Hoewel velen voorspelden dat wijdverbreide COVID-vaccinatie zou leiden tot een significante toename van seksuele activiteit (ook bekend als “Hot Vax Summer”), vond een nieuw onderzoek dat signaleert dat meer dan de helft van de Amerikanen (18-35 jaar) seksuele problemen ervaren hebben tijdens de pandemie, waaronder een lage seksuele interesse, niet-overeenkomende seksuele driften en moeite met orgasmen. Onder leiding van Dr. Justin Lehmiller , onderzoeksmedewerker van het Kinsey Institute , onderstrepen de resultaten hoe de COVID-pandemie ons leven blijft beïnvloeden, zelfs in de slaapkamer – en verrassend genoeg onthullen ze dat voor alleenstaanden het vermijden van seks de meest voorkomende oplossing was om met seksuele problemen om te gaan . De Nationale Coalitie voor Seksuele Gezondheid (NCSH), bestaande uit meer dan 200 toonaangevende gezondheids-/medische organisaties en experts, heeft een Guide to Sexual Concerns and Pleasure gelanceerd om Amerikanen te helpen genieten van een bevredigender seksleven tijdens de aanhoudende pandemie en daarna.
“Veel mensen gaan ervan uit dat seksuele problemen de grootste tol eisen van oudere Amerikanen”, zegt Dr. Lehmiller. “Ons onderzoek onthulde echter dat meldingen van seksuele problemen onverwacht consistent waren in alle leeftijdsgroepen, ook onder jongere volwassenen. Hoewel lichamelijke gezondheidsproblemen vaker problemen veroorzaken bij oudere populaties, eisen psychologische problemen vaak een grote tol op het seksleven van jonge volwassenen.
Er zijn veel voordelen van een goed seksleven, waaronder je dichter bij je partner(s) voelen en je goed voelen. Er zijn ook fysieke voordelen, zoals het verminderen van stress, het verbeteren van de slaap en het stimuleren van je immuunsysteem. 1 Sommige mensen zeggen dat een positief seksleven hen gewoon gelukkiger maakt.
We hebben allemaal recht op een plezierig seksleven . Dit betekent mensen van alle seksuele geaardheden, genderidentiteiten, inkomens- en opleidingsniveaus, fysieke of mentale vermogens, rassen, etniciteiten en leeftijden. En dit betekent ook of je nu een relatie hebt of niet, dat je aan het daten bent, samenwoont met een partner of meerdere partners hebt.
Seksuele zorgen komen heel vaak voor en kunnen een negatieve invloed hebben op uw seksleven, relaties en welzijn. In feite meldt 43% van de vrouwen en 31% van de mannen ten minste één type seksuele moeilijkheid. 2 Deze zorgen kunnen mensen van elke leeftijd of geslacht treffen, inclusief tieners en jonge volwassenen. Het zijn echter alleen zorgen als ze u storen. En als je niet geïnteresseerd bent in seks, is dat ook goed.
Er is goed nieuws . Er zijn veel opties om je seksleven te verbeteren. U kunt sommige zorgen zelf oplossen door zelfstudie en verkenning en/of betere communicatie met uw partner(s). Andere zorgen kunnen worden beoordeeld en behandeld door een zorgverlener en/of een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg.
Tijdens de pandemie voelden jongvolwassenen zich onevenredig gestrest en eenzaam, beide bekende oorzaken van seksuele problemen.Omdat jongvolwassenen ook minder vaak een vaste relatie hebben, voelen ze zich misschien minder op hun gemak om seksuele aangelegenheden met hun partners te bespreken, wat kan maken het moeilijker om oplossingen te vinden,” voegde Dr. Lehmiller eraan toe.
Hoewel mensen in relaties nog steeds seksuele problemen ondervonden, deden ze het over het algemeen beter dan alleenstaanden tijdens de COVID-pandemie, waarbij 42% een bevredigender seksleven rapporteerde versus slechts 20% van de alleenstaanden. Dus, wat is de geheime saus? Het lijkt erop dat communicatie de sleutel is, en variatie is het kruid van het leven. Zoals uit de enquête bleek, verbeterde 47% van de mensen in relaties hun communicatie met partners om met seksuele problemen om te gaan, vergeleken met slechts 15% van de singles. En 60% van de mensen met een relatie probeerde nieuwe seksuele activiteiten, versus 42% van de singles. Soms is de oplossing zo simpel als het uitproberen van nieuwe seksuele activiteiten en/of het gebruik van nieuwe producten, zoals seksspeeltjes en glijmiddel.
Solide communicatie tussen partners is essentieel, maar een goed seksleven begint met het begrijpen en verkennen van je eigen lichaam, wat je opwindt en wat je plezier geeft. Aangezien plezier zelden wordt opgenomen in de Amerikaanse sekseditie, en schaamte vaak wordt geassocieerd met praten over seks, is het geen verrassing dat de meesten van ons zich slecht uitgerust voelen.
De nieuwe gids voor seksuele zorgen en plezier , die veel bronnen bevat, is een goede plek om te beginnen voor zelfstudie. Voor veel mensen is een plezierig seksleven de sleutel tot algehele gezondheid en welzijn. Het kan je zelfs een goed gevoel geven, de intimiteit vergroten, je humeur stimuleren, angst verminderen, de slaap verbeteren en zelfs pijn verminderen.
En aangezien praten over seks, en vooral plezier, taboe is in veel Amerikaanse gezinnen, helpt ook onze opvoeding vaak niet. “Toen je opgroeide, hebben je ouders je waarschijnlijk nooit geleerd dat seks goed moet voelen, of dat masturberen, voorspel en het gebruik van een goed glijmiddel het seksuele genot zou kunnen vergroten”, aldus sekstherapeut en gediplomeerd seksualiteitsdocent Dr. Tameca Harris-Jackson . “Verlangen en opwinding zijn zeer subjectieve ervaringen, en bij sommige mensen kan het langer duren dan bij anderen om opgewonden te raken. Het is dus belangrijk dat mensen met hun partner(s) communiceren over wat goed voelt, wat ze wel en niet leuk vinden, en bezoek dat regelmatig, aangezien seksuele verlangens en geslachtsdrift in de loop van de tijd kunnen veranderen, “legde Dr. Harris-Jackson uit.
Hoewel COVID seksuele problemen mogelijk heeft verergerd, kunnen biologische factoren zoals chronische gezondheidsproblemen, bijwerkingen van medicijnen en leeftijdsgerelateerde veranderingen ook het seksuele verlangen en functioneren beïnvloeden. Als u denkt dat uw seksuele zorgen geworteld kunnen zijn in fysieke oorzaken, is het misschien het beste om te beginnen met een zorgverlener. Maar volgens dit onderzoek gaf slechts 5% van de vrouwen en 13% procent van de mannen aan dat ze tijdens de pandemie een arts of therapeut hadden geraadpleegd voor seksuele problemen.
Aanhoudende erectiestoornissen kunnen bijvoorbeeld een teken zijn van een onderliggende gezondheidstoestand zoals hartziekte of diabetes type 2 die moet worden behandeld. Bepaalde antidepressiva, zoals sommige SSRI’s die het serotoninegehalte in de hersenen verhogen, kunnen uw zin in seks verminderen of uw vermogen om plezier te beleven belemmeren. Een breed scala aan factoren – zoals bevalling, borstvoeding, menopauze, vleesbomen of endometriose, en zelfs medicijnen tegen verkoudheid, allergieën en depressie – kunnen allemaal vaginale droogheid veroorzaken, wat kan leiden tot pijnlijke seks.
“Praten over seksuele zorgen kan ongemakkelijk aanvoelen, wat geen verrassing is, gezien de cultuur waarin we leven. Maar in stilte lijden en je zorgen niet aanpakken, kan nog erger zijn. Als je zorgverlener het niet ter sprake brengt, kun je begin het gesprek door iets te zeggen als: “Ik heb wat problemen met mijn seksleven”, of “Mijn seksleven is niet wat ik wil.” Een goede zorgverlener zorgt voor je hele lichaam, inclusief uw seksuele gezondheid. En als ze dat niet doen, is het misschien tijd om naar een nieuwe te zoeken “, aldus Dr. Raegan McDonald-Mosley , MD, CEO, Power to Decide.
Hoewel seks – in veel verschillende vormen – geweldige dingen kan doen voor je humeur, geest en emotionele intimiteit met je partner(s), kunnen veelvoorkomende psychische aandoeningen, zoals depressie, angst en een laag zelfbeeld, seksuele problemen veroorzaken. Evenzo kan seksueel trauma een significante invloed hebben op iemands emotionele en fysieke gezondheid, waarbij het vaak van invloed is op seksueel verlangen, opwinding en het vermogen tot een orgasme. En voor sommigen kan zelfs geweldige, plezierige seks met een liefhebbende partner een opwindende ervaring zijn. Als u over een van deze zorgen spreekt met een bevoegde geestelijke gezondheidswerker (bijv. maatschappelijk werker, geestelijke gezondheidsadviseur, psycholoog, sekstherapeut of een therapeut van een koppel), kan dit niet alleen u helpen uw seksleven te verbeteren, maar ook uw algehele geestelijke gezondheid en welzijn. wezen.
“In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is sekstherapie gesprekstherapie. Je houdt je kleren aan en er is geen fysiek contact. Sekstherapeuten zijn erkende professionals in de geestelijke gezondheidszorg met een gespecialiseerde opleiding die je kunnen helpen bij het aanpakken van een verscheidenheid aan problemen die je seks kunnen belemmeren leven, zoals voortijdige ejaculatie, pijn tijdens vaginale penetratie, of waarom seks aan het begin van een relatie veranderde van opwindend naar een vervelend gevoel”, zei Dr. Harris-Jackson.
Sekstherapeuten zijn opgeleid om naar uw zorgen te luisteren en een verscheidenheid aan probleemoplossende technieken aan te bevelen die uw behoeften ondersteunen, inclusief partnercommunicatiestrategieën, reflectieve en praktische huiswerkactiviteiten en het verkennen van nieuwe opties voor seksuele expressie. Om een sekstherapeut bij jou in de buurt te vinden of iemand die virtueel ondersteuning kan bieden, ga je naar de verwijzingsgids van de American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists .
De gids voor seksuele zorgen en plezier, ontwikkeld door de National Coalition for Sexual Health, helpt mensen algemene seksuele problemen te begrijpen en actie te ondernemen om ze aan te pakken. Deze gratis gids is online beschikbaar en bevat: veelvoorkomende seksuele problemen en hun oorzaken; praktische oplossingen, zoals zelfstudie, partnercommunicatie en het zoeken naar gezondheidszorg en/of therapie; scripts om met partners en professionals te praten; en bronnen voor meer informatie.
Openlijk met je partner(s) praten over wat je wel en niet leuk vindt aan seks – en wat je samen wilt proberen – kan helpen om seksuele problemen aan te pakken. Maar makkelijker gezegd dan gedaan, toch? Openlijk praten wordt gemakkelijker met oefenen, en het is de moeite waard. Je kunt betere seks hebben, je veiliger voelen en dichter bij je partner zijn.
Hoe we intimiteit uiten, en onze seksuele gevoelens kunnen veranderen, vooral als we al lang samen zijn, of als we ouder worden. Naast geslachtsgemeenschap zijn er veel manieren om een hechte band met je partner(s) te hebben. Andere vormen van fysieke aanraking – zoals knuffelen of massage – kunnen nog aantrekkelijker worden. Als het gaat om seksuele expressie en plezier, is er een groot menu met opties om te verkennen.
Ook kan uw interesse in seks op bepaalde momenten in uw leven toenemen of afnemen. Als jullie seksuele driften niet bij elkaar passen – als een van jullie vaker seks wil dan de ander – is het belangrijk om openlijk te praten en oplossingen te vinden die jullie allebei een goed gevoel geven.
1. Je partner – vooral een nieuwe – is geen gedachtenlezer. Probeer dus duidelijk en specifiek te zijn over je wensen en grenzen. En praten moet in beide richtingen gaan – hopelijk zullen jullie je allebei openstellen en naar elkaar luisteren. Er is geen vast script om over seks te praten; gebruik je eigen woorden en zeg wat voor jou natuurlijk voelt.
2. Zet je partner niet onder druk om iets te doen waar ze zich niet prettig bij voelen. Voordat u seksueel betrokken bent bij iemand of iets nieuws wilt proberen, is het essentieel om hun toestemming te krijgen. Wat is toestemming? Het betekent dat je je partner bij elke stap moet vragen of wat je seksueel doet oké is, of hij/zij het prettig vindt om te doen en of het goed voelt. Als reactie hierop moet uw partner duidelijk en vrijuit “ja” antwoorden met woorden. Onthoud dat een partner ‘nee’ kan zeggen tegen elke vorm van seksuele activiteit, zelfs als ze het al eerder hebben gedaan.
3. Als het om verlangens gaat, kun je beginnen met te praten over wat goed voelt voor ieder van jullie en wat verboden is.Verschillende dingen spreken verschillende mensen aan. Het gaat erom wat op dat moment goed voelt voor jou en je partner. Als je bijvoorbeeld over verlangens wilt praten, kun je beginnen met:
“Waar hou je van?”
“Is er iets nieuws dat je zou willen proberen?”
Het is altijd het beste om eerlijk te zijn over wat je wel en niet leuk vindt, zowel binnen als buiten de slaapkamer. Maar toon is belangrijk. Wees voorzichtig en probeer eerst complimenten te geven. Prijs uw partner(s) voor de dingen die zij doen die u wel leuk vindt. Als je iets niet leuk vindt, zeg het dan. Bijvoorbeeld,
“Kunnen we alstublieft meer doen van ________, en minder van _______?”
“Daar voel ik me niet prettig bij. Kunnen we in plaats daarvan ______ proberen?”
4. Als je moeite hebt om in de stemming te komen voor intimiteit en seks, wil je misschien praten over dingen doen die je kunnen helpen ontspannen, zoals samen koken of een film kijken, naar muziek luisteren, praten tijdens een wandeling of verlichting kaarsen.
5. Dit mag geen eenmalig gesprek zijn . Tijdens je hele relatie moet je bij je partner(s) blijven informeren over wat ze wel en niet leuk vinden, en wat je graag samen zou willen proberen. Je kunt praten voor, tijdens en nadat je intiem bent geweest. En dat kan persoonlijk, per sms of telefonisch. Voor meer tips, zie www.FiveActionSteps.org (Stap #3 en #4) en het gedeelte “Bronnen om meer te leren” van deze handleiding.
6. Breng eventuele zorgen over seksuele problemen en functie naar voren . In veel gevallen kan het ongemakkelijk voelen om je seksuele zorgen te bespreken, maar open communicatie is de sleutel tot een plezierig seksleven voor zowel jou als je partner(s). En onthoud, je bent niet de enige; in feite komen seksuele problemen heel vaak voor. Als u met uw partner praat, wordt het misschien gemakkelijker om enkele oplossingen uit te proberen die u hebt ontdekt door zelfstudie of die u hebt geleerd van een zorgverlener of therapeut. Om het onderwerp ter sprake te brengen, zou je kunnen beginnen met:
‘Ik wil met je praten over een probleem dat ik heb met seks. Ik heb met name problemen met ______. Vind je het prettig om hierover met mij te praten?”
“Als het op seks aankomt, heb ik geworsteld met _______ (vaginale droogheid, gebrek aan verlangen, erectiestoornissen, enz.) en ik zou graag manieren vinden om mijn bezorgdheid weg te nemen. Zou je openstaan om ____ te proberen?”
Zodra u het onderwerp ter sprake brengt, kunnen u en uw partner(s) een open discussie voeren over uw bezorgdheid en mogelijke oplossingen bespreken. Gebruik deze gids om oplossingen te identificeren die u alleen en/of met uw partner zou kunnen implementeren.
7. Als je een gezonde relatie hebt, is het oké als je het niet met elkaar eens bent. De volgende stappen kunnen u helpen gevoelige onderwerpen ter sprake te brengen zonder schade aan te richten:
Begin met rustig uit te leggen waarom je van streek bent en concentreer je op specifieke voorbeelden.
Het is het beste om scheldwoorden te vermijden. En om te erkennen dat niemand perfect is en dat we allemaal fouten maken.
In de meeste argumenten kun je meestal een gemeenschappelijke basis vinden en een oplossing die voor jullie beiden werkt.
Als je nog steeds boos of overstuur bent, wil je elkaar misschien wat tijd alleen geven, of een andere versnelling kiezen en samen iets leuks doen.
Over de Nationale Coalitie voor Seksuele Gezondheid De Nationale Coalitie voor Seksuele Gezondheid (NCSH), met meer dan 200 leden, waaronder vooraanstaande nationale gezondheids-, medische en consumentenorganisaties, werkt samen om seksuele gezondheid en welzijn gedurende het hele leven te verbeteren. Voor meer informatie: http://nationalcoalitionforsexualhealth.org/ .
Over het Kinsey Institute Al bijna 75 jaar is het Kinsey Institute aan de Indiana University ( kinseyinstitute.org) is het belangrijkste onderzoeksinstituut op het gebied van menselijke seksualiteit en relaties en een betrouwbare bron voor op feiten gebaseerde informatie over cruciale kwesties op het gebied van seksualiteit, gender en voortplanting. Het onderzoeksprogramma van het Kinsey Institute integreert wetenschappelijke gebieden zoals neurowetenschappen, psychologie, antropologie, geschiedenis en genderstudies. De bibliotheek en speciale collecties van het Kinsey Institute omvatten meer dan 500.000 items die 2000 jaar menselijk seksueel gedrag beslaan en zijn een onderzoekscollectie voor wetenschappers en studenten. Het bereik van het Kinsey Institute omvat reizende kunsttentoonstellingen, openbare beurzen, onderzoekslezingen en een programma voor seksuele voorlichting over de mens.
* Methodologische opmerkingen : dit onderzoek werd onafhankelijk gefinancierd door Lovehoney ( www.lovehoney.com ) en uitgevoerd door Prodege ( www.Prodege.com ) onder een demografisch representatieve steekproef van 2000 Amerikaanse volwassenen van 18-45 jaar, met een oversteekproef van 200 respondenten die identificeren als LGBTQ, via een online-enquête, van 27 mei 2021 tot 5 juni 2021. De steekproef was uitgebalanceerd om een betrouwbare en nauwkeurige weergave van de Amerikaanse bevolking op leeftijd, geslacht, gezinsinkomen, regio en etniciteit te garanderen. Resultaten van elk monster zijn onderhevig aan variaties in de steekproef. Voor de doeleinden van dit persbericht worden alleen gegevens van de demografische groep 18-35 weergegeven.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
