Seksuele toestemming. Jongeren begrijpen het concept, maar vragen er niet altijd op dit moment naar

Geschatte tijd om tekst te lezen: 9 minu(u)t(en)
Veilig online daten

Seksuele toestemming is de afgelopen jaren een belangrijk aandachtspunt geweest in Australië. Begin 2022 heeft de federale overheid toestemmingsonderwijs op scholen verplicht gesteld. Dit omvat informatie over wat toestemming is en hoe u consensuele relaties kunt garanderen.

In heel Australië hebben vier staten (Victoria, New South Wales, Queensland en Tasmanië) en het Australian Capital Territory nu positieve toestemmingswetten aangenomen . Hoewel de precieze formulering van de wetten per rechtsgebied verschilt, kan bevestigende toestemming worden gedefinieerd als de noodzaak voor “elke individuele persoon die deelneemt aan een seksuele handeling om stappen te ondernemen om iets te zeggen of te doen om te controleren of de andere betrokken perso(o)n(en) ermee instemmen een seksuele activiteit”.

Er zijn ook belangrijke campagnes geweest, zoals de Make No Doubt -campagne in NSW, om voorlichting te geven over veilige, plezierige seks met wederzijds goedvinden.

Een uitdaging bij voorlichting over seksuele toestemming is het bepalen hoe dit zich vertaalt naar situaties in het echte leven. Als onderdeel van een breder onderzoek dat deze vraag wilde beantwoorden, wilden we begrijpen hoe jonge heteroseksuele mannen en vrouwen toestemming begrijpen en in de praktijk brengen.

Uit ons nieuwe onderzoek bleek dat deelnemers het concept van positieve toestemming weliswaar grotendeels begrepen, maar dat ze het in de hitte van het moment niet altijd in de praktijk brachten.

Seksuele toestemming begrijpen

Ons onderzoek omvatte een gemengde groep van 44 mannen en vrouwen in de leeftijd van 18 tot 35 jaar, die een relatie hadden, aan het daten waren of vrijgezel waren. We spraken met hen in focusgroepen en presenteerden een verscheidenheid aan heteroseksuele seksuele toestemmingsvignetten (scenario’s) om te bespreken.

We wilden begrijpen hoe deelnemers vonden dat de personages met deze situaties moesten omgaan, en hoe ze zelf met deze scenario’s zouden omgaan. Scenario’s zijn ontworpen om enigszins dubbelzinnig te zijn, zonder duidelijk goed antwoord.

Een voorbeeld van een vignet dat we gebruikten was Julia en Mark. Ze ontmoeten elkaar voor een drankje op hun eerste date, en de chemie is sterk. Ze komen terecht bij Julia thuis, waar ze hem vertelt dat ze het rustig aan wil doen en die avond geen seks zal hebben. Ze beginnen te vrijen, en beiden beginnen lagen kleding af te werpen. Mark aarzelt, weet niet zeker of hij door moet gaan, en Julia weet niet hoe ze haar interesse in andere vormen van intimiteit kan uiten nadat ze een grens heeft gesteld.

Naast de vignetten vroegen we de deelnemers om hun begrip van toestemming te delen, en hun reflecties over genderverwachtingen rond daten en seks, onder andere.

Deelnemers toonden een duidelijk begrip van toestemmingspraktijken in overeenstemming met het kader voor bevestigende toestemming. Dit omvatte onder meer het inzicht dat toestemming de verantwoordelijkheid was van alle betrokken partijen. Danny, een 23-jarige man, zei:

Het is als gelijke verantwoordelijkheid in mijn ogen.

Deelnemers merkten ook op dat eenvoudige, open communicatie naast consistente mondelinge check-ins belangrijk was. Zoals Abigail, een 26-jarige vrouw, zei:

Beide partijen moeten actief betrokken zijn en gaandeweg de grenzen controleren.

In theorie versus realiteit

Ondanks dat ze de principes van positieve toestemming leken te begrijpen, reageerden de deelnemers verschillend wanneer ze verschillende scenario’s voorgeschoteld kregen. In plaats van gelijke verantwoordelijkheid op te merken, geloofden de meeste deelnemers dat mannen in de scenario’s verantwoordelijk waren voor het verkrijgen van toestemming, en vrouwen voor het verkrijgen ervan.

Bij het bespreken van de scenario’s benadrukten de deelnemers de noodzaak om aannames te vermijden en open communicatie aan te moedigen. Maar dit perspectief veranderde bij het bespreken van persoonlijke ervaringen en seksuele toestemming. Hier verwachtten de deelnemers dat partners de typische grenzen tijdens seksuele ontmoetingen zouden begrijpen, wat een gedeeld gevoel suggereert van wat ‘normaal’ is.

Deelnemers waren zelfs van mening dat het volgen van goede seksuele communicatiepraktijken het genot van seksuele ontmoetingen zou kunnen temperen. Sommigen gaven toe dat ze, hoewel ze de ideale aanpak kenden, zich daar niet altijd aan hielden. Zoals Alice, een 25-jarige vrouw, zei:

Alles gaat goed en we kunnen het goed met elkaar vinden, en dan beweegt het zich naar de slaapkamer en lijken de dingen gewoon te stromen, en ik voel me op mijn gemak als ik dat gesprek niet noodzakelijkerwijs openlijk hoef te voeren.

Lenore, een 28-jarige vrouw, zei:

Soms kan een gesprek de sfeer bijna om zeep helpen, alsof dat moment […] heel heet en gepassioneerd is en je ze alle signalen geeft en zij jou alle signalen geven, en toen zei hij: ‘ Dus ik wil even bij je langskomen.’ Ik zou zeggen: ‘Kerel, kom op, laten we het gewoon doen.’

Jeremy, een 34-jarige man, zei:

Ik heb regelmatig aan iemand gevraagd of hij het naar zijn zin heeft, weet je, ‘is dit oké’, ‘is dit oké’, en dan krijg ik te horen: ‘Nee, je hebt het moment verpest’, wat ik nogal verbijsterend vond als iemand die er sterk in gelooft dat er altijd toestemming is.

Deelnemers gaven ook aan dat positieve toestemming in sommige seksuele situaties belangrijker was dan in andere. Bij het bespreken van een van de vignetten zei Lenore:

Het zou echt afhangen van wat hij  probeerde, om eerlijk te zijn, alsof hij me omdraaide en me in een nieuwe positie gooide, zoals: ja, ga ervoor. Als hij me tijdens de seks in mijn gezicht heeft geslagen zonder dat eerst op te lossen, nee. Het zou volledig afhangen van wat het was en de manier waarop hij het doet.

Implicaties

Onze studie is relatief klein en kan niet worden gegeneraliseerd naar de bredere Australische bevolking. We hebben ons ook alleen gericht op toestemming in heteroseksuele relaties.

Niettemin biedt ons onderzoek enig inzicht in de manier waarop jonge mannen en vrouwen tijdens seks om toestemming kunnen vragen. De resultaten impliceren niet dat voorlichting over seksuele toestemming ineffectief is. In plaats daarvan benadrukken ze een aanzienlijke kloof tussen het kennen en toepassen van die kennis.

Onze bevindingen wijzen ook op een breder en complexer probleem: de noodzaak van een aanpak voor de hele samenleving om seksuele communicatie en toestemming te heroverwegen. Eén op de vijf vrouwen heeft te maken gehad met seksueel geweld , wat duidt op diepere problemen op het gebied van mannelijke rechten en de maatschappelijke houding ten opzichte van vrouwen. Focussen op toestemming tussen seksuele partners is één manier om de houding te veranderen.

Seksuele ontmoetingen brengen vaak ingewikkelde lagen van emoties en ervaringen met zich mee, beïnvloed door cultuur, religie en andere factoren, met elementen als schaamte, plezier, vreugde, onzekerheid, angst en ongerustheid.

Het begrijpen van de complexe variabelen die de besluitvorming in deze contexten beïnvloeden, is van cruciaal belang voor het creëren van educatieve hulpmiddelen die mensen helpen bij het navigeren door seksuele toestemming in verschillende situaties.

Hoe je toestemming kunt krijgen voor seks (en nee, het hoeft de stemming niet te bederven

New South Wales en Victoria staan ​​op het punt een reeks hervormingen door te voeren in de wetgeving inzake seksuele misdrijven, die een nieuwe standaard voor seksuele toestemming zullen stellen. Beide staten zullen een bevestigend toestemmingsmodel implementeren.

Bevestigende toestemming is gebaseerd op het idee dat iemand die instemt met seks dit actief zal uiten door middel van zijn woorden en daden – het is de aanwezigheid van een “enthousiast ja”, in plaats van de afwezigheid van een “nee”.

Dus wat verandert er, en wat betekent dat voor de manier waarop we over seks onderhandelen?

De huidige wetgeving bepaalt dat hoewel met alle stappen die de verdachte heeft ondernomen om toestemming te verkrijgen, rekening moet worden gehouden bij het bepalen of zijn geloof in toestemming “redelijk” was, hij niet verplicht is actief om toestemming te vragen. Dit betekent dat een verdachte zou kunnen beweren dat hij “geloofde” in toestemming, zonder daadwerkelijk enige actie te ondernemen om deze overtuiging te bevestigen.

Volgens het nieuwe model wordt het geloof in toestemming als onredelijk beschouwd als een verdachte geen stappen onderneemt om de toestemming vast te stellen. Stilte of gebrek aan weerstand kan niet duiden op instemming.

Als een verdachte zou willen verdedigen dat hij een “redelijk geloof” had in de toestemming van de ander, zou hij moeten aantonen welke stappen of acties hij ondernam om er zeker van te zijn dat de ander instemde.

Gehoopt wordt dat dit ertoe zal leiden dat de nadruk wordt gelegd op de daden van de verdachte , in plaats van dat het gedrag van de klager onder de loep wordt genomen. Dit zijn belangrijke verbeteringen in de manier waarop het rechtssysteem reageert op seksueel geweld.

Nee, dit betekent niet dat u een toestemmingsformulier moet ondertekenen

Bevestigende toestemming betekent dat alle partners bewust en vrijwillig moeten instemmen met deelname aan seksuele activiteiten.

De verantwoordelijkheid voor toestemming moet wederzijds zijn, wat betekent dat alle betrokken partijen ervoor moeten zorgen dat zij toestemming hebben verkregen.

Bevestigende toestemming kan ook op elk moment worden ingetrokken; het is een doorlopend proces en geen eenmalig “ja” aan het begin van een ontmoeting.

Sommige mensen suggereren dat positieve toestemming seks ‘onhandig’ of ‘formeel’ maakt. Er wordt ons vaak gevraagd of dit betekent dat we onze partners aan het begin van een ontmoeting een toestemmingsformulier moeten laten ondertekenen.

Anderen zeggen dat het voortdurend moeten ‘inchecken’ bij een partner de stemming kan bederven of de spontaniteit van seks kan wegnemen.

Niet alleen helpt een bevestigend model ervoor te zorgen dat uw partner actief instemt met seks, het kan ook helpen het plezier en plezier te vergroten.

Hoe krijg je eigenlijk toestemming?

Hier volgen enkele manieren waarop u toestemming kunt benaderen op basis van een bevestigend model:

Vraag uw partner hoe hij graag aangeraakt wordt , of wat hij graag zou willen doen. Vragen als “hoe voelt dat” of “zou je het leuk vinden als ik XXX deed” kunnen helpen bij het verkrijgen van toestemming, maar kunnen er ook voor zorgen dat seks plezierig is!

Sommige bedrijven hebben kaarten gemaakt om dit gesprek met een partner te vergemakkelijken. Kink-gemeenschappen, zoals BDSM-groepen , hebben vaak gevestigde protocollen om over toestemming te praten, en er is aantoonbaar veel dat we van hen kunnen leren.

Besteed aandacht aan alle signalen en vormen van communicatie die een partner gebruikt. Dit omvat wat ze zeggen, maar ook hun lichaamstaal, gebaren, geluiden en emotionele expressie.

Als een partner passief is, stil is, huilt of boos kijkt, zijn dit allemaal waarschuwingssignalen dat hij of zij er niet mee instemt. Als er enige twijfel bestaat of uw partner(s) betrokken is bij wat er gebeurt, stop dan en neem opnieuw contact met hen op.

Als je het nog steeds niet zeker weet, kun je het gesprek het beste beëindigen.

Is de andere persoon dronken of onder invloed van drugs? Als dat zo is, kunnen ze wettelijk gezien misschien niet instemmen met seks. Hoewel sommige mensen alcohol of andere drugs gebruiken om het seksuele genot te vergroten (bijvoorbeeld in Chemsex ), is dit iets waarover zorgvuldig moet worden onderhandeld.

Nogmaals, bij enige twijfel is het altijd het beste om te stoppen.

Houd rekening met de context en de aard van de relatie tussen u en uw partner(s). Bevindt u zich bijvoorbeeld in een machtspositie over de andere persoon/personen? Dit kan te maken hebben met uw leeftijd, geslacht, arbeidsstatus, enzovoort.

Als het antwoord “ja” is, wees dan voorzichtig. Is het mogelijk dat de ander zich onder druk gezet voelt of niet in staat is nee tegen u te zeggen?

Hoewel uit onderzoek blijkt dat non-verbale communicatie de meest gebruikelijke manier is waarop mensen hun toestemming communiceren, kunnen mensen non-verbale signalen verkeerd interpreteren . Het is dus het beste om niet alleen te vertrouwen op het lezen van non-verbale signalen.

Probeer ook mondelinge toestemming te gebruiken (of het gebruik van gebarentaal of schriftelijke communicatie voor mensen die non-verbaal zijn). Dit hoeft niet lastig of contractueel te zijn, en toestemming kan worden gecommuniceerd via vieze praatjes .

Door een partner te vragen wat hij of zij leuk vindt, kun je ook meer te weten komen over zijn lichaam en wat goed voelt, in plaats van alleen maar te raden wat hij/zij prettig vindt.

Verder dan positieve toestemming

Hoewel bevestigende toestemming zeker een beter raamwerk biedt voor seksuele communicatie dan alleen maar wachten tot iemand ‘nee’ zegt (of simpelweg aannemen dat de andere persoon toestemming geeft), kent het ook beperkingen.

Mensen kunnen om verschillende redenen nog steeds positief instemmen met seks die ze niet willen. Instemming met seks kan bijvoorbeeld de veiligere optie zijn in een gewelddadige relatie . Mensen hebben ook vaak seks vanwege groepsdruk of omdat ze het als hun plicht als partner beschouwen.

Onze seksuele scripts en dominante gendernormen kunnen het in de praktijk ook moeilijk maken om positieve toestemming te verlenen.

Jonge vrouwen worden bijvoorbeeld vaak gesocialiseerd om beleefd, volgzaam en aardig voor anderen te zijn . Seksuele dubbele standaarden waarbij vrouwen worden voorgesteld als ‘sletten’ of ‘hoeren’ omdat ze actief deelnemen aan en genieten van seks, blijven bestaan. Als gevolg hiervan kan het voor sommige vrouwen moeilijk zijn om openlijk hun seksuele wensen en verlangens te uiten.

Bevestigende toestemming kan minder goed rekening houden met de bredere structurele en sociale factoren die het zeggen van ‘ja’ of ‘nee’ moeilijk maken, of die betekenen dat we soms ‘instemmen’ met ongewenste seks.

Hoewel positieve toestemming essentieel is, wilt u misschien ook nadenken over hoe u ervoor kunt zorgen dat uw partners zich op hun gemak en veilig voelen om hun behoeften, verlangens en wat goed voelt te uiten.

Je wilt er ook voor zorgen dat ze zich op hun gemak voelen om op elk moment ‘nee’ te zeggen, zonder enige gevolgen.

Bronnen

https://theconversation.com/we-spoke-to-young-people-about-sexual-consent-they-understand-the-concept-but-dont-always-ask-in-the-moment-228293

https://theconversation.com/how-to-get-consent-for-sex-and-no-it-doesnt-have-to-spoil-the-mood-172139