Het volledig begrijpen en toepassen van toestemming houdt veel meer in dan het krijgen van een simpel “ja” of “nee”
Zoals je waarschijnlijk hebt gehoord, is toestemming de hoeksteen van geldige, gezonde en ethische seksuele ervaringen . Helaas is de samenleving nog steeds schromelijk ondergeschoold als het gaat om seks, en volledig begrip – laat staan effectief oefenen – instemming houdt veel meer in dan het napraten van de tekstboekdefinitie van toestemming die elke student krijgt tijdens de eerstejaarsoriëntatie. We hebben heel weinig woordenschat om onszelf seksueel uit te drukken, en vaak weinig begrip van hoe we de woordenschat die we wel beschikbaar hebben, effectief kunnen gebruiken. Voorbeeld: de meeste mensen gebruiken het woord ‘vagina’ nog steeds om te verwijzen naar de volledige vrouwelijke genitale anatomie (het wordt trouwens een vulva genoemd). Als we niet eens de juiste namen voor onze lichaamsdelen kennen, hoe moeten we dan in godsnaam genuanceerde gesprekken voeren over de fijne kneepjes van toestemming?
Lucy Rowett , een gecertificeerde sekscoach en klinisch seksuoloog, zegt dat praten over toestemming niet moet worden benaderd als een verplicht karwei, maar eerder als een noodzakelijk ingrediënt in elke geldige seksuele ontmoeting, een die het eigenlijk beter maakt. “We moeten leren hoe we deze gesprekken met elkaar kunnen voeren, waarbij we alles wat we willen en nodig hebben naar de tafel kunnen brengen, ons gehoord voelen en alsof we echt kunnen genieten zonder ons verplicht te voelen.”
Het lijkt misschien een beetje ontmoedigend, maar toestemming moet de basis zijn van je seksuele ontmoetingen om ethisch te zijn. Gelukkig kan toestemming worden opgesplitst in beter verteerbare, hapklare items, zodat je het hele plaatje kunt vormen.
Meg-John Barker , een productief schrijver op het gebied van queer en consent, heeft in hun zine een checklist voor toestemming van acht stappen opgesteld , die ik in dit artikel zal uitwerken .
Volgens Barker zijn de acht stappen naar het hebben van volledig consensuele seksuele ervaringen:
Toestemming als doel
Geïnformeerde toestemming
Doorlopende toestemming
Relationele toestemming
Toestemming en willen
Bewustwording van meerdere scripts
Machtsbewustzijn
Verantwoordelijkheid
1. Toestemming staat centraal in het gesprek
Is toestemming een specifiek doel van het gesprek? Toestemming op de eerste plaats stellen betekent dingen niet doen en later vragen of ze in orde zijn. Je neemt actief de tijd om te bespreken waar alle betrokken partijen zich mee willen bezighouden. Elke persoon verdient dit niveau van fundamenteel menselijk respect.
Praten over toestemming krijgt vaak een slechte reputatie als iets dat ‘de stemming verpest’, maar om toestemming vragen is niet ‘unsexy’; het is de enige manier om seks te hebben die de grenzen van een ander niet schendt. Er is niets sexyer dan een respectvolle en empathische minnaar te zijn.
2. Geïnformeerde toestemming
Weet iedereen wat hem wordt aangeboden en heeft hij alle informatie die hij nodig heeft om een beslissing te nemen? “Dit is zo belangrijk omdat toestemming niet alleen gaat over ja zeggen tegen iets; het is ja zeggen terwijl je ook weet wat er gebeurt”, zegt Rowett.
Als u bijvoorbeeld BDSM wil toepassen met bondage , moet u worden geïnformeerd over het soort spel en de mogelijke risico’s om uw toestemming te kunnen ‘informeren’. Een ander voorbeeld is een voetfetisj . Als je er een hebt en het niet openbaar maakt, in plaats daarvan je partner vraagt om hoge hakken te dragen tijdens seks zonder enige verdere uitleg, is dat geen geïnformeerde toestemming.
3. Doorlopende toestemming
Blijft de toestemming gedurende de seksuele ervaring bestaan, zowel voor, tijdens als na de ontmoeting? Dit is een ongelooflijk belangrijk onderdeel van seks, omdat het vaak kan gebeuren dat iemand in eerste instantie ja zegt tegen iets, om vervolgens te besluiten dat ze dat ding niet langer willen blijven doen. Als de toestemming niet aan de gang is, is er de mogelijkheid van mishandeling. Toestemming is niet alleen een one-stop-shop van ‘Ja en Nee’ – het moet een permanente dialoog zijn.
4. Relationele toestemming
Is de relatie tussen de individuen er een waarin alle partijen hun behoeften, wensen en grenzen op de voorgrond kunnen plaatsen? Dit is van belang, want als een partner het gevoel heeft dat er niet naar hem/haar wordt geluisterd, is de toestemming die hij/zij geeft misschien niet authentiek en kan het gewoon prettig zijn voor mensen.
Als bijvoorbeeld een persoon niet in zijn behoeften wordt voorzien en niet het gevoel heeft dat hij de ruimte in zijn relatie heeft om dit bekend te maken, is dat geen relationele toestemming. Om echte toestemming te geven, moet de dynamiek van de partners geworteld zijn in vertrouwen en veiligheid.
5. Toestemming en willen
Iemand moet volledig in the mood zijn om iets seksueels te doen om toestemming geldig te maken. Dit is meestal waar de term “enthousiaste toestemming” in het spel komt, hoewel deze term nogal reductief kan zijn. Het punt is dat je open kunt staan om iets te proberen zonder er enthousiast over te zijn. Niet alle geldige toestemming is noodzakelijkerwijs enthousiast. We zijn bijvoorbeeld bereid om iets te proberen, maar zijn nerveus of verlegen. Dit is een normale reactie op nieuwe seksuele avonturen.
Bovendien kunnen we instemmen met sommige dingen die we vrijwillig seksueel doen voor de bevrediging van de andere persoon. Dat betekent niet dat alle seksuele ontmoetingen zo moeten zijn, maar ze gebeuren. Met dit alles gezegd zijnde, is communicatie absoluut essentieel. Als iemand onzeker lijkt, zwijgt of zegt dat ze een limiet bereiken, stop dan de actie volledig en neem contact op met je partner.
6. Bewustwording van meerdere scripts
Het punt van het hebben van meerdere scripts is om andere speelmogelijkheden op tafel te hebben als iemand besluit dat de acties waarmee ze bezig zijn niet langer gewenst zijn. Hebben alle betrokkenen de mogelijkheid om standaard een alternatieve reeks seksuele handelingen (ook wel een seksueel script genoemd) te gebruiken?
Als u bijvoorbeeld vaginale geslachtsgemeenschap heeft en uw partner zegt: “Kunnen we stoppen?” of “Kunnen we iets anders doen?” moet je gemakkelijk kunnen overgaan op een andere vorm van seks (of knuffelen, of Netflix kijken, enz.). Om toestemming geldig te laten zijn, moeten alle mensen het gevoel hebben dat ze opties hebben buiten.
7. Machtsdynamiek
Alle relaties gaan gepaard met machtsdynamiek die van invloed kan zijn op instemming. Dit houdt verband met relationele toestemming omdat het de dynamiek tussen individuen verklaart. Machtsdynamiek maakt inbreuk op toestemming wanneer een persoon macht heeft over een ander.
Dit is waar je rekening mee moet houden: Zijn alle partijen zich bewust van de culturele, relationele en persoonlijke machtsdynamiek (en onevenwichtigheden) binnen deze interactie? Heeft deze dynamiek invloed op het vermogen van een persoon om op een veilige manier toestemming te geven of in te trekken?
Enkele voorbeelden van onevenwichtige machtsdynamiek zijn relaties met je baas, coach, regisseur bij een film, leraar of iemand die controle heeft over je financiën of levensonderhoud. Wanneer deze dynamiek bestaat, is elke seksuele relatie die eruit voortkomt waarschijnlijk inherent onevenwichtig. Daarom wordt toestemming zelden gegeven op een manier die niet gepaard gaat met verplichtingen.
8. Verantwoordelijkheid
Als we een grens overschrijden en iemands toestemming schenden (dwz als we ons op een niet-consensuele manier hebben gedragen), zijn we dan in staat om dit met de persoon te confronteren, onze excuses aan te bieden en een manier te vinden om deze fout niet opnieuw te maken?
Seks is niet perfect en we zullen fouten maken. De sleutel is dat je bereid bent om jezelf verantwoordelijk te houden en te doen wat nodig is om het vertrouwen terug te winnen. Onderhandelen over toestemming is ook niet altijd een duidelijk proces. Er zullen misverstanden zijn, je zult je gefrustreerd voelen en het gaat van tijd tot tijd ‘mis’. Zie het als een rommelige reis van mens-zijn in plaats van het bereiken van het toppunt van ‘perfecte seks’.
Als je een grens overschrijdt, stop dan onmiddellijk met wat je aan het doen bent en maak contact met je partner. Zoek samen uit wat zij van jou nodig hebben om het vertrouwen weer op te bouwen. Mensen zijn niet perfect, maar we kunnen betere mensen worden door onze fouten te erkennen, zowel binnen als buiten de slaapkamer.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
