duur – het wordt meestal gemeten in een kwestie van een paar maanden of een paar jaar. Dit betekent echter niet dat passie daarna per se moet sterven of verdwijnen. Het kost alleen wat moeite om vol te houden. Dit is de reden waarom het introduceren van nieuwigheid cruciaal is om passie levend te houden. Voortdurend nieuwe en andere dingen proberen in bed (of waar je ook graag seks hebt) is een krachtige manier om de opwinding levend te houden.
In het licht hiervan kun je jezelf niet alleen afvragen “is de seks goed?” je moet ook vragen of je partner bereid en open staat om nieuwe dingen te proberen. Als ze je slaapkamerroutine niet af en toe door elkaar halen, kan dit een teken zijn dat je wat meer moeite zult hebben om de vonk levend te houden zodra de aanvankelijke passie begint te verslijten.
Ten tweede verandert wat mensen van seks willen in de loop van hun leven. Justin Lehmiller schreef over hoe seksuele fantasieën lijken te veranderen met de leeftijd – en soms veranderen ze op verschillende manieren voor verschillende mensen. Dus wat je nu opwindt, is misschien niet hetzelfde wat je over 10, 20 of 30 jaar opwindt. Hetzelfde geldt voor uw partner(s).
Evenzo kan wat goed en plezierig voelt als het gaat om seks (en ook wat fysiek mogelijk, praktisch en comfortabel is) in de loop van de tijd veranderen als gevolg van leeftijdgerelateerde veranderingen in het lichaam, chronische ziekte of handicap en andere factoren. Wat mensen willen van seks (bijv. fysieke ontspanning, emotionele intimiteit) kan ook veranderen.
Om deze reden is het belangrijk om seksuele compatibiliteit niet te zien als een eenmalig iets dat je vaststelt en nooit meer terugkomt. Met andere woorden, u stelt het niet in en vergeet het niet. Dus stop met nadenken over het vaststellen van seksuele compatibiliteit. Denk in plaats daarvan na over het handhaven van seksuele compatibiliteit is het advies van Justin Lehmiller.
Dit betekent dat partners regelmatig met elkaar moeten overleggen over hun seksleven. Wil je andere dingen dan vroeger? Wil je een andere hoeveelheid seks dan voorheen? Zijn je fantasieën veranderd? Werken de dingen die vroeger goed voelden niet meer voor jou?
Voor de lange termijn compatibel blijven is iets dat een beetje inspanning en een doorlopend gesprek vereist. Het is niet iets dat je zomaar instelt en vergeet. En hoe eerder u begint te werken aan het behoud van compatibiliteit, hoe sneller u de voordelen kunt benutten en de passie levend kunt houden.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
