Een van de redenen waarom veel paren al vroeg in een relatie seks hebben – en lang voordat het vooruitzicht van een huwelijk ooit in je opkomt – is omdat ze willen weten of ze seksueel compatibel zijn. Seks is een heel belangrijk onderdeel van de meeste relaties, dus als jij en je partner niet vanaf het begin in bed klikken, wordt dat vaak gezien als een teken van problemen die in het verschiet liggen.
Er is niets mis met het willen vaststellen van seksuele compatibiliteit in de vroege stadia van een relatie (en dit kan inderdaad voordelen hebben) – maar er is één veelgemaakte fout die mensen vaak maken als het gaat om dit te doen: ze denken dat zodra ze compatibiliteit hebben vastgesteld, zijn ze klaar voor de rest van hun relatie. Met andere woorden, als je geweldige, verbluffende seks begint te hebben, zul je altijd geweldige, verbluffende seks hebben.
Dit is waarom die manier van denken verkeerd is.
Ten eerste, in de vroege stadia van een relatie, zijn mensen in de greep van passie. De seks zal ongetwijfeld opwindend zijn, want het is een noviteit voor iedereen en die gevoelens van passie maken alles intenser. Het is dus vrij eenvoudig om compatibel te zijn wanneer passie aanwezig is.
Maar passie is meestal van korte duur – het wordt meestal gemeten in een kwestie van maanden, of misschien een paar jaar. Dit betekent echter niet dat passie daarna noodzakelijkerwijs moet sterven of verdwijnen – het is alleen dat er na de beginfase werk voor nodig is om het vol te houden. Dit is de reden waarom het introduceren van nieuwigheid zo cruciaal is om passie levend te houden. Voortdurend nieuwe en andere dingen proberen in bed (of waar je maar wilt om seks te hebben) is een krachtige manier om de opwinding en intensiteit hoog te houden.
In het licht hiervan, iets waar je misschien naar zou willen kijken in een nieuwe relatie die verder gaat dan “is de seks goed?” is of je partner bereid en open staat om nieuwe dingen te proberen. Als ze geen spel zijn om je slaapkamerroutine minstens af en toe door elkaar te halen, kan dat een teken zijn dat je wat meer moeite zult hebben om de vonk levend te houden zodra de aanvankelijke passie is uitgewerkt.
Ten tweede verandert wat mensen van seks willen in de loop van hun leven. Justin Lehmiller schreef eerder geschreven over hoe onze seksuele fantasieën de neiging hebben om met de leeftijd te veranderen – en soms veranderen ze op verschillende manieren voor verschillende mensen. Dus wat je nu opwindt, is misschien niet hetzelfde wat je over 10, 20 of 30 jaar opwindt – en hetzelfde geldt voor je partner.
In verband hiermee kan wat goed en plezierig voelt als het gaat om seks (en ook wat fysiek mogelijk is) in de loop van de tijd veranderen, als gevolg van leeftijdsgebonden veranderingen in het lichaam, chronische ziekte en handicap en andere factoren. Wat mensen willen van seks (bijv. fysieke ontspanning, emotionele intimiteit) kan ook veranderen.
Claudio_Scott (CC0), Pixabay
Om deze reden is het belangrijk om seksuele compatibiliteit niet te zien als een eenmalig iets dat je vaststelt en vervolgens vergeet. Met andere woorden, denk niet aan het vaststellen van seksuele compatibiliteit, denk aan het behouden van seksuele compatibiliteit.
Dit betekent dat je regelmatig met elkaar incheckt over je seksleven. Wil je andere dingen dan vroeger? Wil je een andere hoeveelheid seks dan voorheen? Zijn je fantasieën veranderd?
Voor de lange termijn compatibel blijven is iets dat enige inspanning en een doorlopend gesprek vereist. Het is niet iets dat je zomaar instelt en vergeet.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
